Martinsísimo

La comezón del corazón

2011-12-09T00:09:00.000-08:00

Ya quiero tenerte junto a mí. Ya quiero decirte lo mucho que anhelo, deseo, besarte los pies. Me muero, me inquieto, por verte otra vez. Camino lento, te veo, me agito, camino deprisa. Regreso, te veo, me vuelvo a agitar. Sonríes. Sonrío. Qué tonto me siento, vuelvo a caminar. Rodeo tu espacio. Pretendo acercarme, pretendo, pretendo, tan sólo pretendo. Abro la boca. No puedo hablar. Me rasco los codos, me rasco el cuello, miro hacia un lado, te veo a ti, miro hacia otro lado, te miro a ti. Te miro, me miras. Te quiero hablar. Abro la boca, mas no puedo hablar. Ni modo, ni modo, no encontré el modo. Te quise hablar pero sólo te pude mirar. Ya quiero, en serio, tenerte junto a mí. Ya quiero, de veras, besarte los pies. Ya quiero, ya quiero, ya quiero decirte que me gustas, me encantas, me agradas.

Yo siempre te digo que sí

2011-06-03T21:39:00.000-07:00

De vez en cuando me dan ganas de salir de su casa con mi maleta llena de todas mis cosas, mis libros, mis cuadernos, mis calzones, mi ropa no interior, mis discos de música, mis películas, mis revistas de punto de cruz.

Pero me detengo un momento a pensar que la mudanza sale carísima en estos tiempos de narcos. Y entonces recapacito. Sólo quiero salir. Sola quiero salir. Sin nada de objetos, ni pensamientos malvados. Con la mente en blanco, con el corazón tranquilo, sin palpitaciones exageradas, sin sudoraciones, ni temblores, ni angustias, ni lágrimas ni nada más.

Pienso dejarle una carta de despedida en la mesita de la sala, pero recuerdo que los estúpidos gatos todo tiran cuando se ponen a jugar en los muebles, esos que a diario limpio para quitar sus pelos y las huellas de sus patas que dejan después de ir a remover la arena donde cagan y orinan.

Y prefiero dejar de torturarme. Me quedo en la casa. Me pongo a llorar y cuando llegue y toque el timbre le abro la puerta para decirle que estoy a sus pies, que quiero servirle, amarle, respetarle y hacer todo lo que pida y cuanto disponga porque soy, por siempre, su fiel pendeja, estúpida, sirvienta, mesera, cartera, mucama, cocinera, jardinera, lavandera, peluquera y su mera mera ramera.

Lo sabe ella. Lo sabe él. Lo sabe todo el mundo.

2011-02-04T23:20:00.001-08:00

Conozco a una muchachita a la que todas las tardes veo en el mismo lugar. Ella está seria, tranquila, sentada sobre una butaca de concreto afuera de la vecindad donde por el momento vive. Siempre tiene las piernas juntas y las manos en el vientre. Está embarazada.

Vive con su novio. Y con el hermano de su novio. Y con el papá de su novio. Tres hombres. Una mujer. Y está embarazada. Ella siempre está seria. Ya lo dije. Y sus ojos parecen enfermos. Los cierra y los abre con frecuencia y también con frecuencia talla sus manos en los ojos y algunas veces he visto que se pone unas gotitas de una botellita blanca con letras azules.

Yo la conocí cuando ella trabajaba en una mercería. Ella es la única mujer en la casa de su novio. Pero ella no cocina. Sólo de vez en vez. De cuando en cuando cocina el papá de su novio. Su suegro, por así decirlo, es un hombre que todas las mañanas sale a trabajar y regresa hasta muy tarde. Dicen que en las tiendas siempre compra lo justo y necesario. Primero compra su cajetilla de cigarros y luego los alimentos. Continuamente es lo mismo: huevos, crema, fideos, jitomates, sopas instantáneas, frijoles, habas.

Su suegro nunca sonríe. Su novio siempre sonríe. Ella a veces. El hermano de su novio pasa todo el día en la calle. Y también fuma. Es menor de edad. Hace unos días un grupo de personas lo golpeó. Él y un amigo mayor abordaron el transporte público. Y dijeron que "ya valieron madre". No ellos. Se lo dijeron a los demás pasajeros. Y comenzaron a escular a los pasajeros. Y entonces éstos no se dejaron. "Ya valieron madre ustedes". Y sí. Se armaron de ¿valor? los pasajeros. Y golpe tras golpe bajaron del camión a los dos hombres que querían dinero fácil.

Y lo fácil fue subir al microbús. Lo fácil fue pensar que lo harían rápido. Y sencillo. Pero nada fue así. Uno, el más grande, quedó con los dos ojos morados. Y la camisa rota. Y el otro, el menor, quedó con la boca hinchada. Los ojos también. Rasguños en la cara.

Al día siguiente un automóvil con megáfono anunciaba que un vecino de la colonia tal-tal había sido golpeado por una "turba enardecida de pasajeros que no dejaron que un par de ratas los despojaran de sus pertenencias".

Y sí. Al papá no le importó. No tiene dinero para bien comer, menos para sacar a su hijo de la cárcel, según comentó el casero de la vecindad. En unos meses cumplirá los 18 años. Entonces dejará el tutelar para menores e irá a la cárcel de adultos. Mínimo un año le echan, dice su hermano, quien ahora no ríe, se apena, agacha la cabeza y se lamenta: él así lo quiso, remata.

La muchachita embarazada siempre está seria, callada. Yo me pregunto qué piensa. Cómo se siente. ¿Será la vida que quiere? ¿Tendrá opciones o pensará irse lejos algún día de esas personas que ahora son su familia? Su suegro es un tacaño vicioso. Su cuñado un ladrón. Su novio apenas busca trabajo. Y ella va a ser mamá.

El día en que no usé calzón amarillo para la buena suerte

2011-01-04T21:14:00.000-08:00

Cuando desperté juré, oh sí, que sería el día más fantástico de mi vida. Le hice coro a los pajarillos en el amanecer. Por las calles caminé saludando a todo mundo, aun sin conocerlo, con una sonrisa de oreja a oreja. La felicidad era mi aura. Ya por la tarde me bañé con ese champú corporal con aroma de toronja. Me puse mi mejor ropa e inmaculadamente salí hacia su encuentro. Llegué al lugar adonde tendría que estar esa persona a la cual le declararía mi amor más puro que una virgen. Pero no estaba. Ya por eso esta noche canto una canción triste, tristísima, como nada ni nadie en este mundo: Yo.

El olor a cempasúchil es el recuerdo

2010-11-02T20:57:00.000-07:00

Mientras que el aroma de las flores de cempasúchil recorre las callles aledañas a un panteón municipal, una legión de personas desconocidas entre sí se apresura a remozar las tumbas donde "descansan" los restos fúnebres de algún familiar.

Aquí en el campo santo huele además a tierra mojada, a incienso, a comida, a flores. Y hacia cualquier lugar que uno mire encontrará variedad de manifestaciones.

Por ejemplo, a unos pasos de la entrada al cementerio se encuentra la tumba de doña Josefina. Murió a los 65 años de edad. Sus familiares dicen que jamás notaron nada extraño en ella. Nunca se quejó de algún dolor. Nunca dijo nada. Y un día simplemente no despertó.

Llamaron al médico familiar pero nada pudo hacer. En la mañana de este martes sus familiares le adornan la tumba con servilletas bordadas a mano como las que ella hacía para vender en el mercado.

Son 20 en total. Y todas las hicieron especialmente para ella en este día. Sus hijas lloran y una vela poco a poco se va consumiendo entre rezos y sollozos.

La refriega de "Los Guapos"

2010-02-14T21:22:00.000-08:00

Cuatro de la tarde. El sol brilla. Un taxi que estaba estacionado frente a una farmacia arranca de improviso. Un muchachito sale de la botica y casi, casi, es atropellado por el ¿imprudente? conductor. El joven le mienta la madre. El taxista no se detiene. Los amigos del casi atropellado ven la escena desde la vía del tren. Se enfurecen. Agarran piedras. Las arrojan al taxista. Unas golpean el automóvil. Otras sólo ruedan por ahí, por las calles.

¿Calma? ¿Tranquilidad?

Unos minutos avanzan en el reloj. El taxista regresa al lugar de los hechos. No viene solo. Un hombre policía montado en una motocicleta se quita las gafas. El taxista señala a los ¿agresores? Ellos lo observan. Mueven los brazos en señal de “¿qué pedo, cabrón?” El hombre policía los llama. Ellos van. Se arma el griterío. El guardián del orden pide precisamente eso, orden. No le hacen caso los chicos que se hacen llamar “Los Guapos”. -Por cierto, de guapos no tienen ni madres-. Un joven sin camisa empuja al taxista.

El hombre policía les dice “¡calmados!”. También lo empujan. El uniformado, o sea pues el mismo hombre policía, decide usar su teléfono. Pide refuerzos. Eso hace porque de pronto llegan otros dos hombres policías montados en sus motocicletas negras. También llevan puestas unas gafas oscuras.

Y entonces los chicos embellecidos deciden atacar a los que según hacen respetar la mismísima ley. Los vecinos ya están de mirones. Incluido yo. El taxista se larga lejísimos. Las mamás de Los Guapos salen en su defensa pero sus propios hijos las hacen a un lado. Un hombre policía es herido en la cabeza con una piedra. ¿Cómo pasó esto? Minutos antes un joven lo agarró por la cabeza y le quitó el casco. Entonces es cuando la sangre se cuela en esta escena.

Ahora los tres hombres policías escapan. Sí, así es, escapan. Eran ocho Guapos armados con piedras contra tres que sólo llevaban macanas pero no las usaron.

Los jóvenes se refugian en una casa contigua a la farmacia. Es la casa de uno de ellos. Se escuchan palabras. “Horita les parto su madre a todos”. Ya escondido a cualquiera le dan ganas de partirle el hocico a quien sea. Ya escondido a cualquiera le sale lo macho, lo duro, lo potente.

Llegan al lugar de los hechos tres patrullas con cinco hombres policías cada una. Además de las tres motocicletas con sus jinetes del orden a bordo. Los papás defienden a sus hijos. “Ellos (o sea los polis) comenzaron todo”, dicen.

Como sea. Lo que sea. Lo que haya pasado. Les contestan los uniformados a los padres. Y entonces se ponen a buscarlos. Nadie dice dónde se refugian. Pero pronto escuchan ruidos en una casa. Y les piden que salgan. Un papá de los muchachos enfrenta a los hombres policías. Les dice que se retiren, que todo se calmará. Cuando las patrullas en compañía de las motocicletas se retiran sólo se escuchan murmullos en la calle.

¿Esto fue todo? Sí. Qué raro. Qué estúpido. ¿Y luego? Nada, sólo un hombre decidió levantar las piedras que quedaron regadas en la calle. ¡Oh!

Cuando todo era distinto

2009-11-22T21:50:00.000-08:00

De niño me encantaba meter las manos en los costales de arroz, frijol, semillas de girasol y alpiste cada vez que mi mamá me llevaba con ella al mercado a comprar las cosas de la semana.

En ese mismo mercado que tiene nombre de uno de los presidentes de México, Adolfo López Mateos, también me gustaba comprar una torta de tamal que me iba comiendo en el camino hacia la casa.

Ah, pero ir a ese lugar no siempre me parecía buena idea. Ya sabes, con eso de que andar en carro me mareaba mucho y a veces hasta vomitaba sin tener nada en el estómago. Claro que según yo solucionaba eso metiéndome al hocico varias Halls de menta y -qué pena contigo- llevando en mi mano una bolsita de plástico por si la cosa se ponía mala.

Pero siempre me sentía tranquilo cuando me recostaba en el regazo de mi madre, cerraba los ojos y entonces todo era tan distinto.

*La fotografía fue tomada de www.flickr.com/rufino_uribe

Primer capricho

2009-11-05T23:22:00.000-08:00

A veces me dan ganas de ponerme una minifalda.

Salir a la calle.

Y enseñarles a todos el culo.

Aquellos que prefieren dejar de existir

2009-10-08T14:53:00.000-07:00

Hace días tuve que hacer una nota sobre los suicidios en Morelos para el periódico donde trabajo. De entrada debo decir que no me fue nada sencillo. Tuve que solicitar cifras a la Procuraduría de Justicia del estado en relación al tema, para conocer específicamente cuántas personas se habían quitado la vida. La respuesta después de varios intentos fue: ese dato lo manejamos de manera hermética.

Le comenté lo sucedido a mi jefe directo, quien me dijo: entonces haz la nota sobre los suicidios en los últimos 30 días (casi por completo septiembre). Le dije que así sería, pero como yo quería incluir la historia de un hombre que se suicidó por problemas económicos, opté por incluir en mi material los meses de julio y agosto, para conocer estadísticas del penúltimo trimestre del año. Este fue el resultado:

*SUMAN 13 CASOS EN LOS ÚLTIMOS TRES MESES

Se disparan los suicidios en Morelos

*Dos personas más no lograron su objetivo

Martín Olvera
29-09-2009

Durante semanas, días, horas, la preocupación crecía cada vez más para Roberto Robles Valencia, un modesto empresario de la tortilla, al que las deudas económicas lo tenían entre la espada y la pared.

Un buen día de agosto por la tarde encontró una salida fácil a sus problemas. Ya no habría más angustia ni nada por qué congojarse. Se recostó en un sillón, levantó un arma de fuego a la altura de su pecho y en ese momento su vida, de 61 años, se apagó. Roberto se había suicidado de un disparo.

Ya para la una de la tarde del pasado 11 de agosto, sus familiares habían notificado a las autoridades policíacas los hechos. Ese día la tortillería El Campesino, ubicada en la colonia Ampliación Chapultepec, en Cuernavaca, estaba de luto.

Este es tan sólo uno de los 13 casos que La Unión de Morelos contabilizó e informó durante el penúltimo trimestre de este año (julio, agosto, septiembre).

EL DESGLOSE

En julio, séptimo mes del calendario, ocurrieron tres suicidios en distintas zonas del estado.

Tres hombres adultos dejaron de existir luego de que una cuerda, un lazo o un cable telefónico les impidiera respirar. A unos la depresión los orilló a tomar esa decisión, a otros las desilusiones amorosas no les dejaron otra opción. Y en algunos casos los motivos nunca se conocieron. Eran personas solas, calladas, tranquilas.

En ese mismo mes hubo dos intentos fallidos. A inicios de julio una mujer de 35 años de edad trató de quitarse la vida allá por Jojutla. Sus vecinos observaron como lastimaba sus brazos para cortarse las venas, por lo que decidieron pedir auxilio. Nada grave pasó.

Mientras tanto, unas semanas después en Cuautla, una joven de apenas 22 años de edad se sumergía en la depresión, porque había acabado el idilio de amor con su pareja. Como sus familiares la notaban cabizbaja no le quitaron el ojo de encima. Sin embargo, en un descuido, la muchacha se llevó a la boca un puñado de paracetamol con lo que intentaba morir, pero su madre lo evitó al llevarla pronto a un hospital.

Es en agosto donde se archiva el caso de Roberto Robles Valencia, junto con el de otros dos hombres; de Mazatepec uno, de Jiutepec el otro, que salieron por la puerta falsa por motivos desconocidos.

Actualmente, en septiembre, el número de suicidios superó a los dos meses anteriores al contabilizarse hasta la fecha siete casos: seis hombres, una mujer.

La mujer de 15 años, vecina de Cuautla, murió tras 15 días de permanecer en el hospital por beber herbicida, una sustancia química con la cual trató de matarse. No lo logró en ese momento, sino después, cuando médicos del hospital ya no pudieron hacer nada más.

El 2 de septiembre un hombre murió en Amacuzac por ingerir sustancias químicas. Los motivos de los hechos fueron desconocidos, al igual que el de otro sujeto, de Cuautla, que también bebió insecticida el pasado domingo 13.

Un tercero, de Jonacatepec, tragó fertilizante tres días antes. La razón: problemas sentimentales.
Durante la primera semana del presente mes, por causas desconocidas para sus familiares, un hombre de 31 años de edad se colgó en el interior de su casa en el municipio de Ayala.

Cuatro días después, en Yautepec, un balazo acabó con la vida de un sexagenario hombre que murió acostado en su propia cama. No dejó ningún recado póstumo, por lo que también se ignoraron los motivos de su decisión.

Otro caso que pudo ser evitado tuvo lugar en la capital del estado, Cuernavaca, un día después a lo mencionado anteriormente. Un albañil de aproximadamente 33 años de edad avisó en estado de ebriedad a sus familiares sobre su determinación de querer morirse.

Acto seguido, la persona en mención se arrojó a una cisterna. Y aunque sus familiares quisieron rescatarlo, José Luis Sánchez, como se llamaba, no respiraba más. Ya estaba muerto.

“Diariamente casi 3 mil personas ponen fin a su vida”: OMS

Sobre el tema, la Organización Mundial de la Salud (OMS) considera al suicidio como un problema de sanidad pública a nivel global. Y en promedio estima que “diariamente casi 3 mil personas ponen fin a su vida” en el mundo.

También precisa que el comportamiento suicida es determinado por diversas causas, como por ejemplo la pobreza, el desempleo, la pérdida de algún familiar o persona cercana, discusiones en las relaciones amorosas, jurídicas o laborales.

Así como también el abuso desmedido de alcohol, estupefacientes o cualquier otra droga, maltrato en la infancia, aislamiento social u algún trastorno mental como depresión y esquizofrenia.

En cuanto a métodos empleados para suicidarse, la OMS refiere que los plaguicidas, armas de fuego o medicamentos, son los constantes.

Finalmente, la organización indica que la “alta autoestima y unas relaciones sociales ricas, sobre todo con los familiares y amigos, el apoyo social, una relación estable de pareja y las creencias religiosas o espirituales”, son factores determinantes en la protección contra el suicidio.

Y moriré por tu amor y ojalá que tú también

2009-09-09T14:31:00.000-07:00

Tengo ganas de sentir un beso que me desplome por varios minutos. Y que cuando despierte me encuentre en una cama de sábanas húmedas. Y que mi cuerpo esté todo lleno de mordidas. Y que debajo de mi almohada halle un sobre que guarde una carta de amor...

Pero más que una carta de amor es una de despedida. Se ha ido y me ha dejado tirado en la cama sin nada más que mi estúpida y miserable soledad. Y no encuentro una cuchara para revolver mi café de la mesa que está al lado de la cama y por desesperación me pongo a llorar como una Magdalena y de nada sirve que el perro me ladre porque no tengo ganas de ir a darle de comer ni de beber y beber tequila es lo que haré yo para que las penas de mi corazón desaparezcan y cuando no pueda más iré a la torre Latinoamericana a tratar de aventarme del último piso y al caer espero sobrevivir y que ese amor que me dejó se dé cuenta de una buena vez que sufro mucho por su culpa y que debe estar a mi lado porque sin su compañía soy un maldito enfermo que no sabe ni de qué carajos habla y además me están dando ganas de irme al parque a sentarme en una banquita completamente desnudo a ver quién me hace guiños para irme con él en un dos por tres y ojalá que luego de saciarse conmigo me amarre de las manos y los pies y me cubra los ojos con cinta canela y me aviente a una barranca donde después de varios días alguien descubra mi cuerpo por el hedor que despido y lleguen los del Servicio Médico Forense y levanten mi cadáver y sea mi amor el que identifique con tristeza mi abultado cuerpo y se lamente y se arrepienta de haberme dejado tan solo en mi cama y en mi casa sin su adorable calor y amor y decida suicidarse para acompañarme al paraíso del que tanto se habla y los dos estemos por fin nuevamente juntos.

*Esta es una historia desde las entrañas de mi perversa y jacarandosa imaginación.

La furia de sus palabras

2009-07-30T11:48:00.000-07:00

Así es que debes aceptarlo. Acepta que… te revuelcas en la cama frotándote las sábanas sobre el cuerpo. Pensando en él todo el tiempo. Soñando que de arriba hacia abajo huele el perfume excitante de tu cuerpo. Que muerde tu cuello hasta hincharse de placer. Hasta reventar en gemidos. Y deseas que sus manos separen tus nalgas mientras te besa inocentemente como un niño. Acepta que cuando pasa junto a ti cierras los ojos mientras respiras profundamente el aroma que ha dejado. Y enseguida mojas dos de tus dedos para llevarlos pícaramente hasta tus partes sensuales que también están un poco húmedas por escenas anteriores. Acepta que eres tan caliente como el fuego. Y quieres tatuarle mordidas en su pecho. Besarlo en la boca, en los ojos, en esa parte íntima de la cual aún te preguntas cómo será… a qué olerá… a qué sabrá.

Y suspiras. Y respiras vehementemente para luego decir que un orgasmo ha aniquilado tus sentidos.

¡Ah!

La indignación que estalló como pólvora

2009-07-19T22:06:00.000-07:00

Algo sucedió la mañana de este domingo para que el viento soplara tan fuerte. Algo pasó que se respira cierta tristeza en el cielo esta noche. Ya pronto comenzará a llover. Y creo que serán lágrimas... aunque sólo limpiarán la sangre que se derramó porque el dolor, el sufrimiento, el miedo, siempre permanecerán. Muchos esperamos que se borre pronto, tal vez al paso de los días.

En la mañana fui a comprar los periódicos que de costumbre leo. De regreso noté a un grupo de personas que discutían en la esquina de la calle donde vivo. Pero algo me llamó la atención: un niño de quizá tres o cuatro años lloraba demasiado.

Pero otra cosa me perturbó aún más: le salía sangre de la nariz. A su lado estaba una niña, que es su hermana pues. De inmediato la reconocí; son hijos de una señora que trabajaba en un auto-lavado, cuadras abajo de la calle donde vivo. La niña también lloraba, estaba demasiado roja de la cara.

Lo supe minutos después, cuando los vecinos hacían un círculo para evitar que la señora escapara, pues les había pegado a sus niños.

¿Pero con qué saña Dios mío? No lo sé, es difícil de describir.

La señora, que no sé su nombre, había golpeado a su niña de cinco años porque se atrevió a no sé qué cosa. Yo aún me pregunto qué motivos tuvo la “mamá” para maltratarla, darle de patadas, jalarla del cabello hasta levantarla, azotarla contra una cortina de una tienda de abarrotes. ¿Qué hizo la niña?

Cuando esto pasó, según una niña de nombre Vanesa que presenció todo mientras gritaba suplicando a la señora de piel morena se detuviera, dejara en paz a la niña, se calmara; el niño, el hermano de la pequeña golpeada, corrió calles abajo. Pero no escapó porque su madre lo detuvo de la camisa, para enseguida darle un puñetazo en la cara que le provocó una hemorragia al instante.

Ya para entonces los vecinos trataban de quitarle a la señora de piel morena a sus hijos. La rodearon tanto hombres como mujeres. Le decían que estuvo mal hacer eso. Le gritaban que estaba loca.

-Sí, qué les importa. Sí, me las trueno. Cállense- escupía la madre.
-Yo sí la denuncio. Son unos niños, por Dios señora, no se da cuenta- retaba una vecina.

Y, mientras, otra vecina policía llamaba a sus colegas para que mandaran una patrulla al lugar de los hechos.

-¡No, por favor!- suplicaba la madre- ustedes me conocen, saben que no haría nada malo. Déjenme ir. Por favor, mis niños están llorando.

-¿Cómo no van a llorar?, mire lo que les acaba de hacer- decían los vecinos. El asombro no cabía. Qué le pasó a esta señora al golpear a sus hijos.

No es la primera vez, se escuchaba por allá. Yo pienso que le deberían de recoger a los niños, se oía más allá. Y la patrulla llegó: bajaron dos policías, un hombre y una mujer, para entrevistarse con la madre que ya para entonces lloraba demasiado. Y sus hijos también, le suplicaban a la mamá que no se los llevara la policía.

-No hijo, cálmate, vamos todos juntos para que te lleven con el doctor- trató de tranquilizar un policía al pequeño que aún le sangraba la nariz. Posteriormente los policías trasladaron a la mujer, junto con sus hijos, ante las autoridades competentes, quiero pensar.

Cuando vi a la mujer no la reconocí. Me pregunté en qué se había convertido. Varias veces pasó a la tienda de mis padres a comprar dulces o refrescos para sus hijos. Nunca la noté alterada con ellos ni molesta. Parecía una buena madre.

Pero todo cambia, o quizá siempre fueron las cosas así hasta que un día todo reventó en la calle. Y entonces vino el dolor, el sufrimiento, la exposición ante todos, la pena, la vergüenza. Pobres niños, ellos qué culpa tienen de los problemas de los adultos, de sus papás.

La indignación corrió como pólvora. Y muchos nos preguntamos: qué pasa en este mundo porque todo cambia tan repentinamente.

Hace semanas, en alguna colonia del municipio de Temixco, acá en Morelos, la Procuraduría General de Justicia del estado levantó el cadáver de un niño de tan sólo 2 años de edad. Según la necropsia que se le practicó, el menor murió de estallamiento de vísceras provocado por golpes.

Fueron detenidos los padres del niño. Y apenas el viernes pasado un juez ordenó que permanecieran en prisión hasta que el proceso de investigación finalice. Sobra decir que tanto uno como otro se echaron la bolita.

Ella decía que su amante, el padrastro del niño, golpeó al niño supuestamente porque se subió al colchón donde dormían ellos.

Y él negaba todo, decía que ella era la asesina. Sin embargo, en sus primeras declaraciones dijeron que una niña había golpeado con un columpio al menor.

En fin... todo al final de cuentas tendrá su merecido castigo, aunque sea poco comparado al dolor que antes provocaron en los demás.

*Imagen de Alberto Gamón.

"¡Y se disfrazaban de mujer!"

2009-06-09T16:30:00.000-07:00

Ya eran las ocho de la mañana cuando el ruido de una bocina me obligó a salir de la cama.

En la calle se paseaba un automóvil más viejo que mi abuela. Daba, mediante un perífono, una noticia sensacionalista por demás.

“Aparentaban ser todos unos hombres frente a sus vecinos… ¡pero por las noches se disfrazaban de mujer! Entérese, traigo la noticia con retrato para que los conozca. La noticia con fotografía de estos ‘mujercitos’ que se prostituían por la noche y engañaban a sus clientes”.

Algo así. El caso es que durante más de una hora el carro anduvo deambulando por la colonia donde vivo. Su misión prácticamente era terminar de vender los periódicos para todo aquel público morboso que decidía enterarse de la noticia.

Yo me enteré porque de por sí leo los periódicos. No es justificación pero así fue. La verdad es que en la fotografía del periódico no se apreciaban bien los rostros de estas personas; un total de 12 travestis detenidos.

En el desarrollo de la nota se argumenta que el operativo realizado por la policía municipal de Jiutepec (en Morelos, México), se ejecutó porque varios vecinos circundantes al boulevard Cuauhnáhuac se quejaron del “acoso” de varios travestis con menores de edad.

Otra razón es que prácticamente “se habían adueñado del lugar”. Yo no sé qué tan eficiente sean los dichosos operativos. Yo vivo demasiado lejos del lugar de los acontecimientos. Por las noches a fuerza tengo que pasar por ese lugar pues es entrada hacia la colonia.

Yo los he visto. Antes, incluso, cuando el señor al que le compro los periódicos abría su negocio a las ocho de la mañana, ahí en la calle había varios travestis continuando en el trabajo. Dejaron de hacer presencia cuando varias mamás se quejaron, supuestamente, porque representaban un “pésimo” ejemplo para los niños que por ahí circulan a diario hacia la escuela.

En otra ocasión me tocó saludar a uno que estaba demasiado alto. Me pidió de favor que le prestara una pluma porque quería anotar un número telefónico. Me dijo: gracias, corazón. Y le devolví una sonrisa.

Además, frente a mi casa vivía antes un muchacho de nombre Guillermo que por las noches se ponía peluca porque trabajaba de “mesera”, según él. Un día, entrada la noche, varios sujetos lo golpearon de una manera salvaje hasta que otros vecinos acudieron a auxiliarlo.

Un domingo, hace unos años, fui a una carnicería a comprar chicharrón. A mitad del camino vi que arriba de una patrulla de la policía local estaban dos personas: un hombre sin camisa, borracho. Y a su lado estaba, aparentemente, una mujer; que en realidad era un hombre pues.

No sé realmente qué estaba pasando en esos momentos, pero me di cuenta que algunas policías mujeres llamaban por radio a quién sabe quién. Los vecinos estaban atentos al “espectáculo” del travesti porque únicamente lanzaba groserías a todos e intentaba bajarse de la camioneta pero de inmediato era detenida.

Y de entre la multitud se escuchó: Dejen al borracho, pero llévense al puto nada más. Acto seguido varias risas se escucharon. Y acto seguido el borracho bajó de la camioneta, pero no el travesti.

Así las cosas en este mundo. Me iré a dormir, quizá mañana el carro regrese nuevamente a la colonia con una noticia muchísimo mejor.

***

Ando de plácemes porque este día, maravilloso 9 de junio, agrego un año más a mi jocosa vida.

¿Una pastillita? ¿Un chicle?

2009-05-29T22:11:00.000-07:00

Hace unos años cuando andaba de reportero para una revista local sufrí mucho. Y no me refiero a que me costaba trabajo hacer mis labores adecuadamente, que en parte sí se me complicaba, pero con el tiempo eso se fue superando, me refiero más bien a soportar el pésimo olor de boca de algunas personas a las que tenía que entrevistar en la calle. Lo más increíble es que esas personas de las que hablo eran, ni más ni menos, funcionarios públicos de alto nivel.

Yo creo que ni de tan alto, porque eso de dejar salir esos olores tan espantosos de plano no tiene justificación. Lo triste para mí era verlos tan modosos ellos, pero tan sólo abrían el hocico lo fulminaban a uno.

Yo sé que por la tragadera entran muchas cosas... pero muchos no nos imaginamos los tufos tan espantosos que las personas nos avientan.

Una vez, camino al trabajo, me subí a la ruta que estaba demasiado llena, algo que por supuesto no tolero mucho porque me molesta tanta persona junta en un lugar tan pequeño. Devisé un asiento libre junto a un señor, el lugar era del lado de la ventanilla. A veces prefiero ir de pie para evitar quedarme atorado cuando me toca descender, pero esta vez decidí pedirle permiso al señor. Ya a su lado me arrepentí de haberlo hecho.

El susodicho se durmió a medio camino con la boca medio abierta. Yo no podía soportar tanto hedor. Mi papá a veces dice: le huele a cagada. Y un amigo dice: ¡tápate esa muela! Yo siempre he sentido ganas de aventarles una pastilla Halls o un chicle Trident de sabor sandía para que no anden por la vida haciéndonos eso.

Yo sé que puede ser un problema grave de halitosis, no los culpo. El problema es que a veces o no se dan cuenta o de plano no tratan de hacer algo por disminuir ese mal. En el trabajo de reportero me pasa seguido. A veces, en las manifestaciones de cualquier tipo, tienes que entrevistar a los líderes o cabezas del movimiento y te topas con este tipo de situaciones. Lo horrible es cuando, al rayo del sol, tienes que aguantar muchísimo tiempo entre la multitud mientras hueles sus palabras.

Una vez, en la preparatoria, a una maestra le entregué un trabajo para que me lo revisara en ese mismo momento porque quería que me aclarara un par de cosas. Al final opté por decirle que si podía de favor hacerme algunas anotaciones en las mismas hojas. La razón, clarísima está, fue que el aroma de su boca me sorprendió: era asquerosísimo.

Yo siempre llevo conmigo pastillas de menta o chicles de varios sabores. Quizá desconfío de mi aliento, pero al menos ando prevenido. Y a veces, cuando tengo personas a mi lado y les apesta el hocico, saco mi paquete de chicles:

-¿Quieres uno?- les inquiero. Y ellos no lo dudan. Lo aceptan. Lo mastican... y se sienten más tranquilos.

Necesidad calorina

2009-03-27T22:49:00.000-07:00

Como hace demasiado calor tendré que dormir en calzoncillo. Ahora he tirado las sábanas gruesas de mi cama para colocar unas de tela ligera. He acercado la cama a la ventana para que el aire se agasaje manoseando mi cuerpo. Ya abrí las ventanas completamente para que ese mismo aire entre durísimo. Quité las cortinas. Y me he expuesto a los vecinos de enfrente para que, junto con el aire, disfruten de mí.

Tomé el último trago de agua de una botella color azul. Tengo demasiado calor que ahora sólo espero a alguien que me refresque por dentro o por fuera. ¡Por favor!

"¡A los hombres les demostramos que sí podemos!"

2009-03-09T10:40:00.000-07:00

SER BOMBERO NO ES SÓLO DE VARONES

Entrevista a una mujer bombero

MARTÍN OLVERA / LA UNIÓN DE MORELOS

Si a las personas se les pidiera adivinar cuál es el trabajo de Génesis Yáñez Reséndiz (una mujer de cabello rizado, ojos color claro, menuda y robusta), muchos no dudarían ni pensarían dos veces al decir secretaria, doctora, maestra, contadora, ama de casa, estilista o cualquier otra ocupación digna de una mujer.

Sin embargo, todos fallarían sus respuestas porque Génesis es una de tantas mujeres que han decidido explorar terrenos laborales pensados antiguamente para hombres; actividades que requieren fuerza física o donde se corre peligro eminente, como el trabajo de policía o bombero.

A los 19 años, Génesis dejó de cortar o peinar cabello para atender llamadas de emergencia. Primero fueron seis años como radio operadora en una estación de policías. Ahora tiene siete en una corporación de bomberos

La joven mujer irradia alegría cada vez que habla de su trabajo porque realiza una labor que le resulta “enormemente gratificante”, como ella dice. Aunque desde el principio no todo fue fácil ni sencillo.

“Imagínate: estar en un lugar donde los hombres ven que te quieres meter en su terreno de trabajo es difícil cuando llegas. Es difícil por ser mujer, pero también lo es porque no te dejan hacer cosas o te menosprecian”, explica la joven bombero para luego agregar: Te dicen que no puedes cargar esto o aquello porque está pesado. Pero como mujer te preocupas en demostrarles a los hombres que sí se puede, que efectivamente se puede.

Si bien es cierto que a Génesis le apasiona ayudar a las demás personas, ella no se considera una heroína. De hecho afirma que los héroes no existen. “Aquí no tenemos héroes. Claro que nuestra misión es apagar incendios o rescatar a personas en peligro, pero también está en juego nuestra seguridad”.

Ella no sólo se desempeña como bombera, también es radio-operadora; atiende llamadas de emergencias para enviar al equipo de trabajo que sofocará incendios o que atenderá otros problemas como fugas de gas, de ácidos o de cloros; así como también el control en enjambres de abejas.

Precisamente por esto Génesis sabe que las cosas que ocurren afuera de la estación de bomberos son otra realidad a como se ven en televisión o en los periódicos. Porque para poder contar las experiencias que ha tenido en los incendios de verdad, Génesis tuvo que capacitarse como todos en la estación.

De pronto, un día cambió de escenarios: tuvo que apoyar en un incendio real. Atrás quedó aquél cuarto acondicionado con tubos de gas para hacer fuego donde era fácil controlar la situación. Ahora tenía que poner en práctica todo lo que había aprendido. El terror, claro está, se presentó ante ella. Era la primera de muchas experiencias.

“Me dio mucho miedo. Iba pensando en que no me pasara nada. En que todo se pudiera controlar rápido. Me preguntaba a cada momento qué encontraría cuando llegara”, expresa Génesis. “Sabía que no iba sola, que detrás de mí había más personas. Y que no me iban a dejar sola”, continúa, pero reconoce que a ese miedo le ganó la emoción por su primera aventura al auxiliar a personas que estaban en peligro.

Ya después vino la calma cuando Génesis explotó en felicidad. ¿Cómo es esa sensación después de salvar vidas, apagar incendios?, se le consulta. Antes de su respuesta ella ríe: “Se siente una satisfacción muy grande. No te la podría explicar, necesitarías vivirla para sentirla. Es muy padre, muy grande la emoción”.

Previamente, Génesis aclaró que cuando los bomberos atienden una llamada de auxilio el ritmo de acción antes de salir de la estación es importante. Y a ella, por ser mujer, no se le da preferencia alguna. Todo es igual.

“Las cosas no son distintas. Aquí, en la estación de bomberos, tienes que ser rápido porque depende mucho de ti la vida de más personas”. El tiempo de salida es de dos minutos máximo y el uniforme de bombero se pone en menos de un minuto. No es tan fácil como parece: el traje está compuesto de botas, pantalón con tirantes, chaquetón, monja (una especie de tela que los cubre del fuego o humo en la cara), casco y guantes. Todo eso junto llega a pesar de 15 a 20 kilos, pero cuando se moja “pesa todavía más”, refiere Génesis.

Ya está claro que a la joven mujer bombero le gusta demasiado su trabajo por las satisfacciones o gozos que éste le produce, pero ¿cuál es la reacción de las personas que corrían peligro cuando ven que una mujer los salvó?, se le interroga.

“Al principio sólo nos ven los ojos. En mi caso se dan cuenta que una mujer los atendió porque al final, cuando todo está arreglado, me quito el caso. Y entonces los niños dicen: mira mamá, es una mujer, una muchacha. Es raro que te miren, que digan eso, pero sientes demasiado bonito”.

A Génesis no le importan los “súper sueldos ni los reconocimientos”, ella únicamente quiere escuchar la palabra “gracias” porque le resulta “gratificante”. Aunque su trabajo a simple vista parece complicado porque los hombres tienen ventaja física, Génesis considera que ha tenido suerte: “No me han amenazado ni agredido ni nada por el estilo. Siento que algo me cuida, o quizá es suerte, creo que siempre ha sido suerte”.

-Pero si pudieras elegir entre ser bombero o estilista, ¿con cuál te quedarías?- se le cuestiona. Ya para entonces la respuesta parece ser innecesaria porque Génesis ha remarcado en todo momento su orgullo como bombera, su satisfacción en el trabajo.

Finalmente responde, con una sonrisa que deriva en impetuosa risa: "definitivamente me quedo en la estación de bomberos". Es Génesis, una mujer que se arriesga para salvar a los demás del peligro que los pudiera acechar.

*Fotografía de Hugo Rodríguez.

**Por cierto, olvidé mencionar la estación de bomberos donde Génesis trabaja, se llama Centro Control de Emergencias Civac.

La agresión durante el noviazgo, un problema creciente

2009-03-02T21:29:00.000-08:00

Así fue como el 14 de febrero titularon mi nota sobre la violencia en el noviazgo. Esto en La Unión de Morelos, un periódico local.

MARTÍN OLVERA

Al principio todo era bonito, hermoso. Nada de qué preocuparse. Pero conforme pasaron los días el olor a miedo se respiraba al momento de estar juntos. Aparentaban ser una pareja feliz frente a sus familiares, frente a sus amigos, pero cuando nadie los veía ni los molestaba, el monstruo de la violencia los acechaba.

Comenzaron con pequeños pellizcos, suaves mordidas, pero la pasión les ganó. Los celos de él hacia ella fueron creciendo cuando la veía con sus amigos. Más tarde vinieron los jaloneos, los empujones. Las discusiones subieron de tono. A las agresiones físicas se le agregaron las verbales, los insultos. Todo estaba fuera de control.

Amor, miedo, golpes, dolor, traición, amenazas; parecerían los ingredientes perfectos para un guión de cine o de una telenovela, los fragmentos de una canción o líneas de un reportaje periodístico, pero no es así.

Son sustancias de la realidad. De la vida diaria en un noviazgo que fracasó por mala comunicación. Por un mal entendimiento de lo que significa ser novios, ser pareja, ser compañeros. O porque se repitieron padrones de conducta que se observaron en el núcleo familiar.

En una reciente encuesta nacional, el Instituto Mexicano de la Juventud (Imjuve) reveló una cifra alarmante: 76 por ciento de los jóvenes mexicanos sufre violencia psicológica; 16 por ciento, violencia sexual; y 15 por ciento, violencia física.

Los jóvenes, de entre 15 y 24 años de edad, no reconocen el problema de la violencia en sus distintas modalidades, mucho menos se atreven a denunciar ni intentan hacer algo al respecto para solucionar pacíficamente los disgustos. Por el contrario, lo asumen como comportamientos típicos o normales, según informó el Imjuve.

De acuerdo a los mismos datos de la encuesta nacional, ocho de cada diez adolescentes han sido insultados por sus padres, mientras que dos de cada diez fueron golpeados, lo que crea un antecedente de violencia en los muchachos que posteriormente se puede repetir durante alguna relación de pareja.

Dentro del noviazgo, las mujeres son las más expuestas a sufrir agresiones físicas, psicológicas o sexuales. Las reacciones más comunes, de acuerdo al Imjuve, son las críticas que los varones hacen a sus parejas por la manera de vestir, actuar, sobre su físico, etcétera.

El Instituto de la Juventud exhorta a los jóvenes a denunciar cualquier indicio de agresión para tratar de erradicar el problema. Porque de una nalgada, que puede parecer un simple juego, se puede llegar a niveles más extremos como el forzamiento a tener relaciones sexuales. O si a un empujón se le considera una manera de demostrarse cariño, a las golpizas posteriores no se les podrán ver así.

El Imjuve ofrece asesoría a través del número 01 800 22 80 092.

Noches de ocio

2009-02-18T21:57:00.000-08:00

Todas las noches hago la misma rutina. No la contaré porque me da un poco de pereza. Pero sí contaré que pasada la media noche tengo esa manía rara de salir a lavarme los dientes. Antes, claro, bajo hacia la cocina para traer una botella de agua fría.

Me encanta cepillar mis dientes por la noche. Es en ese horario cuando más lo disfruto. Pero la noche de anoche mi papá tocó la puerta del baño para decirme que no hiciera tanto ruido. Que diario se me ocurre lavarme el hocico tan tarde. Que lo haga más temprano, me dice. Y que no tarde mucho haciéndolo. Yo no sé si hacerle caso. Es que leí en varios artículos que uno se debe lavar los dientes durante más de cuatro minutos, algo así. Y me impacté al saber que no hacía eso. Entonces ahora no quiero perder tiempo.

Ya son varias veces que me sangro las encías. Y me apena decirlo, no se me quita la maña de hacerlo. Por la mañana mi boca parece hinchada, la percibo rara. El enjuague bucal es otra de mis satisfacciones higiénicas. Si salgo de mi casa sin enjuagar con Listerine Citrus, me regreso a hacerlo.

¡Quisiera tener una dentadura perfecta como la de Barack Obama!... ¡Oh sí!

Quisiera imaginar algo bonito

2009-02-10T20:35:00.000-08:00

Anoche pasé por la terminal de autobuses donde alguna vez me dejaste. Y recordé inmediatamente aquellas cosas que pasaron entre nosotros. No sé si fueron malas o buenas. Ni siquiera las quiero calificar porque me sentiría mal. Sólo sé que disfruté algunos momentos. Si tú los disfrutaste, sinceramente, fue algo que no me preocupó. Así de egoísta, así como tú te comportaste, así como me dejaste, sin decir nada, sin despedirte. Y cuando te volví a encontrar me respondiste tontamente: No sé por qué dejé de hablarte. No sé, de verdad que no sé. Y te dije: Pendejo, eres un maldito pendejo que mientes a cada momento. Así como mentiste cuando me llamabas por teléfono preguntándome cómo estaba, cuando en realidad te importaba un carajo mi maldita vida, cuando te importaba mierda. Sí, mierda, como esa que pisaste cuando caminábamos por la calle después de comer unos burritos en el Sanborn's. Yo me quise reír, pero sentí lástima al ver tu cara de imbécil tratando de buscar un pañuelo en tu mochila. Y me sigo riendo de tu cara de imbécil. Esa cara tan rara que ponías hasta cuando te mordía los pezones, mientras te retorcías diciéndome: alto, por favor, alto que eso me prende. Y me dio asco que me dijeras eso. Pero no te hice caso, quería ver si era verdad que eso “te prendía”. Pero ni madres. Mentiste. Y cuando te conté un chiste ni te reíste. Luego te reclamé por teléfono al otro día. Y me dijiste: ¡Ash! No de todo me tengo que reír. Entonces te colgué porque me enojé, porque no valía la pena gastar mis treinta pesos de saldo, porque eres un pendejo que ni gemir a la hora de coger sabía. Porque fuiste tan falso mientras éste que escribe se desgarraba el alma cuando tú no estabas cerca para darte un beso. Y pasé por esa terminal, tratando de recordar si alguna vez me dijiste una frase de amor. Pero descubrí que ni siquiera mi nombre te sabías.

Sin agua ni jabón

2009-01-30T09:27:00.000-08:00

Ya me cansé de limpiar. El suelo está sucio, lleno de polvo. Y eso me pone triste.

¡Es Sarita!

2009-01-09T21:32:00.000-08:00

Nadie sabía bien a bien qué pasaba entre esas dos mujeres que se peleaban a media calle. Cuál sería la razón por la que se desgreñaban tremendamente, tampoco nadie lo sabía. Mientras tanto esas dos damas se propinaban terribles golpes, puñetazos que lo único que provocaban en los demás era un tibio: cálmense por favor. El hijo de una de ellas, a la que identificaremos como la señora del suéter rosa, trataba de separarlas. Todo era en vano. Los transeúntes se detenían, observaban por un momento para luego seguir su camino mientras esbozaban una cínica sonrisa. Los automovilistas también se detenían, tratando de apreciar mejor la escena. ¿Por qué se peleaban? ¡Caramba! No tiene muchos días que el año inició. ¡Esa no es manera de comportarse! Y por fin el público supo la razón. El mismo niño que mencionamos líneas arriba lo dijo: ¡ella es la amante... es la amante de mi papá! Nada de sorpresas. Casos de la vida real. Lo que a veces las mujeres callan mientras acumulan odio, rencor, odio para luego deshacerse de eso mediante golpes a la "maldita perra" que les quitó a su "viejo". La lucha continuaba. Hasta que de entre la multitud alguien gritó: ¡Es Sarita la de blusa blanca! Y un hombre llegó a separarlas. Pero antes de que todo se calmara perfectamente otro hombre hizo presencia. Venía montado en su motocicleta un tanto asombrado, al tiempo que escupía: ¿Otra vez tú hija de tu pinche madre? ¡Ya valiste verga! Y se le lanzó, dejando su moto, a patadas a la dama del suéter rosa mientras las personas se lamentaban con un estúpido: ¡Oh!, por su puesto de asombro. Déjala, déjala en paz, déjala por favor; era la voz del niño, de su hijo. El hijo que le pedía a su padre que dejara de golpear a su madre en un intento por defender a su querida, la de blusa blanca. Al final en la calle sólo quedó un celular tirado. Y unas cuantas gotas de sangre que derramaron de la cara de Sarita. Ya fuimos a levantar la denuncia, espeta orgulloso el hombre a todo aquel que le pregunta cómo está Sarita. Y la historia se repite en muchos lugares.

Víspera navideña

2008-12-23T20:23:00.000-08:00

¡Ya! Que me he molestado terriblemente. No tengo razones válidas para hacerlo. Pero de que me he molestado, pues me he molestado. Y mucho. Mientras me bañaba tan tranquilamente –bueno, no tan tranquilo porque esperaba a una amistad en diez minutos– mis sobrinos comenzaron a fastidiarme tocando la puerta del baño. Yo les gritaba que se calmaran. Que cuando saliera se las iban a arreglar conmigo. Pero los chamacos nomás no me hicieron caso –como siempre, ninguna novedad, sin autoridad ante ellos pues. Escuchaba sus risas de fondo mientras seguían, ahora quién sabe con qué objetos en mano, golpeando la puerta. Y me cansé, me cansé. Medio abrí la puerta para echarles agua fría pero no los alcancé. Luego siguieron haciendo lo mismo: molestándome. Y cuando nuevamente me decidí a tirarles agua resbalé por el suelo del baño. Ya no contaré nada más porque me da pena.

*Imagen tomada de internet.

La encrucijada de un amor

2008-12-09T20:52:00.000-08:00

Ya entrada la madrugada decidieron que sus cuerpos debían estar juntos. Arropándose por el frío insoportable. Ella estaba nerviosa porque no sabía qué pasaría. Este momento, solos, abrazados, lo había anhelado desde siempre. Y llegó el tiempo de unir sus labios. Intercambiar salivas. Y sentir la respiración de uno con otro. Besos, sus primeros besos de alguien que la ha enamorado a través de una mirada. De unos ojos que la encantan, que la fascinan, que la vuelven loca. Él atinó a decir que la quiere mucho. Ella se excitó porque siempre lo quiso oír en ese momento. Bajo esa luna, en ese escenario. Todo un capítulo de amor se configuraba.

Ella lo disfrutó mucho. Se apoderó de él, de su cuerpo, de sus ojos, de sus labios, de su saliva, de su aliento… ella estaba feliz, quería que todo pasara lento, con calma, como una tortuga. Pero no pudo con su corazón.

Ya de día. Un adiós. Despedidas. Y luego nada… nada, nada. Lágrimas de una mujer que soñó demasiado, que aspiró lo suficiente para caer en seco. Tan terrible la verdad, tan doloroso el adiós. Tan infeliz él. Se ilusionó, se lastimó. Pobre de ella. Lo ha mandado lejos, le ha deseado lo mejor, pero no puede borrar de su mente esos momentos tan mágicos. No quiere saber nada más de él. Y él jamás quiso saber de ella. La desdeña, la aleja, la ignora. ¿Y los besos, las palabras, los abrazos? Ya ni se acuerda, no lo desea, no lo recuerda. Imbécil él. Ilusa ella.

La joven no se arrepiente de nada. Sólo lo quiere, lo desea, lo comenzaba a amar. Ya todo pasó. No hubo nada de qué maldecirse, no hubo sexo, nada de eso. Amor del bueno por parte de ella. Una adolescente enamorada, ilusionada.

¡Imagínate si se deja coger! Ahora las cosas estuvieran más que peor. Muchas lágrimas, mucho dolor. Una depresión. Pero ella sólo quería que él le dijera que la amaba. Y proponerle que fuera su novia, su amante, su todo, esas cosas del amor. Ya ni modo, él perdió, tendrá que jalársela él solo.

*Dice mi amiga la jocosa que a veces uno se enamora de un completo idiota que nos pone tan idiotas como él. Y un amor de idiotas, dice, resulta una idiotez. ¡Asco!

Cuando se termine mi tiempo

2008-12-04T20:38:00.000-08:00

Si preguntas por mí, lo más probable es que nadie sepa darte una respuesta concreta. Posiblemente algún despistado dirá que me podrás encontrar en el último piso de un edificio grandísimo. Efectivamente, ahí estaré. No te asustes al mirarme en mal aspecto. Puedes taparte la nariz, disimular una sonrisa, pero lo que tú verás difícilmente se alejará. Así es la realidad. Me observarás ojeroso, greñudo, sucio. Y te darás cuenta que hace muchos días que no he comido. Que los trastes están sucios, el piso, el baño está asqueroso. Mejor ni entres ahí. ¿Qué me pasó? Pregunta difícil de responder. No te miento, pero no es producto de la depresión. Ni alguna despedida amorosa. Mucho menos cosas laborales. Simplemente quise estar así. Y esperar a que mi corazón deje de latir. Así porque sí. Esa no es respuesta. Pero no tengo nada más que decir. Si preguntas por mí, lo más probable es que nadie sepa darte una respuesta concreta. Posiblemente algún despistado dirá que me dejaste morir.

¡Anticipe su parada!

2008-11-30T20:36:00.000-08:00

Rubí se había emocionado demasiado porque sería la primera vez que saldría de la casa a un lugar lejos, sola. Su abuelo le había pedido un grandísimo favor: comprar queso en el emblemático mercado de Cuernavaca.

Esa tarde, un sábado de abril, no había nadie más disponible que Rubí para cumplir el pedido que su abuelo le había hecho. Antes de partir hacia el mercado, la joven mujer recibió instrucciones de dónde debía comprarlo. Rubí únicamente movía la cabeza hacia abajo, dejando en claro que entendía perfectamente.

–Si olvidas lo que te dije, le preguntas a las personas dónde comprar queso– señaló el abuelo. Y enseguida ofreció a Rubí el dinero para los pasajes, así como para la compra del quesito. Luego la nieta partió.

***

Tiempo después el teléfono sonó. El abuelo contestó. Y en un dos por tres las cortinas del negocio cerró. Algo, efectivamente, algo había ocurrido con la nieta.

–Pendeja, pendeja– palabras del abuelo.

Y es que Rubí tuvo un accidente. Veamos. Cumplió con el mandado, abordó la ruta correcta, pero no tocó el timbre de la ruta con anticipación, así que tenía que bajar en la siguiente parada. Y así lo hizo, o más bien así trató de hacerlo. Pero Rubí no esperó a que la ruta hiciera alto total. Al poner un pie sobre la acera resbaló al suelo, la ruta la arrastró unos cuantos metros hasta que el conductor fue advertido de lo que pasaba. Ah, el queso desapareció.

Más tarde una ambulancia llegó para socorrer a Rubí que, increíblemente, sólo había sufrido raspones en los glúteos. Se peló las nalgas, literalmente.

***

Ya en el hospital la abuela regañó al abuelo. Le dijo: si no tenías más queso hubieras esperado hasta el otro día para comprarlo tú. Te salió más caro. Hasta el queso se perdió. Rubí fue atendida, la tuvieron en observación durante una semana, luego de ese tiempo pudo regresar a casa a dormir boca abajo. Sobre sus necesidades fisiológicas no hablaremos, pero me imagino que fue difícil esa recuperación.

Los pasos que se aproximan

2008-11-26T11:57:00.000-08:00

Permanecer ante los demás como si nada pasara es sumamente difícil.

Por increíble que parezca, los problemas en casa (no familiares, pero sí jurídicos) tratan de darme severas lecciones de las cuales tengo que aprender. Forjar el carácter es un paso que día a día se da. Y esta vez, frente a un panorama lleno de zozobra, no tengo tiempo para sentarme a pensar en qué será de mi porvenir, el de los míos, de mis compañeros de vida.

Hubiese querido que las cosas no estuvieran tan mal como ahora lo están. Admiro el temple de mis padres frente a los tiempos difíciles, rudos, crueles. Y aunque trato de colaborar para que las cosas tomen otro rumbo, no sé si realmente sirva de mucho. El patrimonio de mis padres se viene abajo. Por años lo edificaron. Y ahora todo se derrumba, así de simple, de un soplo. Y no de un soplo divino precisamente.

Afortunadamente en unos días más termino la universidad. Agradezco sinceramente todo lo que mis padres hicieron por mí. Lamento haberlos decepcionado en algunos casos, pero esos lloriqueos ahora no tienen cabida. El tiempo es veloz, como dice la canción.

Logar el último paso fue pesado, difícil, lleno de estorbos. Todo se fue acomodando. Ahora viene lo complicado: buscar el trabajo. Mientras tanto he tomado una decisión que no afecta para nada a mi vida, una decisión tan superficial.

No iré a la cena de graduación que organiza la escuela, ni a la que organiza el grupo de periodismo. No lo haré con el afán de molestar ni tampoco para que me rueguen. Lo hago porque no tengo el ánimo necesario ni las ganas, ni siquiera la alegría suficiente de decir: lo hemos hecho compañeros.

Mi decisión es firme porque ahora mi cabeza está llena de otros asuntos más importantes que las mortales despedidas. No habrá lamentos, mucho menos arrepentimientos, tampoco tristeza. Ahora me toca brindar la fortaleza que por años mis padres me han dado.

Y sé que no la tengo fácil. Sé que me costará mucho, por eso precisamente ahorro energías para poder salir avante de un camino que, sin ser dramático, está rodeado de tanta basura. Es momento de comenzar la limpieza.

Ojalá el cariño, la comprensión, el respeto, el ánimo de mis compañeros, mis amigos, mis cercanos, me llenen de vigor.

*Entiendo que muchos tenemos problemas. Y que lo mejor es sonreír, pero me sentiré más a gusto sonriendo en la medida en que se despejen los asuntos que se tienen que atender. He dicho.

De los flamantes diputados morelenses

2008-11-23T20:21:00.000-08:00

Ya ni hubo espacio para la incredulidad. De inmediato vinieron las reacciones, los gritos exasperados por una política tan rancia. Los reclamos hacia esos hombres, esas damas que se dicen diputados, legisladoras, representantes de la sociedad.

Un ex árbitro profesional, que devino en diputado local, presentó la iniciativa de modificación al artículo 2 de la Constitución Morelense para abrogar las causales que el propio Código Penal Morelense dice en cuanto a la permisión del aborto. Yo eso leí, que un ex árbitro lo hizo.

También, según leí en los periódicos locales, en el recinto legislativo hubo un intenso debate de perredistas con panistas. Pero me imagino más una pelea verbal entre niños. Y me despierta un considerable interés.

Al final, la fuerza del PAN arrastró consigo simpatías del PRI, Nueva Alianza, Convergencia, Verde Ecologista (el mismo que a nivel federal promueve la pena de muerte a secuestradores). Y quedó aprobado todo.

De esta manera, si a mi hermana (o a cualquier mujer) la violan, ni modo. Deberá permitir que el bebé nazca porque ahora un puñado de poderosos dice, piensa, que el aborto es ilegal. Que la vida “inicia desde el momento de la fertilización, que debe ser protegida desde entonces y durante todo el proceso de gestación en que se encuentre el producto de la concepción, en tanto que éste es una manifestación de la vida humana, y más allá, la vida humana continúa siendo jurídicamente protegida”. Ni hablar.

E igual, si mi hermana o cualquier mujer corre riesgo durante el embarazo o el producto presenta deformaciones congénitas, también se tiene que aguantar porque “la vida inicia desde el momento…”. Y lo que es de sobra conocido. Así que no importa la situación económica, ni mucho menos los traumas psicológicos en caso de una violación. No, eso no importa para los legisladores morelenses. Las mujeres no deben de preocuparse por eso, aquí importa la vida, sí, la vida. ¡Viva la vida! Que vengan al mundo más niños, más niñas... vivimos en la bonanza, el dinero existe de a montones, la buena vida, no más pobreza, no más niños sin educación. ¿Y luego?

Las mujeres acá en Morelos han alzado la voz porque no pueden permitir que se legisle de esa manera. Y han anunciado que seguirán manifestándose por las cuestiones jurídicas que violan su derecho a decidir sobre su cuerpo, sobre su vida, sobre lo que les afecta.

El tema del aborto es bastante complejo. Así como existen voces a favor, también las voces en contra se escuchan. Sin embargo, como dijo la Suprema Corte de Justicia, no se puede obligar a una mujer a ser madre, por lo que tampoco se puede castigar con cárcel a quien decide no serlo.

La sobrina, el tío llorón

2008-11-15T21:19:00.000-08:00

Yo tengo una sobrina que hace unos días cumplió tres años. La verdad es que la quiero mucho. No se lo digan a nadie, pero a pesar de que es tremendamente latosa, es parte de mi alegría.

Un día quise enseñarle a escribir su nombre. No me desesperé de sus intentos fallidos. Luego quise enseñarle las vocales, pero no me hizo caso. Prefirió irse a jugar con sus muñecas. También la regaño porque hace travesuras, pero tampoco entiende. Y la comprendo porque es una niña.

En alguna ocasión su papá, mi hermano, discutió con su mamá. Hubo muchos gritos, mucha desesperación. Y ella, mi sobrina América, les decía: Ya cállense que no me dejan oír la tele. Ese mismo día mi cuñada canceló todos los intentos de una posible reconciliación con mi hermano. Estaba enojada, molesta, se quería ir. Y a la niña se quería llevar. Mi hermano no dijo nada, dejó que hiciera lo que quisiera. “Se le pasará”, pensó. Yo, mientras tanto, me asomé por la puerta a ver si era cierto que América se iría. No estuve mucho tiempo mirando por la puerta porque vi que su mamá la subía al taxi, así que me dirigí a mi cuarto a verla desde la ventana. El llanto nubló mi vista. Todo era borroso.

Afortunadamente mi cuñada se acabó el dinero, regresó a la casa en dos semanas. Y América continuó haciendo travesuras.

Sus papás siempre le prometían que la llevarían al cine, al circo, al parque. Pero sus papás nunca le cumplían. Yo comencé a ir al teatro cuando terminé una relación de pareja, era mi distracción, pero pronto se convirtió en un amor incondicional el asistir a los escenarios. Cuando vi al Ballet de Cámara del Estado de Morelos montar en escena Pedro y el lobo quise que mi sobrina lo viera.

Así fue. La llevé un domingo. Andaba emocionadísima, todo el recorrido en el taxi me estuvo preguntado: ¿Ya vamos a llegar? ¿Ya vamos a llegar? Y cuando llegamos le daba pena ver a tantos niños. Hasta dejó de hablar, de preguntarme cosas. Al comenzar la función estaba inquieta, pero le dije que viera todo lo que pasaba para que al llegar a la casa le contara a su papá.

Se quedó quieta cuando la música comenzó. Y, otra vez mi cursilería, casi me daban ganas de llorar cuando la vi tan atenta, sonriendo por todo lo que pasaba en el escenario. Más ganas de soltar el llanto me dio cuando me decía: mira tío, mira el gato, el lobo. Jamás lo olvidaré, jamás.

Yo quiero mucho a mi sobrina. Y también a mi sobrino, el hijo de mi hermana menor. Fui feliz cuando América pronunció mi nombre. Me gusta cuando mi sobrino Osvaldo me dice tío. De verdad que los quiero mucho, pero no se lo digan a nadie. Yo siempre los regaño por traviesos, pero ellos me dicen: tonto, tonto… Y se echan a correr.

Extra:

Alguna vez, en el negocio de mis padres, América miraba detenidamente a un par de niñas. Luego les soltó una pregunta: ¿Ya se bañaron? Desconcertadas las niñas contestaron lo común: Sí, ¿por qué? Y ante el asombro de los demás, América les dijo: es que huelen a caca.

*La imagen no es del ballet morelense, es del ballet regiomontano. Es que no encontré una del tlahuica.

Desventuras de la vida

2008-11-11T20:34:00.000-08:00

*Lo siguiente es un texto que elaboré para una profesora que me lo pidió de favor. Es un caso verídico, no tuve contacto con las personas protagonistas, pero sí acceso a un expediente en el cual me basé. Unas líneas, de puño-letra, del niño me estremecieron tanto que pude sentir su angustia. Aquí la historia.

Las historias que a menudo vemos en la televisión reflejan sólo una parte de lo que en este país ocurre. Cada día escuchamos o presenciamos casos que nos conmueven por ese grandísimo espíritu de lucha que los niños saben demostrar.

Y es que cuando se es infante resulta demasiado sencillo imaginar que en un futuro se tendrá éxito, trabajo, dinero, familia. Nada de problemas.

Sin embargo, existen muchos niños como Faustino Ezequiel Chaverria Viloria que la misma vida no les permite imaginar tanto, porque los obliga a ocuparse de otras cosas que ellos no eligieron, pero que tienen que hacer para poder salir adelante.

Antes de que Faustino naciera su familia tenía problemas que enfrentar. No conoció a su padre porque éste murió; la diabetes mellitus acabó con él. Y aunado a esto se vino la tristeza, la desesperanza. El dolor de una mujer es inimaginable cuando se queda sola en este mundo sin nadie con quien contar.

Ella, embarazada, perdió a su esposo. Pronto nacería Faustino, pero no estaba preparada para recibirlo. El trabajo doméstico le acarreó problemas con la vista. Las visitas al médico en lugar de mejorarla la empeoraron. Unas gotas que tenían la función de aliviar sus males, fueron el detonante de una ceguera que hasta la fecha continúa. La esperanza de volver a ver se desvaneció por los fuertes problemas económicos: todo tiene un costo.

La alegría de tener un hijo es indescriptible también. Faustino puede ver a su mamá, pero ella no. Únicamente lo escucha, lo siente, sabe que está bien, pero le es imposible ver el rostro lleno de felicidad de un hijo que, ahora que tiene 10 años, es un alumno ejemplar en la escuela, un estudiante que obtiene promedios de 9.5.

La bondad de los vecinos les permite salir adelante, pero Faustino sabe que no todo es para siempre. Y por eso se prepara cada día. Entre sus sueños está el seguir estudiando para que en un futuro sea un excelente médico que auxilie a personas que están en las mismas condiciones que su madre.

Quizá Faustino quiere verse en los ojos de su madre. Quiere regalarle una sonrisa, un llanto. Quiere demostrarle que pese a los problemas físicos como económicos él, un niño apenas, lucha por salir adelante junto con su madre a quien quiere, a quien ama.

Cuando Faustino cumpla 15 años tendrá que dejar la casa donde él y su madre actualmente viven; una pequeña habitación en condición de obra negra con techo de lámina, cemento en bruto y un pequeño baño.

Al morir el padre de Faustino no dejó papeles que acrediten la propiedad de la casa, por eso los hermanos, tíos de Faustino, advirtieron sobre el desalojo de la familia cuando el niño cumpla los quince.

Y él, mientras tanto, espera que la ayuda se multiplique, para eso pone su granito de arena estudiando, preparándose, obteniendo buenas calificaciones. Quiere estar bien, desea que su madre vuelva a ver. Quiere ser, como muchos otros, muy feliz.

Él quiere concluir su vida

2008-11-02T17:12:00.000-08:00

Hace días que las cosas en el trabajo están fatales. He mandado al carajo a todos los que creía mis amigos, mis compañeros. Les he dicho infinidad de cosas porque simplemente no pude tolerar más sus estupideces. Son una bola de mediocres. El jefe me ha llamado la atención. Por momentos bajé la cabeza, pronuncié disculpas falsas e hice la promesa de comportarme como adulto.

Un momento, he dicho que las cosas en el trabajo están fatales, eso es una vil mentira. Ya no tengo trabajo. Aunque, claro, supongo que en el trabajo las cosas están fatales porque no me tienen más ahí. Efectivamente, el jefe, ese maldito imbécil me despidió sólo porque le menté la madre. Traté de darle golpes pero el mariconazo llamó a la policía. Así es que se ha armado todo un espectáculo en las oficinas de su empresa.

Para colmo mi esposa me ha reprochado mis actos infantiloides. Me ha prohibido entrar a la casa, a menos de que llegue con la sorpresa de que tengo nuevo trabajo. Pero ni madres. Me he ido a dormir a un hotel barato donde dilucido mi porvenir. Por los pasillos del hotel caminan prostitutas viejas mal olientes, pero eso no me importa, un hombre debe mantener activa la chispa sexual. Aunque creo que he pescado una infección porque desde hace varios días no deja de escocerme la verga. Y una sustancia amarillenta sale de mi prepucio. Qué asco, maldita la hora en que no pensé en masturbarme. Ahora ni eso puedo hacer, el dolor es tan intenso.

Por Dios. Me vienen a la mente los recuerdos de mi esposa. Mis hijos, sus sueños, los cuentos a la hora de dormir. ¡Al carajo todo eso! Siempre he trabajado como burro, he tratado de darles una vida decente, una casa… un momento, es verdad, cómo es posible que mi vieja, esa maldita zorra, me haya corrido de mi propia casa. No puede ser, quién es ella para hacerlo.

Tengo una idea: me suicidaré. Ya no quiero vivir más. No tengo ganas de salir adelante, mucho menos de seguir manteniendo a una familia a la que ni siquiera amo. Me quitaré la vida. Que sufran ellos, que se las arreglen como puedan, que les pese el haberme alejado, el no permitirme estar a su lado. Que les remuerda la conciencia. Que sobre sus hombres carguen la pesadilla de mi muerte.

Me ahorcaré con algunos lazos, unos cables. O probablemente me arrojaré del último piso. Quizá corra hacia la carretera para que un automóvil me arrolle. Tampoco es mala idea provocar un incendio en el hotel, así elimino a todas estas porquerías que habitan aquí.

Carajo, me da miedo todo eso. No tengo ni el valor ni los huevos de hacerlo. Oh, por cierto, me sigue escociendo la verga.

El dinero se me acaba, el tiempo también. Iré a violar a una prostituta. Ojalá sus amigas se enteren para que entre todas ellas me den una paliza ejemplar que me provoque la muerte instantánea.

¡ I m b é c i l e s !

2008-10-21T21:08:00.000-07:00

Iba caminando hacia la casa de no recuerdo quién. Minutos antes mandé unos mensajes de texto, así que finalizada esta acción guardé mi celular en la mochila. Y seguía caminando. Era de noche; oscuridad, pocas personas en la calle, algunos automóviles circulaban. Todo estaba tan tranquilo.

Sin embargo, de repente unos jóvenes a bordo de una camioneta me arrojaron agua. Amparados en la velocidad de su vehículo disfrutaron de sus estupideces riéndose, quiero pensar, hasta que no pudieron más. Su valiente acción había sido arrojar agua al primero que se les cruzara en el camino. Yo fui esa persona.

Yo me asusté. No resistí e inmediatamente olí mi camisa para cerciorarme de que no eran orines o cerveza. Afortunadamente sólo era agua. Pero sí me asusté.

Pude haberlos maldecido pero no tenía caso.

¡Imbéciles!

Raspones, dolores...

2008-10-10T18:01:00.000-07:00

Sólo una vez me he subido a una motocicleta. Y de ahí para adelante jamás lo he vuelto a hacer. Sostengo aún la promesa de no volverlo a hacer... aunque mi vida corra peligro. Ese día andaba fuera de la escuela porque los maestros tuvieron reunión académica. Y como era demasiado temprano, muchos de mis compañeros organizaron un “convivio express” para pasar el rato. Desaburrinos. Platicar de cosas nada importantes. Sin fondo, sin sustento. Hablar por hablar. Hasta que la tarde se hiciera presente. Al día siguiente, eso sí lo sé, haríamos una excursión a un museo. Pero lo más importante era el gancho para ir al museo: el parque de diversiones. Así que muchos andábamos emocionadísimos. Ya entrada la tarde, cada quien se dirigió a sus casas. A mí no me quedaba lejos del lugar donde se realizó el convivio, pero no quería caminar. Y entonces encontré cómodo que Moisés, un compañero, me trasladara en su recién adquisición: una motocicleta. Un lujo para un niño de quinto grado de primaria. Pero nada extraordinario para él; Moisés, alto, delgadísimo, tonto, bobo. Moisés, al que su mamá se cacheteba cuando la profesora le daba quejas sobre el desempeño escolar de su hijo. Moisés, al que castigaban con bofetadas, pero premiaban con aparatos ostentosos. Sin hacerla más de cuento. Me trepé a la parte de atrás de la motocicleta. No me sujeté de la cintura de Moisés porque eso sería bastante penoso para mí. Bien atrevido. Así que de donde pude me agarré. Implorando que no me pasara nada malo. Actuando cuando el viento chocaba en mi cara. En su cara. Pero todo sucedió tan rápido. La distancia recorrida no era bastante. Al primer tope salté como vil objeto inservible. Rodé sobre mis piernas, caí sobre mi mochila. Me raspé las rodillas. Y Moisés siguió su camino hasta que se dio cuenta que metros atrás, a la mitad de la calle, estaba su compañero Martín hincado. Sobándose. Disimulando que todo había sido un accidente chusco. Como para reírse. Y así sucedió. Moisés se rió. Él preguntaba qué me había pasado tantas veces como le respondí. Pero nunca le satisfizo mi respuesta. A mí tampoco, sinceramente. Yo rodé como pelota. Me impacté como vaca sobre automóvil. Yo no lloré. Pero Moisés rió, que es mucho mejor.

Deliros. Y delirios de Arianna

2008-10-04T18:22:00.000-07:00

Arianna tiene ganas de que su novio la jale de los cabellos y la provoque. La caliente con unos besos profundos, salivosos. Lengua. Lengua, lengua que pasa por su cuello. Un chupetón. Besos, coqueteos y mordidas de nalga.

Arianna tiene ganas de que su novio le despoje su pureza. Quiere que su novio le meta la lengua con delicadeza. Y que la haga su princesa.

***

Hace algunos días que no había tenido el tiempo de poder publicar algo en el blog. El tiempo no me alcanza. Ya regresé a la escuela. Ando estudiando mucho. Es el último ciclo en la universidad. Este sistema de cosas me abruma mucho. Me siembra el temor, pronto termino. Y aún hce falta pulir muchas cosas, hace falta ponerse a trabajar.

Por lo pronto me he despojado de muchas antigüedades de mi habitación. He adquirido nuevas cosas. Discos de música para pasar el tiempo. Y que la soledad no pegue tan duro.

No tengo mucha inspiración, así que me iré a leer los periódicos.

Un día más con los maestros

2008-09-25T15:09:00.000-07:00

Este miércoles hubo mucho enojo en la sociedad.

Eran cerca de las dos treinta de la tarde cuando me dirigía a mi casa para bañarme e irme a la escuela. Abordé un taxi para que no se me hiciera más tarde. Yo estaba en el centro de Cuernavaca. El recorrido era fluido, pero al llegar a La Luna comenzaba el martirio. El taxista se molestó, lanzó improperios al aire. Y golpeaba constantemente el volante del automóvil.

Fue desviado por unos policías de tránsito hacia la Bajada Chapultepec. Ahí fue donde pude observar dos autobuses con varios policías granaderos. ¿Qué habrá pasado?, me pregunté. Pero inmediatamente me di cuenta que en la entrada principal del Parque Ecológico Chapultepec había muchas personas. Sentadas, abanicándose, tomando agua. Son maestros, pensé. Y realmente eran ellos. Esperaban ansiosos la salida de un comité especial que entró a discutir con varios funcionarios de gobierno, entre ellos el propio gobernador, Marco Adame Castillo. El objetivo: destrabar el conflicto magisterial que desde hace 37 días ha puesto de cabeza a muchos sectores de la población. Entre ellos, por supuesto, los propios estudiantes, los alumnos que no han comenzado sus clases, los comerciantes, la sociedad, los automovilistas, etcétera.

Me dio lástima ajena ver la cara de fastidio del taxista. Íbamos, como dicen algunos, a vuelta de rueda. Tan tranquilos, tan como si nada pasara, como si muchos no tuviésemos nada que hacer.

Quise relajarme un poco escuchando música pero no pude porque el taxista le subió el volumen al noticiero de la tarde. En mundo 96. 5 estaban abriendo el micrófono a todos aquellos que resentían los bloqueos a calles principales. Y hubo de todo: muchos quejumbrosos que despotricaron contra los maestros.

“Ya se pasaron del límite. Qué poco tolerantes con las demás personas que sí trabajan. No lo podemos seguir permitiendo. El gobernador es un mediocre que está rodeado de más secretarios de estado mediocres. Ya párenle a esto. Los niños quieren volver a la escuela. Los niños son los más afectados. Defienden sus intereses pero a costa de los demás. Yo sí apoyo la calidad de la educación porque hay muchos maestros ignorantes”. Y cosas así, quejas así. Parecía que la premisa era: duro contra los maestros, duro, pero durísimo. Como si ellos abandonarían su lucha nada más porque las personas están “cansadas”.

Se escuchan las sátiras: ¡No es Mickey Mouse, no es Topo Gigio, es la ratota de la Gordillo! El 12 de agosto Elba Esther Gordillo se presentó en Morelos para firmar, junto con autoridades locales, la famosa Alianza por la Calidad de la Educación.

"Las plazas no se heredan, esto no es una monarquía. Se tiene que seleccionar a los mejores y los lugares se ocupan por mérito, por esfuerzo propio", dijo la presidenta vitalicia del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educación.

¿Quién le cree? ¿Apoco Elba Esther no recuerda los constantes señalamientos que se le han hecho por corrupción, por pago de favores al gobierno actual, por tráfico de influencias? ¿Qué tan hueca está Elba Esther para decir eso? ¿No se mordió la lengua?

Hasta ahora, en el momento en que escribo esto, no existe una solución que haga que los maestros retornen a clases. Y, desde mi opinión, no creo justo que se culpe a los maestros de todo. Si juzgamos, hagámoslo de los dos lados. Los padres de familia, incluso quienes estudiamos en escuelas públicas sabemos las condiciones en las que muchas de ellas se encuentran.

Luis Hernández Navarro escribió este martes en La Jornada que para la ACE educar es sinónimo de invertir en el recurso humano. Disfrazando el lucro con la pedagogía. Haciendo mercancías a los profesores con el nuevo sistema educativo que pretende la alianza.

Si algo realmente se pretende con la dichosa ACE, es necesario reforzar los cimientos de la educación, de la infraestructura escolar, pues mientras los propios padres de familia sigan poniendo de su bolsillo el salario de un maestro de inglés, danza, pintura, personal de intendencia, cooperaciones para “arreglar los baños, los salones”, entre otras cosas, no se podrá avanzar.

La constitución refiere, en su artículo tercero, que la educación es gratuita. No tiene, entonces, por qué costar, no tiene por qué volverse un dolor de cabeza para los padres de familia que apenas tienen un poco de dinero para comer, pero tienen muchísimas ganas de que sus hijos salgan adelante, de que tengan una buena preparación, de que sepan leer.

Ya para terminar, para no hacerla más de cuento, secundo a Luis Hernández Navarro, así como a muchos profesores: La enseñanza debe seguir siendo un bien público, no una mercancía que beneficie a unos cuantos privilegiados. Es por eso, y no por el mantenimiento de privilegios, que luchan los miles maestros que se oponen a la Alianza en el país.

Los recuerdos en una tarde de lluvia

2008-09-05T17:45:00.000-07:00

Y de repente que me dan ganas de tomar una silla para ponerla en el balcón de mi casa. Ahí me senté cruzado de piernas como viejo senil sin nada que hacer. Sin galletas Marías que remojar en una taza de café. Dejé en mi habitación los periódicos. Esta tarde quise sentarme a mirar a mi derredor. Lo malo es que el balcón no da hacia la calle, da hacia otras casas, la de mis vecinos. Y entonces que me pongo pensativo porque me entró la nostalgia. Que los años han pasado. Y que cada vez mi juventud de desvanece.

***

Daniel se arrojó del cuarto piso. Durante su caída se llevó consigo los cables de luz. La oscuridad se apoderó de la colonia. Y los gritos fueron de terror. Mucho nerviosismo. Mucha preocupación.

Minutos antes su padre trató de contenerlo. Pero no pude hacer nada. Nadie podía subir a la azotea porque Daniel los repelía a palazos. Y los escupía. Estaba borracho, drogado, herido. Amenazaba con tirarse hasta que se tiró. Un grito común: Te amo. La mujer que estaba abajo lloró. Pero anda podía hacer.

Días antes lo había dejado porque ella no lo amaba más. Él se empecinó en seguir la relación, en cambiar todo, en empezar de nuevo, pero ella no quería nada más con él. La relación estaba rota. Muerta.

Meses antes eran una pareja feliz. Una pareja que la gente miraba. Él un drogadicto que quería dejar “esas porquerías”. Ella una suripanta que “quién sabe qué le vio a ése”. Y eran una pareja que, decían, se amaba.

Daniel quedó tirado en el suelo. La ambulancia llegó. La muerte era segura. Pero no fue así. Sólo quemaduras en el cuerpo por los cables de luz. Y una pierna destrozada. La operación era necesaria. Ahora Daniel usa muletas. Y trata de ser feliz con su esposa, su hija, su padre. Y dice: a la azotea, ni para tender la ropa, cabrón.

Breve historia de una cogida

2008-08-27T17:44:00.000-07:00

Las masturbaciones eran constantes para Mario. En su computadora personal tiene decenas de imágenes de hombres desnudos. Su ilusión obstinada era el hecho de que un hombre, así de agradable como los de sus imágenes, lo penetrara. Le hiciera el amor. Lo hiciera gozar. Y de paso, confirmar si realmente a Mario le gustan los hombres o las mujeres. Ridiculez total.

Un día vinieron los guiños de un hombre hacia Mario. Intercambio de números telefónicos. Llamadas constantes. Risas, sonrisas, alegría. Emoción. Intercambio de palabras. Yo, tú: homosexuales. Mis papás lo saben, los míos todavía no. ¡Qué chido! ¿Cuándo se lo piensas decir? No sé. ¡Qué chido! Miradas constantes. Mario se ilusionaba. El otro quién sabe.

Algunos días. Ni una semana. Mensajes de texto. Te extraño. Me caíste bien. Eres buena onda. Qué estudias. Qué haces. Y una retahíla más. Afán de conocerse. De compenetrarse. De saber qué onda con él, qué onda conmigo. Ilusión al máximo. Ganas de querer verlo otra vez. Mario comenzaba a sentir un revoloteo de mariposas en su estómago. Es casi amor, decía a sus amigos de escuela. Consejos pedía, no los oía. Eran sus asuntos. Quería atención.

Y luego el calor recorrió el cuerpo de Mario. Su mente caliente. Libido. Un mensaje de texto fue la esperanza. Quiero hacer el amor contigo. Quiero relaciones sexuales contigo. Quiero dormir contigo. Quiero sexo. Quiero amor disfrazado de sexo. Sexo. Oh sí. Quiere sexo Mario.

La respuesta: ¿en serio? Una noche quedaron se verse. Y esa noche llegó. Ni la luna ni el viento ni las nubes con forma de corazón. No nada de eso. La búsqueda fue un hotel. El más barato. El más cómodo. Sin tener éxito por un momento. La pareja recorrió calles por unos minutos. Platicando de banalidades. Y por fin el hotel fue el escenario. La televisión encendida.

Previamente Mario se entristeció. Creía que su cita lo había dejado solo. Que tal vez se arrepintió. Pero más tarde lo encontró. Y más tarde, también, estaba esperando usar ese paquete de condones que había comprado por primera vez. Quería acción. Sentía que lo amaba. Sentía que él era el indicado para saber si los hombres eran los suyo.

Ya en el hotel. Besos, caricias. Abrazos. Miradas no de frente. Miradas hacia la televisión. Él miraba su celular mientras Mario pensaba: ¿me amará? Y no, no podía contestarse.

¿Ya? ¿Seguro que quieres hacerlo? Sí, ni un segundo lo pensó Mario. Se abrió de piernas luego de desnudarse ante él. Respiración caliente. Calor de habitación. Ganas de amar. Y pronto sintió el miembro de su cita entre sus nalgas. Entrando. Dolor, dolor. ¿Te gusta? Sí. Y movimientos le siguieron. Dos cuerpos masculinos moviéndose en una cama de hotel. Una cita pasional. Más dolor. Suspensión por un momento. Más besos. Más caricias.

La televisión miraban los dos hasta que Mario no pudo más. ¿Ya no le vas a seguir? Le dijo a su cita. Y aquel volvió a penetrarlo. Satisfacción con un desconocido. Con un hombre al que ni siquiera amaba. Con un pobre ingenuo. Nada de culpas. Si él buscaba sexo, entonces Mario también. Tal para cual. Mario justificaba amor. Movimientos. Gemidos. Gritos ahogados. Un líquido caliente retenido por una funda de látex. La mano de Mario recorría su propio miembro sexual en busca de llegar al clímax. Nada. Ni excitación.

Es de día. Se despiden. Besos. Besos. Yo te amo. Lo siento. Yo no. Yo te quiero. Lo siento. Adiós. Llantos, lágrimas. Arrepentimiento, para nada.

*Cualquier parecido con la realidad no es casualidad, es a propósito.

Plan optimista...

2008-08-17T21:20:00.000-07:00

Oficialmente las vacaciones comenzaron el martes doce de este mes. El horror de los exámenes desapareció, arrastrando consigo el cansancio agobiante que durante cuatro meses sufrí.

El lunes por la noche dormí gustosamente porque hacía mucho tiempo que no lograba conciliar el sueño. Las tareas, trabajos en equipo, organizaciones imaginarias, entre muchas otras labores más, provocaron en mí una especie de malestar.

Durante cuatro meses pasó de todo. Pero lo peor fue la falta de dinero. Gasté mucho. En una pequeña libreta anoté todo, absolutamente todo lo que gastaba. Al final de la semana hacía un balance de los gastos. Y me ponía a pensar realmente qué era necesario comprar, en qué era necesario gastar. Cómo hacerle para ahorrar. La conclusión: me desesperé porque en tres semanas me di cuenta que, pese a muchos esfuerzos, no lograba reducir los gastos. Fue tan deprimente eso. Así que boté la libreta para llenarla con recortes de sudokus que terminé por regalarle a una profesora. Por cierto, le gustó mucho el regalo. Supongo que jamás imaginó que era verdad lo que le había prometido: muchos sudokus para ella sola.

Ahora he escrito en otra libreta una serie de propósitos para estas vacaciones. Quise que la semana terminara. Mañana lunes 18 de agosto pretendo empezar una especie de nueva vida. Es bastante mamón mi plan, pero tengo bastante optimismo en él.

Entre las acciones que figuran en mi plan están el terminar de leer las más de 25 revistas que he acumulado por falta de tiempo. (Es que le dediqué mucha prioridad a los tres periódicos que compro diario). Igualmente terminar de leer el libro de Cristina Pacheco. Y de paso seguir comprando libros baratitos para seguir armando mi biblioteca personal. Sacar algunos muebles estorbosos de mi habitación. Antaño me gustaban, los consideraba necesarios pero ahora me asquea verlo. Tengo planes de ahorrar para comprarme un escritorio para la computadora, el actual que tengo nunca me gustó. Desde hace cuatro días he dejado de comer porquerías. Así que mañana lunes, oficialmente las cochinadas no entrarán más por mi boca ni por cualquier otro lugar.

Ya no habrá más papas fritas. Ni refrescos. Ni panes de azúcar ni de canela ni de naranja. Mucho menos esa delicia de cuernitos Vivaldi de naranja. Nada de Coca Cola Light. Ahora el té de limón circulará por mi cuerpo junto con otros líquidos que me agradan más. Ya me aburrí de mi personalidad física, así que he decidido trabajar en ello. Para esto, como le dije a un compañero, bailaré como toda una puta para quemar calorías. De paso tonificar algunos músculos, entre otras pendejadas más. Esto de ver cuerpos excitantemente bellos en los Juegos Olímpicos me ha despertado muchas ganas de…

Ahora sí lo he decidido enérgicamente: tendré que ahorrar. Y lo más difícil: encontrar un trabajo. Mis planes de querer salirme de casa e iniciar una vida solitariamente fracasaron. Esta vez he decidido poner orden en todo porque realmente tengo demasiado interés en modificar muchos aspectos de mí.

Espero no ser víctima de la debilidad. Y espero también no fracasar nuevamente por insistir en planear las cosas. Me da miedo soltarme así nada más. Siempre he creído que para todo tiene que haber un plan. Mientras tanto idearé una opción B, por si las cosas salen aceitosas. Esta vez no quiero resbalar. No, no, no.

¡Que no!

*Una mujer ríe afuera de mi casa, pero pareciera que está llorando. Eso es extraño. Ríe espantosamente. Yo quiero llorar, pero aparentar que ando riendo. ¿Podré?

Delicias de la media noche

2008-08-07T22:36:00.000-07:00

Ojalá que llueva para que pueda meterme debajo de tus sábanas. Ojalá que llueva porque así sentiré frío por un momento hasta que tu calor me penetre rudamente. Y entonces quiero oler todo tu cuerpo porque la lluvia me excita como no tienes idea. Y esta noche haré muchas cosas que jamás olvidarás. Y dejaré tu cuerpo marcado. Y quiero que me muerdas mucho, mucho, quiero ponerme rojo, rojito. Márcame.

Llueve dentro de mí. Mójame. Empápame hasta que todo se pierda. Hasta nadar, hasta perdernos en un fuertísimo apretón de brazos que nos haga gritar.

Los milagros caninos sí existen

2008-08-06T22:00:00.000-07:00

Hace unos días, concretamente el pasado 20 de julio, se develó un monumento al perro callejero en la Avenida Insurgentes de la Ciudad de México.

Se estima que en el Distrito Federal existen cerca de 3 millones de perros que deambulan por las calles sin algún dueño. La Universidad Nacional Autónoma de México contabiliza un total de 15 millones de canes abandonados, es decir, un promedio de uno por cada seis habitantes.

El monumento de bronce, que mide más de un metro, fue erigido con la intención de "hacer conciencia en la gente sobre el maltrato animal y porque los perros son seres que viven entre nosotros y cuyo único delito fue nacer o crecer en las calles o haber tenido un dueño irresponsable", explicó Patricia España, directora de una grandiosa organización denominada Milagros Caninos.

Peluso, un perro criollo que fue rescatado por Patricia España inspiró el homenaje. La historia de Peluso es trágica, como la de decenas de perros que conviven en la asociación Milagros Caninos.

Yo me enteré de la existencia de ese maravilloso lugar hace un par de años. Un amigo me contó que había visto en la televisión la historia de varios perros que fueron maltratados irresponsablemente por sus dueños. Me dijo la dirección electrónica para que conociera las historias. Confieso que la situación en que varios de esos perros se encontraban, me arrancó las lágrimas.

Aplaudo generosamente la iniciativa de Patricia España. La realidad es que existen muchos perros que viven en situaciones extremadamente terribles. Lo peor es cuando son abandonados a su suerte.

En Milagros Caninos conviven perros mutilados, atropellados, golpeados, con tumores o enfermedades malignas o terminales, perros viejos, ciegos, desnutridos, quemados. En fin, perros que ahora, gracias a Patricia, reciben mucho amor, cariño, respeto, una vida digna, tranquila, sin temores, sin miedo, una vida de lujo. Amor de a montón.

Cada perro que llega a Milagros Caninos es puesto en un área especial, donde conviven con otros que tengan similares situaciones.

Las historias son terribles. Es el caso de Lechuga, una perra que era abusada sexualmente por su dueño. Además fue golpeada salvajemente para posteriormente ser arrojada a una coladera. Milagros Caninos la rescató gracias a una llamada de auxilio. Lograron saber que la perra tenía fracturas en cadera, costillas, esternón y mandíbula. También estaba desnutrida. “Ahora ya pesa 6 kilos y es una perrita hermosa”.

Niños, jóvenes o adultos maltratan a los animales. Son prácticas crueles, inhumanas, salvajes, tan atroces, llenas de rencor. Pastel, un Chow Chow, tiene su propia historia: le arrojaron ácido en su cara. Quedó sin nariz, sin labio superior, sin dientes. “Su recuperación física será muy lenta, pero él está de muy buen ánimo, y como lo tenemos tan consentido espero que haya olvidado su pasado”.

Un caso que me impactó fue el de Sinforosa. Milagros Caninos la encontró tirada en la banqueta de alguna calle. Estaba inmovilizada del cuello hacia abajo. Una vecina explicó la situación de Sinforosa: un 15 de septiembre, dos niños festejaron a su manera. Tomaron a la perrita y la subieron a la azotea de algún edificio. Ahí le amarraron cohetes a sus patitas y los incendiaron. Pero ahí no termina todo, pues Sinforosa fue arrojada de la azotea. “Sinforosa es muy Linda y ahora ya corre y juega con todos. Es muy obediente y cariñosa”.

Algunos otros perros lograron escapar de los maltratos de sus dueños o de las personas que los veían con indiferencia por la calle, pero no lograron escapar de la muerte, esa que les llegó, eso sí, cuando ellos habían encontrado algo de amor y tranquilidad.

Ahora descansan en santa paz muchos perros, como Quesadilla, que murió de cáncer; al igual que Alpiste; Calabaza, un perro que fue utilizado para pelear hasta que Milagros Caninos lo rescató; Campeón también murió, sus antiguos dueños lo quemaron, pero logró recuperarse. Y así otros perros más murieron. Afortunadamente Patricia España sigue trabajando porque los perros en la calle encuentren un lugar donde los llenen de amor, no de golpes ni de heridas, mucho menos de sufrimiento.

Milagros Caninos se sostiene con donativos voluntarios. Creo que aún existen personas capaces de ayudar. Ojalá así sea.

Muerte anunciada

2008-08-05T22:47:00.000-07:00

Ocurrió lo previsto: José Medellín, mexicano preso en el estado de Texas, Estados Unidos, fue ejecutado este martes por la violación y asesinato de dos adolescentes en Houston.

“Pero si ocurre un accidente mortal, entonces tienes que dar alma por alma, ojo por ojo, diente por diente, mano por mano, pie por pie, marca candente por marca candente, herida por herida, golpe por golpe”. Éxodo 21: 23-25

Por su puesto que la muerte a nadie se le desea. ¿Qué fue lo que pasó? Según reportes periodísticos, corría el año de 1993 cuando José Medellín bebía cerveza en compañía de otros cinco jóvenes. El motivo era de fiesta. Una especie de rito, de esos que se acostumbran en Estados Unidos para permitir la entrada, en una banda, de alguna persona. La banda de José Medellín era Black and Whites.

Jennifer Ertman, de apenas 14 años, al igual que Elizabeth Peña, de tan sólo 16, nunca imaginaron lo que esa noche les esperaba. Eran unas jovencitas que perdieron la vida de una manera lamentable, lastimosa, dolosa. Los Black and Whites decidieron hacer víctimas a estas adolescentes para demostrar cuán hombres podrían ser.

El calvario para ellas comenzó desde el momento en que fueron secuestradas por la pandilla de Medellín. Fueron golpeadas de una manera atroz, salvaje. Igualmente las violaron en repetidas ocasiones. Luego vinieron las torturas. Más sufrimiento, más dolor.

Lo más terrible es que ahí no termina todo. Medellín, al igual que sus compañeros, agotó sus energías sexuales. Luego la pandilla ahorcó a Jennifer con su propio cinturón. Como éste no resistió, lo hicieron con unas agujetas. Y para asegurarse de que Jennifer estuviese realmente muerta, decidieron saltarse encima.

Las súplicas de Elizabeth no sirvieron de nada. Los jóvenes cómplices no la dejaron ir. Ella les dijo que se dejaría violar en el futuro, en otras ocasiones, en otros momentos, ella quería escapar, pero no fue así. Vivió lo mismo que su amiga: la mataron con agujetas.

Tiempo después, luego de que el caso conmocionará a todo el estado de Texas, Medellín fue sentenciado a la pena de muerte en 1994.

Este martes, luego de quince años de que ocurrieron los hechos, el joven de 33 años pidió perdón a la familia de las víctimas. Esas fueron sus últimas palabras. La Corte Suprema Federal en Estados Unidos rechazó la solicitud al reo para evitar la pena de muerte. Y murió José Medellín. Su familia, sus amigos le lloran, así como le lloraron sus familiares a las dos adolescentes que perdieron la vida más trágicamente.

El Universal publica en su página electrónica una lista de mexicanos que han sido sentenciados a la pena de muerte.

Uno de los primeros casos fue el de Agapito Rueda en 1924. Años después Emiliano Benavides también fue ejecutado en Texas en 1942. Fue hasta ya entrados los 90 que el gobierno norteamericano volvió a hacer legal la pena de muerte para mexicanos, después de esto han ocurrido las siguientes ejecuciones:

CRONOLOGÍA

25 marzo 1993. Ramón Montoya Facundo, acusado por matar a un oficial en Dallas, es ejecutado en Hunstville, Texas. Es la primera ejecución legal en Texas a un mexicano. Fallece siete minutos después de aplicada la inyección letal. Sus últimas palabras fueron: "Que Dios me ayude, estoy preparado".

18 junio 1996. Texas aplica la pena de muerte a Irineo Tristán Montoya. La ejecución despierta indignación y protestas aisladas en el EU.

17 septiembre 1996. Es ejecutado en Virginia el mexicano Benjamín Mario Murphy, 9 de noviembre de 2000. Cumple la pena capital en Texas, Miguel Ángel Flores Rangel.

14 agosto 2002. Javier Suárez Medina, es ejecutado con la inyección letal en Texas. El presidente Vicente Fox suspende una visita al estado, en señal de protesta.

27 junio 2006. Angel Maturino Reséndiz, el notorio multihomicida conocido en Estados Unidos como el asesino de las vías, es ejecutado con la inyección letal.

5 agosto 2008. José Ernesto Medellín llega a la fecha límite para se ejecución con la inyección letal en Huntsville, Texas.

Esto no es choro...

2008-08-04T19:58:00.000-07:00

Hace algunos años, cuando recién iniciaba la universidad, una profesora de no recuerdo qué asignatura nos pidió a sus alumnos realizar una entrevista. En ese tiempo creo que andaba ocupado, no tenía el tiempo para poder realizarla, pero le pedí a un amigo que la hiciera por mí. Decidí que, como él trabajaba en radio, podría hacerme el favor de auxiliarme. Así lo hizo. Desde el primer momento supe que la persona idónea para ser entrevistada sería Viridiana Arias, una locutora morelense. Entrevista, lo que se dice una entrevista, no fue tanto así. Yo redacté las preguntas para que mi amigo las preguntara por mí. Lo único que hice fue darle forma a la entrevista, la cual también desde un principio supe que sería del tipo de entrevistas que se publican en revistas de espectáculos o del corazón.

Ahora comparto con ustedes el texto; andaba depurando archivos y quise que la entrevista quedara en mi blog.

SOY LIBERAL, ACEPTO CUALQUIER TIPO DE COSAS: VIRIDIANA ARIAS, LOCUTORA

Profesional, simpática, así es Viridiana Arias, una mujer comprometida con su trabajo. De lunes a viernes, en compañía de Juan José Arrese, desborda alegría en el programa de radio El Choro Matutino.

Locutora desde hace más de 5 años, llegó para quedarse en el gusto de los radioescuchas. Entrevistada en la oficina de noticias de Radiorama Morelos, Viris, Viri o simplemente Viridiana, nos cuenta sus secretos, pasiones, colecciones y lo que le molesta: “Que se burlen de mí, nunca me burlo de la gente; obviamente no me gusta hacer lo que no quiero que me hagan”.

También nos habla de sus alegrías, tristezas, miedos, sus defectos, sus anhelos. Ríe cuando le preguntamos qué manías tiene, pero su semblante se pone triste cuando hablamos de las personas que hecha de menos: “Extraño a mis hermanos que están viviendo en EU; mi hermana después de casarse, mi hermano después de un proceso de inmadurez en el que se fue de la casa”.

En opinión de la joven comunicadora, con apenas 25 años de edad, cada vez hay menos periodistas comprometidos con la verdad, la prueba de ello son las pasadas elecciones: “Joaquín López Dóriga, aunque sea el Teacher, en este proceso electoral terminó por desencantarme, porque se vio una línea muy tendenciosa en sus noticieros, en sus comentarios hacia un candidato en particular”.

LA HISTORIA

Hace seis años llegó a Radiorama Morelos, pero no buscando un trabajo, acompañó a sus amigas de ese entonces a pedir una oportunidad para realizar las prácticas profesionales de la escuela, sin embargo el destino favoreció a ella. Roberto Armendáriz (jefe de noticias) la invitó a quedarse en la redacción.

– ¿Crees que el futuro está escrito?
– No, más bien es algo que desafortunadamente no puedo definir, hay tantas historias de lo que es la vida, de dónde venimos y hacia dónde vamos. Creo en el destino. No creo que haya alguien tan perverso que te diga: vas a ser el más exitoso o vas a ser un fracasado.

– ¿Qué es para ti la vida?
– Un ejercicio en el cual venimos a poner a prueba todo, yo creo que venimos de un mundo perfecto; lo que aprendimos allá lo debemos poner a prueba aquí. Me imagino que en aquel mundo perfecto nos ponemos bien salsas si alguien nos dice que nos van a mandar a la tierra, es decir, les decimos: claro, yo puedo con esos problemas y muchos más. Pero ya estando aquí, nos damos cuenta de que ser humano no es nada fácil y empiezas a sufrir.

LOS GUSTOS

Le preguntamos sobre sus gustos: “Me gusta el color rosa, el azul y el blanco. El rosa porque es de niña, así bien tierno. El azul por mi equipo Cruz Azul, y el blanco por cosas de meditaciones, espirituales y esos rollos”.

Le encantan las ensaladas, en especial la ensalada sol; que contiene kiwi, naranja, piña, lechuga romana y surimi. Y para acompañar: “el aderezo mil islas, me encanta. Y mucho chile, aunque sean las cosas dulces, me encanta ponerle picante”. Le gusta el agua de horchata y el helado de chocolate con frambuesas.

– ¿Has nadado desnuda?
– No, no sé nadar, ni desnuda ni de otra forma he nadado, nada más me meto a la alberca y ya.

EL AMOR

– ¿Quién es tu amor platónico?
– Ya no tengo un amor platónico, hace un año diría Aarón Galindo, porque me encantaba, pero ahora no, ahora prefiero uno de la selección italiana, no me conformo con uno de México, eso sería mi amor platónico.

– ¿Tienes novio?
– Sí, se llama Héctor; fuimos novios hace tres años. Hoy la vida nos reencontró de una forma muy especial, regresamos y está siendo mejor que nunca.

– ¿Qué buscas en el sexo opuesto?
– Busco, (pensativa se mantiene) es que creo que ya no busco, porque cuando buscas no encuentras, si te refieres a cómo me gustan los niños físicamente; los prefiero altos, morenos definitivamente, no me gustan blancos o rubios. Espero comprensión, amor, ternura, en una relación obviamente debe haber entrega, porque si no estás dispuesta a dar, para qué estás.

– Entonces, ¿qué es para ti el noviazgo?
– Hoy estoy entendiendo que el noviazgo es la cosa más bella del mundo, creo que estoy teniendo mi primer noviazgo enserio, a pesar de las rarezas y de las dificultades que implica el tener un noviazgo a distancia; ha sido de las cosas más maravillosas que hoy me ha pasado. Por ejemplo, he tenido novios a un lado de mi casa y que veía cada mes, entonces, mi actual novio vive en Puebla y yo en Cuernavaca y las cosas podrían pintar difíciles pero no lo ha sido, al contrario, nos hemos acoplado súper chido, nos vemos cada fin de semana.

LA PASIÓN

Para Viridiana Arias no hay mejor deporte que el fútbol. Fanática del Cruz Azul nos platica, atenta y emocionada aquella frase de un futbolista argentino: “Soy de Racing por parte de padre, así que de Racing para toda la vida; haciendo alegoría a que vio toda la vida a su padre yéndole a ese equipo, por eso él le fue a ese equipo. Por lo tanto, yo igual, a mí no me gustaba el fútbol, pero Cruz Azul siempre, desde antes que me gustara el fútbol ya apoyaba al equipo, y ahora pues mucho más”.

– ¿Cuál es tu revista favorita?
– No hay una en particular, por ejemplo, me gusta Quién, que es así como de sociales; me gusta Fútbol Total, hablando de fútbol, y me gusta también mucho Proceso, que es más de panorama político; esas serían mis revistas favoritas.

– ¿Programa de televisión favorito?
– Los partidos de fútbol, no tengo otro que me guste tanto como éste. A las telenovelas ya les perdí el gusto y no sé, el noticiero de López-Dóriga, la verdad sí me gusta mucho

Ha planeado irse de vacaciones con su novio a Núremberg, Alemania, donde se jugó el partido Holanda vs. Portugal en el año pasado, que fue un partido muy importante para ellos. Viridiana, sin embargo contempla su vida en otros países: “me encantaría Argentina, porque amo la cultura argentina, porque allá son más apasionados con el fútbol y sería feliz vivir en un entorno así, pero económicamente pues no pinta para muchas cosas, no es un país muy bonito. Quizá Europa, no le temería; Canadá que es muy tranquilo, también me fascinaría.

Romántica, suspira cuando se le pregunta si prefiere una carta o un e-mail: “Prefiero la carta, me encanta cuando llega, yo tenía muchos amigos por correspondencia, entonces, que llegara el cartero con su silbatito, era padrísimo, ojalá y nunca se pierda ese aire romántico”.

No le gusta el frío ni el calor excesivo, así que escoge a la primavera como su estación favorita; por ser el punto medio entre el verano y el invierno. Le teme a no ser feliz y a no encontrar el amor de su vida:

“Mi príncipe azul, con lo que he soñado mucho tiempo. Y otra de las cosas a no ser feliz, es no encontrarme conmigo misma”. Le desagrada la mentira, pero no la mentira de los demás, más bien, la de ella: “Miento seguido, eso no me gusta mucho, tendría que tratar de controlarlo y no puedo”.

El tiempo se acaba, debe de cumplir con sus obligaciones como Jefa de Información, así que le pedimos que se describa en tres palabras, contesta presurosa: “tierna, inteligente y voluble. Pero debo decirlo, soy liberal, acepto cualquier tipo de cosas, siempre y cuando haya respeto; no me espanta nada en este mundo. Ya he visto muchas cosas muy fuertes y en este momento ya nada me asustaría”.

Pero antes de terminar por completo, le pedimos que nos permita unas preguntas más, a las que accede amablemente.

– ¿Coleccionas algo?
– (Sí), tantas cosas, tengo una colección enorme que no he seguido actualizando; es de revistas de fútbol, tengo miles, cientos, porque me la pasé coleccionando desde la secundaria hasta la universidad, por eso tengo muchas. También, aunque no es colección, muchos libros; discos ya casi no compro, prefiero bajar música, nada más. Una colección grande, importante, digna de llamarse colección, es esa, la de las revistas de fútbol.

– ¿Qué manías tienes?
– Comerme las uñas y quitarme la ceja cuando me están saliendo los piquitos de ésta. Después de depilármela trato de quitármela con las uñas y es bien feo, porque termino por quitarme las que no me tenía que quitar.

– ¿Cuánto tiempo tardas en arreglarte?
– Depende. En las mañanas como siempre me levanto bien tarde, me baño en 10 minutos y en 5 ya me vestí, (es decir) 15 minutos porque ni me maquillo ni nada. Si voy a salir pues ya sé que es una cita bien planeada y pues hasta 3 horas antes me arreglo, porque primero pienso en qué me voy a poner, después bañarme, maquillarme y arreglarme.

– ¿Qué es en lo primero que piensas al despertarte?
– Que ya se me hizo tarde, que ya se calle mi tío porque me grita “Viridiana, ya son las seis y media y no te has levantado”.

– Y por último, ¿algo que quieras decirle a quienes leerán esta entrevista?
– Bueno, en particular me encanta conocer lo que otras personas piensan, hacen y por qué lo hacen. Ya que son como espejos las otras personas, y nos vemos un poco reflejadas, así que ojalá y encuentren algo muy chido, no un aprendizaje (ríe) ni mucho menos, simplemente de “mira, hay alguien como yo, con mis mismos problemas y mismos gustos”.

Ahorrándose el peluquero

2008-07-31T23:35:00.000-07:00

¡Tamara, Tamara, Tamara! Así me gritaron muchas veces mis compañeros en la primaria. Así me apodaron cuando mi papá decidió raparme la cabeza. ¿Cuál fue el motivo? ¿Por qué tanta saña contra mi persona? ¿Qué sucedió realmente?

La presencia de piojos queda descartada completamente. El asunto es sencillo: un domingo por la noche recordé que al día siguiente desfilaría por no sé qué motivo cívico. Nervioso le dije a mi papá que debía ir con el cabello recortado, que la profesora Yolanda me había dicho que de lo contrario no me dejarían desfilar e incluirían en mis actas escolares puntos menos.

Por supuesto que mi papá se enojó mucho. Me regañó. ¿Crees que mañana pueda ir temprano con don Juan, el peluquero?, le pregunté a papá. Y él me contestó que no, que para que no volviera a hacer lo mismo, olvidarme de esos asuntos, él me cortaría el cabello… bien peloncito me dejó.

Lloré mucho porque no quería eso. Desfilaba al día siguiente, mis compañeros se burlarían de mí. A mi padre no le importó. Yo sufrí mucho porque nomás era la burla del salón. Y también, por qué no, de la escuela. Llevar gorra era un fracaso porque el director, que siempre nos recibía en la entrada de la escuela, me la quitaba. Y cuando me veía revisaba mi mochila para que no entrara con gorra de contrabando.

Eso fue un momento en el que mi papá decidió ahorrarse el dinero para pagarle a un peluquero. Él lo hizo por su propia cuenta, de paso me dio una lección que, claro está, no aprendí.

Ya en la secundaria, con muchos púberos burlones, malvados, culeros, mierdas, etcétera de adjetivos, la cosa fue muchísimo peor. Cada semana nos revisaban a los estudiantes en la entrada de la secundaria. Que el pantalón debía de ser tal cual lo marca el reglamento, que nada de aretitos, que nada de plumones, ni zapatos sucios, ni pulseras, ni armas, ni revistas pornográficas, ni cuadernos con grafitis, mucho menos cigarros, nada de cosas que resultaran peligrosas para nosotros. Lo único que podía haber en la mochila era un montón de libros viejos o cuadernos desgastados. Pero lo más importante era el cabello. Corto, bien corto, decentes, “como buenos estudiantes” porque son “la imagen de la escuela”.

Admito que me burlaba de aquellos a los que se les negaba el paso por no cortarse el cabello. Pero un día que me toca a mí. Delante de muchas mamás, muchos papás, muchos compañeros, la trabajadora social me dijo: no, tú no puedes pasar porque traes el cabello largo. Lo estúpido que dije fue: ¿no? Y la señora me respondió burlona que no, que no.

Y me fui a casa, a unos cuántos metros de la escuela, entre contento y triste. Contento porque estaría en casa, durmiendo, descansado más. Y triste porque mi papá me regañaría, al igual que mi mamá. Así fue, me regañaron.

Ahorita mismo te corto ese cabello para que regreses a la escuela, expresó mi padre. Pero le dije que me esperaría hasta que el peluquero abriera su negocio. Y no, no esperé porque mi papá hizo su voluntad. Desde el primer momento en que adquirió una máquina para cortar el cabello se empecinó en querer practicar con nosotros, sus hijos. Yo fui al que peor le fue. Luego de dejarme “mordidas de burro”, como dijo mi mamá, mi padre decidió volver a hacer lo mismo que hace unos años, raparme.

Y te callas porque no es mi culpa, era la excusa perfecta de mi progenitor. De nada servía llorar, el cabello no crecería más rápido. De nada servía caminar con la cabeza baja, mirando siempre el suelo, mis compañeros se reían de mí, me tocaban “la pelona”. Esos días en la secundaria fueron insoportables; durante esa etapa no salí al receso, no comía por las mañanas, no hablaba con nadie, era como una especie de Emo pelón.

Tiempo después, lo más vergonzoso fue cuando una noche, mientras me bañaba, noté que mi cabello estaba largo, que probablemente no me dejarían entrar al día siguiente a la escuela. Que quizá mi papá querría cortarme una vez más el cabello, pero no, personalmente yo no quería eso, así que decidí buscar una solución.

Faltar no era apropiado. Mis papás nunca me dejaban faltar a no ser que realmente tuviera algún problema. Y sin pensar más preferí tomar el rastrillo e irme quitando cabello. Lo pasaba por mi cabeza como si me estuviese peinando. Poco a poco creí que el volumen del cabello disminuía. Traté de que no me quedara mal.

Al día siguiente sí me dejaron pasar a la escuela. Ya en la formación para hacer los honores a la bandera mi grupo recibió muchas llamadas de atención por las constantes risas. Yo sonreía tratando de aparentar estar en sintonía con mis compañeros. Luego sentí unos dedos en la nuca, enseguida escuché una voz decirme: ¿quién te mordió, Martín?

Resulta que rasuré demasiado cabello en la parte baja de mi cabeza. Y ese, claro que sí, era el motivo por el cual mis compañeros se reían. Desde entonces procuro acudir con el peluquero periódicamente, antes de que me sea imposible peinarme.

* Mi hermana siempre se burló de mí. Y también me decía Tamara cada vez que papá me rapaba. Pero un día, mientras todos estábamos viendo una película, mi hermana bajó a jugar con sus muñecas. Minutos más tarde escuchamos unos sollozos. Era Yuliana, mi hermana, que se agarraba la frente: la tonta atoró un peine en forma circular entre sus cabellos. Quise reírme, pero me conmovió, así que la auxilié.

Llamadas desesperadas

2008-07-28T21:37:00.000-07:00

Me desperté más temprano. A las seis de la mañana tomaba té mientras terminaba de leer El País, periódico que compro todos los domingos porque es un verdadero placer leer. Me fascina.

Es lunes, el simple hecho de decir: “es lunes”, me pone de malas. No dormí mucho, a las tres de la mañana me acosté, son las seis. Tres horas dormí. Y mi mamá está enojada porque mis sobrinos no le hacen caso, la esquivan, la ignoran. Por la tarde el calor estuvo insoportable, terrible de verdad, no lo soporté. Me abochorné mucho porque además es lunes, inicio de semana, tener que ir a la escuela, qué pesado me resulta todo.

Últimamente no he dejado de pensar en que quisiera tener mi propia casa, vivir solo es algo que me ha rondado por la cabeza durante muchos días. Espero pronto hacer algo para que todo se vuelva realidad. La verdad es que lo veo muy difícil, pero lo importante es que tengo ganas de hacerlo, o creo tener ganas.

Esas son otras cuestiones que espero poner en orden porque de verdad que no dejan de atormentarme. Algo que espero arrepentirme de decir: me he cansado de ver a mis papás. ¡Oh sí, qué malo fue decir eso! Ellos que me han dado todo, pero como he dicho, tengo cosas que poner en orden porque no quiero hacer problemas e ir enredando tantas cosas que al final resultará ser un verdadero cochinero que puta madre no sé qué me pasa.

A las diez de la mañana sonó mi celular. De inmediato contesté, antes intenté identificar el número pero me resultó un fracaso. Así que oprimí el botón para aceptar la llamada.

–Hola, qué pasó– es lo que siempre digo, bueno, casi siempre.
–Buenos días, quién habla– oí la voz de una mujer completamente desconocida.
–Martín, quién más– dije.
– ¿Martín?, ¿dónde está Ángel?– dijo la vieja.
–No sé, creo que se equivocó de número– dije.
– ¡Ah!, con permiso entonces, gracias– se disculpó la mujer.
–Propio, de nada– le dije.

Y entonces dije para mí mismo: Cómo es posible que las personas siempre se equivoquen de número, que no anoten bien un número, que marquen mal, que sus dedos se resbalen hacia otras teclas, maldita sea por qué siempre me toca a mí. Tanto que me costó comprarme un celular hermosísimo para que las personas me arruinen los días con sus estupideces. No es la primera vez que me pasa eso, ni que mi celular fuera robado o comprado a alguien más. No, así no es. Hace como dos años un amigo me regaló un celular. Y desde entonces conservo el mismo número, ahora, con un nuevo aparato igualmente conservo el número. Qué demonios les pasa a las personas. Me purga, me recontra purga que se equivoquen. Yo me emociono mucho cuando suena mi celular. Y para que me salgan con sus pinches mamadas. Oh, oh, oh.

Más tarde, luego de diez minutos, volvió a sonar mi teléfono. Pero ahora el número era distinto, así que volví a contestar.

–Hola, qué pasó– dije una vez más.
– ¿Ángel?– era la misma vieja.
–No, habla Martín– insistí.
– ¡No mames!, ¿dónde está Ángel?– me gritó la maldita vieja.
– (Reí) No sé, no conozco a ningún Ángel por acá– le dije.
–Pero este número que marqué es el de Ángel, no puede ser que me equivoqué– dijo la vieja un poco acongojada.
–Pues revise bien porque sí se equivocó, de verdad que se equivocó– le propuse.
–Adiós– se despidió la vieja, luego colgó.

Me tranquilicé un momento. Cuando me disponía a comer unos deliciosos tacos dorados sonó nuevamente el celular. Miré el número, supe que era la vieja, así que decidí ignorarla, no quería hacer corajes porque comería aguacate. Y el celular paró, luego volvió a sonar, así cada diez minutos durante casi una hora, hasta que la vieja se cansó. Media hora después llegó un mensaje a mi celular. Abrí la bandeja. Y oh sí, era de la misma perra vieja jodona.

Así, tal cual como lo escribió, lo escribiré:

“angeldondestas llapregunteporti enelmodulo quierosabersibasavenir acasa te esperoasta 2pmsinovienes me voy comoteloabiadichoesperoyegues astaprontorecuerda a tushijos”

Entonces el hecho de que la señora estuviera llamando muchas veces a mi número no me disgustó tanto como el hecho de leer semejante porquería. Así que sin dudarlo oprimí el menú de opciones en mi celular, copié el texto, lo pegué en un nuevo mensaje a enviar. Y lo corregí:

“Ángel, ¿dónde estás? Ya pregunté por ti en el módulo, quiero saber si vas a venir a la casa. Te espero hasta las 2 PM. Si no vienes, me voy, como te lo había dicho. Espero llegues. Hasta pronto, recuerda a tus hijos.”

Y se lo reenvié a la vieja. Minutos más tarde la señora volvió a marcar.

–Señora, le repito que está equivocándose de número, me da pena por usted, pero no puedo hacer nada, le insisto, revise que el número sea el correcto, es un hecho que está mal– la regañé.
–Ya deja de esconder a Ángel, pásamelo por favor, no seas malo, tiene dos días que no llega a casa– imploró la señora.
–De verdad, se lo digo de verdad, no conozco a Ángel, no le puedo ayudar en nada, le repito nuevamente, revise el número– ahora fui yo el que imploró.

Pero la señora terca y terca que yo escondía a su marido. Que el número era el correcto, que no era posible que de un día para otro sea otra persona quien conteste. Le dije que me daba pena su caso pero que lo único que ella podía hacer era esperar a su marido, que me dejara de llamar. Y así terminó todo, espero que su hombre haya llegado a casa, a ver a sus hijos y que ahora mismo estén haciendo el amor.

Yo, por lo pronto, seguiré tomando té de limón porque llueve bastante. Y los relámpagos me dan miedo.

*Por cierto, quiero presumir que desde octubre del año pasado tengo un hermoso BLACKBERRY CURVE que me costó mucho. Es un regalo que me quise dar. Deben entender que en esos días terminé una relación de tres años. En lugar de llorar, lo mínimo que podía hacer era comprarme un juguetito que me animara. Desde que lo vi me enamoré del celular. Admito que me salió lo materialista, pero ni modos, me gusta mucho, mucho, muchísimo... carajo.

Compartir es muchísimo mejor*

2008-07-17T01:27:00.000-07:00

Tengo una paleta grandísima de caramelo macizo. Es de colores. Se antoja deliciosamente. Pero tengo un grandísimo problema también: no tengo con quién compartirla. ¿Quién será esa persona que le dé chupadas junto conmigo? ¿Qué persona estará dispuesta a correr su lengua junto con la mía para disfrutar de esa delicia? Mientras tanto esperaré a que el tiempo me ponga a alguien en el camino, sólo espero que las hormigas no me ganen.

* No quité la etiqueta del precio porque podría romperse el celofán de la paleta. Entonces así las hormigas ganarán la carrera a la persona que quiera compartir conmigo la paletita. Deliciosa.

Algunos enojos de mamá

2008-07-14T08:25:00.000-07:00

Mi madre, la que me trajo a este maravilloso mundo está enojadísima conmigo. Pero no exclusivamente en este día. Ella se enoja por las acciones que ejecuto:

1. No limpiar en bastantes días mi habitación. La ropa limpia está sobre la mesa, en algunas torres de periódicos, sobre la cama; menos en el lugar donde debería estar: ropero o armario. El polvo ha dejado gruesas capas en algunos libros, en algunos aparatos electrodomésticos, en discos, en muchas partes de la recámara.

2. No tirar demasiados periódicos. Le prometí tirar algunos, pero la verdad es que, a pesar de tener acceso a internet, me cuesta trabajo desprenderme de los periódicos: son una especie de fetiche para mí. Tiré únicamente aquellas secciones que no me interesan, aquellas que siempre elimino antes de comenzar la lectura general; avisos de ocasión o clasificados, suplementos de automóviles, bienes raíces u otro tipo de banalidades. Mi madre siempre me amenaza que cuando llegue de la escuela no encontraré ningún periódico. Nunca cumple.

3. Comprar desesperadamente revistas, mismas que he ido acumulando porque hace mucho tiempo que no tengo espacio para la lectura debido a que la semana de exámenes ha estado pesadísima. Deberías de vender todas esas porquerías que nada más hacen estorbo, dice mi gentil madre.

4. Escuchar música de Ravel (que me fascina) a un nivel estruendoso cuando me baño. Y es que a esa hora (13:00) mi sobrino (de un año) tiene que dormir. Y aunque mi madre asegura que la música duerme al niño, ella no escucha los diálogos de su telenovela favorita. Deberías estar haciendo la comida, le reviro.

5. No avisar que llegaré tarde a la casa. No avisar, mucho menos, que no llegaré a dormir a la casa. Ella me dice: pareces gallina; donde ves palo te quedas a dormir. Caramba con esta madre, me sabrá algo o me habla al tanteo. Nanita, qué cosas en serio.

6. Azotar la puerta principal, la puerta de mi recámara, la del baño. Azótate los huevos, me grita la malvada. Y encima de todo esto me grita porque además dice que me tardo lavando los dientes mucho tiempo. ¡Tú eres el que se acaba la pasta, cochino!

7. Picarle las nalgas varias veces cuando está cocinando o cuando pasa cerca de mí. Y siempre lo hago. Y siempre me regaña. Quiere darme manotazos pero decide sobarse las nalgas. E invariablemente siempre lloriquea: ahí es donde me inyectan. Pero yo, su hijo, sé que no es verdad, lo dice porque se quiere hacer la interesante. Así que le vuelvo a picar las nalgas.

8. Y muchas otras cosas más que no puedo seguir mencionando porque es hora de irse a bañar para entregar un trabajo difícil en la escuela. Lo bueno de todo esto es que por fin este lunes terminan los dichosos exámenes. Enhorabuena.

Diálogos antes de ir a orinar

2008-07-11T22:50:00.000-07:00

En la universidad donde estudio la licenciatura en periodismo ocurre algo interesante. Sé que es vago decir que es interesante lo que ocurre, pero no encuentro otra palabra para describirlo.

Desde la semana pasada inició el primer encuentro de Diálogos con periodistas. El organizador de este plan es un compañero de nombre Miguel Rosales. La dinámica es sencilla, nada compleja: cada semana los alumnos de periodismo (también de otras carreras – público ajeno a la escuela) se reúnen en el auditorio de la universidad para escuchar de viva voz las experiencias de algunos periodistas del estado de Morelos.

La intención es que los alumnos cuestionemos a los periodistas sobre dudas que nos quepan en la cabeza. Muchas veces los catedráticos nos dicen que una cosa son las clases, las tareas en la escuela, pero la realidad en el campo laboral de los medios de comunicación locales es bastante distinta, diferente, es otra cosa.

De sobra lo sabemos quienes hemos tenido la oportunidad de andar reporteando. E igualmente compartimos algunas experiencias con quienes ahora están plenamente posicionados en los medios públicos o privados.

A mí me agrada mucho la idea de que los jóvenes (algunos no tanto) escuchemos a los periodistas activos porque es abrirnos hacia un panorama que por el momento desconocemos. Igualmente tratamos de saciar nuestras preguntas, de saber qué piensan ellos del teje y maneje de la información, del chayote, del embute, de la censura, de la fraternidad entre periodistas, de los vicios, de lo que representa ser periodista, de los momentos críticos, difíciles, comprometedores. Todo eso, muchísimo más también.

En noviembre del año pasado una profesora organizó una conferencia con algunos periodistas para que compartieran sus experiencias con nosotros. La cosa estuvo interesante en algunos momentos, aunque por otros momentos resultó soporífera. Yo, personalmente, disfruté de la plática de Raquel Fierro, ex corresponsal del diario Reforma.

Y ahora aplaudo la propuesta del compañero Miguel de organizar este tipo de eventos porque resultan sumamente nutritivos en cuanto a información se refiere. Por eso es que participé en el primer encuentro. Fui, junto con mi compañera Ever, moderador del Diálogo. Y la verdad es que me gusta bastante participar porque siempre hago un discurso bien inspirador, porque me apasiona el periodismo.

Esperemos pues que los siguientes diálogos resulten atractivos, aunque el segundo, que fue este jueves 10 de julio, resultó ser un bache.

* En la tarde cuando me dirigía a la escuela pasé a comprar los periódicos del día. El Universal, Reforma, El Regional del Sur… luego caminé hacia el paradero a esperar la ruta. De pronto un automóvil se detuvo frente a mí. ¿Tienes el Reforma?, me dijo un señor. Nervioso le dije que no, que no vendía periódicos. Qué pena, pena, penita.

* Por cierto, ahora con estos tiempos de lluvia es desesperante traer consigo un paraguas a todos lados. El mío es grande, parece bastón. Hasta me siento importante el llevarlo. Pero mis amigas me dicen que parezco “hermano”; léase Testigo de Jehová, con eso de que leo con ellos la Biblia. En fin, por lo menos una vez me dijeron: Pingüino, el de Batman.

* Desde el miércoles no he podido dormir. Me alejo de la computadora a la una de la mañana. Luego, en lugar de descansar, tomo las secciones de los periódicos que no terminé de leer durante la tarde.

Y aún me faltan cosas por leer: compré la revista RollingStone porque viene Batman en portada. Adquirí, el mismo día que la anterior, la Revista del Consumidor; en portada anuncian el tema de la basura, cosa que a mí me interesa mucho. Proceso está en la fila de ser leídas antes de este fin de semana. El Chamuco, que compré hace dos semanas, por lo cual se convierte en revista atrasada porque la nueva está en venta ya. Nexos, del mes de junio. Día 7, del domingo anterior. Algarabía, dos revistas que compré porque estaban de oferta. Y ahora, viernes, adquirí en Sanborns otras dos revistas: La Pluma del Ganso y Libros de México. Este sábado pienso comprar Nexos y Letras Libres del mes de julio.

* Hace tres semanas que terminé de leer Arráncame la vida, de Ángeles Mastretta. La historia es bonita, no hermosa. Tiene capítulos que son insoportables. Pero por fin la terminé de leer. Debo decir que no me gustó. Pasará a la historia de mi vida como un libro más. Ahora he comenzado a leer Limpios de todo amor, de Cristina Pacheco: una recopilación de las historias que publicó en La Jornada entre 1997 7 2001. Yo amo a Cristina Pacheco, sí que sí.

* Me gusta un chico. Pero creo que sólo ahí quedará, en un gusto. ¡Ay Martín, por qué eres así de miedoso! Yo sólo sé que quisiera bailar con él un valse de amor. Y decirle: más te quisiera / más te amo yo / y todas las noches las paso / suspirando por tu amor.

Es todo.

Besos al amor

2008-07-10T00:23:00.001-07:00

La tristeza me llegó de noche, de madrugada. Hace cuánto amor que no me besas. Ya ni recuerdo a qué saben tus besos. Ni la textura de tus labios. Qué es un beso. A qué sabe abrazarse para luego ceder ante las caricias. Hace cuánto amor que no nos miramos de frente, tratando de reconocernos para luego hundirnos en saliva. Hace mucho que estás a mi lado. Y es apenas cuando necesito más de ti. Hace mucho, mi hermoso príncipe, que extraño tus palabras en mi oído, en la noche, en la soledad. Te amo, me decías. Yo más, contestaba. Hace cuánto que no reímos juntos de lo mal que nos sucede diariamente. Y hace mucho que duermo, cierro los ojos, tan tranquilo, tan como si nada pasara: el amanecer me resulta tonto. Ya no tengo por quien despertar alegremente por la mañana. Se han muerto tantas cosas. Y hace mucho, pero hace mucho, que extraño tus brazos sobre mí. Un beso. Dos quizá, prolongados, apasionados. Ya no es lo mismo, amor, reír por cosas sin sentido. Hace mucho que camino esperanzado de que algún día seas sólo para mí. Y es entonces, mi querido, cuando podré decirte con millones de besos que te amo. Y que me amas quiero oír. Pero hace mucho que extraño la sensibilidad. La música de tu cuerpo al ritmo de mis gemidos. Hace mucho tiempo que me duele estar tan lejos del amor, tan cerca de la tristeza, tan en medio del drama. Quiero jugar. Quiero tantas cosas. Ir de aquí para allá sin llegar hasta acá, porque ahí están los miedos, la niebla fea, el dolor, las lágrimas. Y quiero llorar porque te amo tanto que me siento miserable. Hace mucho que tu simple imagen me provoca el llanto. La rabia. El miedo de morir sin decirte que ante todo, por todo y porque así me gusta: mi vida está a tus pies. Y te amo tanto que me rompe el corazón saber que en mi vida no probaré otros labios porque los míos únicamente aceptan los primeros, aquellos que le despertaron las ganas de estar, siempre, besando al amor.

Los días, como mi vida, avanzan*

2008-07-07T22:42:00.000-07:00

Lo más triste es que ni siquiera te despediste. La última llamada no la recuerdo, la borré tanto de mi memoria como de la memoria de mi celular. Al diablo todo, al carajo tú, ellos, tus amigos también. Qué fue lo que pasó. Ni siquiera lo logramos descifrar. Acaso fueron los berrinches obscenos con los que decidiste mutilar la alegría que nos rodeó durante algunas noches algo azucaradas. Qué ingenuo fuí al creer que el algodón de azúcar llamado corazón se comía tan despacio cuando tu ágil mente me mordía hasta el palo. Qué barbaridad el hacer recorridos tan estresantes, tan estúpidos por simples ganas de mirarnos frente a frente riéndonos como dos malditos enfermos que no tienen ni un gramo de decencia. Las cosas, así como empezaron, así terminarán.

Y quiero que sepas, oh amigo del alma, que jamás volveré a hincarme frente a ti para mamarte la verga como pinche desesperado. Y aunque empujabas mi cabeza hacia tu miembro con tanta pasión, jamás, nunca más volveré a arrodillarme ante tu virilidad porque aunque me guste, quiero que lo sepas, no seré un imbécil amándote y mamándote con tanto amor que tú ni siquiera te das cuenta de que el amor, para mí, sí, para mí, significa mucho, significa tanto.

Besos en tus mejillas, besos en tu boca, besos en tus partes ocultas que algún día descrubrí. Besos, sólo eso te puedo mandar, besos.

*Mi vida es un drama.

Baños por la noche

2008-06-28T20:49:00.000-07:00

Esta noche, como todas las noches, tengo ganas de desfogarme. De hecho como siempre, como todos los días, las tardes, siempre, siempre, como siempre lo hago. Quiero dejarme. Seré todo para ti. Nada más para ti.

Iré al baño a meterme en la tina de agua tibia. Desnudo estaré. Ya sabes lo que tienes que hacer: sumérgete en las aguas, explora por debajo. Yo ahí estaré esperándote. Ahí habrá lo que siempre has deseado, por lo que tanto lloras, por lo que siempre has suplicado. Observa mis ojos antes de hacerlo. Blancos, desorbitados. Éxtasis que viene. Tócame con suavidad, enjabóname tu pasión, tállame lo que quieras. Tállame por la espalda, muérdeme las orejas, rómpeme de placer. Ahí en la tina estamos. Y el agua resbala no sólo por nuestros cuerpos, lo hace hacia el suelo. Me abrazas, te siento, me encantas, me bañas, te quiero, me aprietas. Deseo, sudor, escucho tu respiración. Y gimes. Y grito. Quiero explotar en tu piel, quiero morir de un orgasmo.

Estamos frente a frente. Acariciándonos. Besuqueándonos. Me da pena mirarte, me cohíbo, pero no parece tanto así porque te toco la espalda, bajo las manos cada vez más. He sentido donde tus nalgas se separan. Quiero más. Bailemos, que el calor ponga el ritmo, que nuestras lenguas dancen por nuestras pieles. Muérdeme los pezones. Déjate. Yo me dejo, me suelto, no pongo resistencia. Respira dentro de mí. Quiero fluir dentro de ti. Rómpeme en cachitos el corazón.

Te levantas dentro de la tina. Yo quedo sentado, te miro, me miras, te aproximas hacia mí. Veo tu rostro. Sé lo que quieres, sé que lo quieres. Ya te mordí. No te retuerzas, vienen más, muchísimas mordidas más. Tus nalgas están rojas, mis dedos están rojos. Qué habrá pasado.

Ya el agua está sucia y aún ni nos hemos bañado.

No sentí mariposas... había coraje

2008-06-24T21:55:00.001-07:00

Estaba enojado. Él estaba enojado. Quién sabe qué persona lo hizo enojar. Yo no fui. Me deslindo. No me lavo las manos porque ni siquiera tuve nada que ver en su cochinero. Pero él claramente estaba enojado. Y me llamó. Para qué. No lo sé. Pensé que habría tantas elucubraciones que decirme. Pero me equivoqué. Uno, a pesar de tantas cosas, no aprende a no ser tan amable con las personas. Suena el celular. Contesto. Saludos, buenas noches. ¿Cómo estás? Bien, como siempre, me alegro, no me importa, es la rutina el preguntar. Sonrisa, sonrisa, grandísima sonrisa se ha dibujado en mi rostro. Y todo para qué. Si al final se dice uno lo mismo, se trata igual. Ya las palabras no tienen sentido. Es la misma perra pero revolcada muchas veces. Y lo vuelvo a decir: él estaba enojado. Qué le hice. Nada. Por eso, por aquello, por todo, por nada se enoja. Qué feo, qué triste. Qué pendejo pues. Cuélgame. ¿Seguro? Hazlo, no preguntes. Es una orden. Es lo que quieres. Más bien es lo que quieres que haga. Ni madres. Ni te reíste de mis chistes. Ni te reíste de las chupadas de paleta. Fingí. Mierda, qué mierda que eres. Ya no tiene caso, si finges eso, puedes fingir un orgasmo. Claro que no. Eso dices. Eso quiero que digas. Qué malo eres, qué malísimo eres. Silencio que se expande. Ya tu voz no se escucha. Sólo la vecina cantando. El ventilador. Mi respiración. Creí que no colgarías. Dijiste que ibas a cenar. Supongo que tuviste buen provecho. Y al final, como pendejo me quedé: sí colgaste, qué malo eres. Y entonces me puse a llorar. Pobrecito. Te extraño. ¿Me crees?

Aclaración

2008-06-20T22:54:00.000-07:00

Seré tu vaca... ordéñame.

Caminabas, oh, delicia andante

2008-06-18T20:27:00.000-07:00

Alegría. Seré un obsesionado, un acosador, un malo, un tonto, seré lo que sea, pero no dejaré de pensar en ti esta noche. Caminabas. La mano izquierda con el puño cerrado. La mano derecha metida en el bolsillo de tu pantalón. Tu camisa blanca, quisiera pensar que como tu sonrisa. El ritmo de tu cuerpo: delicia disfrazada de sensualidad. Excitante. Relajante. Sensual, perfecto. Yo quería abrazarte. Miedo, miedoso, miedo. Caminabas, de aquí a allá, de allá para acá, pero en mis brazos nada de nada. Solitario. Tristeza. Quiero llorar. Caminabas, oh sí, qué delicia, qué hermosos tus labios. Yo no puedo más que imaginarte a mi lado, obsesionarme contigo. Aburrirme.

El humo que sale de mi boca

2008-06-17T21:48:00.000-07:00

En mis intentos por fumar siempre he sido un verdadero fracaso. Nunca he logrado consumir por completo un cigarro. Todo queda a medias. Las ocasiones en las que me he sentado, cruzado de piernas, en una banqueta de la ciudad con cigarro en mano, han sido tremebundas.

Hace algunos años un queridísimo amigo mío intentó infundir en mí el gusto por el cigarro. O más bien, creo que me quería enseñar a fumar. A mí siempre me ha gustado el olor del cigarro, el humo atravesándome, impregnándose en mí. Así que después de mostrarme renuente decidí no hacerle más el fuchi a su propuesta.

Al salir de la escuela decidimos platicar en las banquitas cargadísimas de cagada que están en la Glorieta de la Luna, en Cuernavaca. Ahí nos sentamos. Él, mi amigo, fumaba. Luego me invitó a que hiciera lo mismo. Encendí el Marlboro 100, de esos que son algunos centímetros más grandes que los demás cigarros tradicionales.

El cigarro no tardó mucho tiempo en mis labios cuando de pronto ocurrió la primera bocanada. Tosí, tosí, tosí. Y me negué a seguir intentando fumar. Sin embargo mi amigo me convenció de seguir haciéndolo. Así fue. Yo me tocaba el cuello dizque para sentir el humo atravesando mi garganta, para luego dejarlo libre por el viento. Me gustaba tener el cigarro en la mano, mirando cómo el viento también lo consumía. Golpeándolo levemente para tirar las cenizas. Mis pulmones habían dejado de ser vírgenes, el humo que aspiré por cuenta propia los había penetrado.

Pero no pude más. Luego de tanto reírme, de sentirme diferente, algo pasó. Estaba mareado. Quería vomitar. Cuando me levanté de la banca sentía que en cualquier momento me daba el soponcio. Diré una vulgaridad: parecía que había o me habían recién cogido porque mi caminar era charro. Verdaderamente que la nicotina me hizo mal.

–Eso pasa la primera vez– me dijo mi amigo. Decidí que no quería saber qué pasaba después. Pero no pude, lo acepto, lo admito, no pude contenerme. Me obsesioné con el cigarro. Ya no me bastaba su olor. No quería seguir siendo fumador pasivo, quería volverme el activo. Quería, como muchos a mi alrededor, sacar humo por la boca.

Y lo hice clandestinamente. Que mi familia no se entera. Que mis amistades tampoco. Probé de todos los cigarros. A veces, cuando no había nadie en casa, antes de bañarme prendía un cigarro, estaba dispuesto a fumármelo por completo. Me miraba ante el espejo. ¿Orgulloso? No, la verdad es que no. A la mitad del cigarro comenzaba a dolerme la cabeza, me sentía mareado. Y rápidamente me metía bajo la regadera para apaciguar un poco mis malestares.

Una tarde en que tampoco había nadie en casa decidí fumar un cigarro Raleigh, pensé que por ser pequeños podría acabarme uno. No fue así. Todo parece perfecto pero al final resulta ser una barbaridad. Encendí el cigarro. Quise acostarme, hojear una revista, sentirme todo un fumador. Y cuando pensé que podía acabarme el cigarro, el dolor de cabeza empezó a surgir, acompañado, por supuesto, del mareo terrible. Me levanté de la cama. Apagué el cigarro, me fui a bañar.

Ni las aspirinas ni nada pudo aliviarme el dolor. Juré por mi madre que jamás volvería a intentar fumar. ¡Qué fracaso!, ¡Qué ridiculez!

Pero, como pasó anteriormente, quise jugármela de nuevo. Hablo por supuesto de las fumadas. Una noche, al salir de la universidad, quise fumar por primera vez en un taxi. Abordé el vehículo. Y el colmo de mi mamonería fue decirle al taxista: ¿le molesta si fumo? Su respuesta fue: invítame uno pues. Se lo invité. Y él se ofreció a prender mi cigarro, pero le dije: no, gracias, aquí traigo encendedor.

Al principio disfruté el ir aventando la ceniza del cigarro por la ventanilla. El ir arrojando bocanadas era exultante. Pero la alegría duró poco. Cuando me di cuenta que las cenizas se me regresaban mi cabeza empezaba a sentir dolores. Y el mareo se conjugó con la rapidez del taxi. Ahora quería llegar pronto a mi casa. Las chupadas de pastillas Halls no me funcionaron. Los chicles mucho menos. El vómito estaba a punto de hacerse presente.

Al llegar a la casa corrí al baño casi como si tuviera diarrea. Pero al estar en el baño no vomité ni pasó nada. Quería llorar. Me sentía malísimo. Fui a recostarme, a esperar a que todo pasara. Así fue. El dolor se me quitó, pero las malditas ganas de querer fumar un cigarro completo no se han desvanecido.

Y he intentando varias veces pero mi organismo no aguanta. Es miedo, es estrés, es desesperación. Mi mamá dice: deberías de aprender otras cosas. Y le digo que sí, que está bien, que luego, que para todo existe tiempo.

Ya no me importa ni preocupa fumar. Me he dado cuenta que eso no es para mí. Respeto, por supuesto, a quienes fuman, a quienes dicen que los relaja, que los aliviana. A mí no, a mí me provoca malestares. Y si eso es ahora, no quisiera saber qué pasaría si fumara hasta una cajetilla en un día. Probablemente muchos cánceres, muchos problemas, como en todo.

Mi postura es: fumar es dañino para la persona que lo hace, pero también para quienes están a su alrededor. Por mí no existe problema. Pero muchas personas no fuman porque quieren estar sanas, porque les molesta el humo, porque son intolerantes al tabaco. Lo mejor es respetar la decisión de cada quien, pero sería bastante mejor que hubiera menos contaminación, más espacios libres de humo, menos muertos por cáncer, menos enfermedades. Creo que todos coincidimos en que la salud es importante, así que tratemos de cuidarnos.

Yo fumaría lo necesario, en el lugar adecuado. Y esperando, porque me considero respetuoso, no molestar a nadie. Pero he dicho que me marea el fumar, así que ni modos, seguiré fumando pasivamente. ¡Viva la buena vida!

Una noche malísima

2008-06-12T19:06:00.001-07:00

Jamás olvidaré la noche en que Arianna no me dejó dormir. Recuerdo que hicimos un viaje a Taxco en compañía de otros amigos. Por la noche caminamos por las estrechas calles de Taxco, íbamos en busca de un buen lugar para pasar la noche, para divertirnos.

Caminamos sin saber nuestro destino, nos aventuramos a preguntarles a las personas una buena opción de bar para poder pasar la noche. Muchas opciones, muchos lugares, pero al final decidimos quedarnos en uno que no estuviese bastante lejos del hotel donde nos hospedábamos.

Ahí, en el bar Las fuentes, pedí un vodka con jugo de uva. Mis demás compañeros pidieron un litro de cerveza. Antes de que ellos llegaran a la mitad de su tarro, el vaso donde estaba servido mi vodka no contenía nada más. Bebí rápido, tenía sed, ni siquiera lo disfruté. Así que, para seguir en la misma tónica de mis compañeros, tuve que pedirme un litro de cerveza. Y así fue.

Risas, carcajadas, chistes, pésimos chistes, bromas, salud, brindemos, ¿para qué?, ¿por qué?, quién sabe, salud, brindemos pues. Cuando nos aburrimos de estar en ese lugar, decidimos ir a un Oxxo a comprar un six de cervezas, unos chicharrones, nada más. Continuamos en el hotel. Ahí platicamos de muchas cosas hasta que el sueño nos ganó.

Y cada quien a dormir. Ever durmió al lado de Vladimir, quiero imaginar que lograron conciliar el sueño. Yo compartí habitación con Arianna. Una sola cama, un colchón durísimo. Y Arianna se dispuso a dormir, se tiró en la cama boca abajo, estirando sus brazos, sus piernas. A un costado, procurando no caer al suelo, me encontraba yo.

Antes de dormir hice algunas llamadas, mandé mensajes de texto a unos amigos. Luego, en complicidad con Arianna, llamé a Atzin, pero decidimos colgarle. Más risas, más carcajadas. Mejor a dormir.

No me cambié de ropa, no llevé pijama. Únicamente me quité los zapatos. Me cubrí con una sábana. Arianna, por su parte, parecía dormir a gusto. Me daba miedo estar en ese hotel. Tan pequeño, tan estrecho, una sola cama, Arianna a mi lado durmiendo como si nada, pensando que la cama era únicamente para ella, se movía, se rascaba, a ella no le importaba mi presencia. Se sentía única ahí, sola, toda la cama para ella.

Yo, todavía a un costado, esperaba el amanecer. Y me lamentaba por no haber dicho que prefería dormir solo, en cama única. Pero nada se podía hacer ya. Luego tuve calor, me quité la sábana, me dolía el cuerpo, tan sólo algunos centímetros podía moverme porque Arianna no me dejaba más espacio. Observaba a cada momento mi celular, estaba desesperado, me angustiaba el calor, quería que el reloj marcara las seis de la mañana.

Pero todo parecía tan lento, la noche interminable. Yo seguía desesperado. A las tres de la mañana escuché ruidos. Era Ever que salía de su habitación para ir al baño, luego fue Vladimir. Arianna me tocó el hombro, me dijo: ¿qué pasa?

Es Ever que fue a mear, creo que también Vladimir, le contesté. Y luego le alumbré la cara a Arianna con una linterna. Y se enojó, me dijo: Ya duérmete cabrón.

Si me dejaras dormir, si te hicieras a un lado, si entendieras que la cama es para dos, tal vez podría dormir… quise contestarle, pero mejor dejé que se durmiera. Cosa que por supuesto no le costó trabajo. Ella roncaba, qué envidia me daba.

Más tarde me levanté para mirar otra vez el celular. Y me daba mucho coraje ver que apenas eran las cuatro. Y me detuve un momento para mirar a Arianna, completamente tranquila, durmiendo, boca abajo, ligeramente abierta de piernas. Quise tomarle una foto pero mi cámara no tenía batería. Pinche Arianna, pensé, se adueñó del espacio de la cama.

Ya a las seis escuché que otros inquilinos del hotel se iban, los niños hicieron mucho ruido, no me despertaron nomás porque no logré dormir, pero el hecho de saber que se iban me animaba porque pronto amanecería. Me dolía la cabeza, me sentía mareado. Cuando los inquilinos se fueron, salí al pasillo del hotel dizque a tomar aire fresco, pero hacía mucho calor. Y tenía ganas de vomitar.

Me senté en el sillón del pasillo. Ahí me quedé esperando a que mis compañeros se despertaran. La espera en el sillón, al igual que en la cama, fue tremendamente desesperante. Me sentía mal. Estaba asqueado, no por Arianna que no me dejó dormir, era, supuse, por el vodka.

A las ocho de la mañana el dueño del hotel, un tipo grande, gordo, moreno, salió de su cuarto en ropa interior, rascándose la cabeza, bostezando. Me vio en el sillón, me dijo buenos días, se fue a bañar. Más tarde, como a las nueve, mis compañeros despertaron. Tan tranquilos, tan como si nada, a mí me seguía doliendo la cabeza, estaba mareado, quería irme a mi casa, pero esto no fue hasta las seis de la tarde.

Antes les conté que Arianna no me dejó dormir, que se apropió de la cama, que se echó, sin pena alguna, en la cama, que estiró sus brazos, sus piernas. Esa noche, en Taxco, jamás la olvidaré aunque Arianna niegue rotundamente su comportamiento.

Retrospectivas

2008-06-09T22:46:00.001-07:00

Cumplí 21 años. Y en el tintero se han quedado tantas cosas. Sea cual sea la razón, creo que todo desemboca en algo: cobardía. Miedo tal vez. A veces creo que sobre la espalda cargo tantas cosas que no me pertenecen, pero no quiero ni debo soltarlas, dejarlas caer equivaldría a ser más cobarde.

Alguna vez una amiga me preguntó: ¿eres completamente feliz Martín? No hubo respuesta, sólo sonreí. Pero hasta la fecha esa pregunta me sigue invadiendo. Aunque creo que la respuesta es rotundamente negativa. No lo creo, jamás me he sentido lleno de felicidad. Y no encuentro nada que le sea equiparable. Camino porque tengo que caminar, muevo las manos porque lo debo hacer. Pero ser feliz aún está demasiado lejano de mí. Y cada día empiezo a creer que será una búsqueda o casualidad sumamente difícil.

Si bien es cierto que me provoca emoción el escribir, el redactar la sonoridad de mis pensamientos más raros, también es cierto que aún me falta mucho camino por recorrer. Son 21 años los que ahora he cumplido, son tantas cosas que debo reflexionar. Pero lo peor de todo esto es que apenas tengo tiempo para darme cuenta de quién realmente es ese Martín que todos los días despierta.

A mi alrededor las cosas empiezan a despedazarse como un pan, como un polvorón. Paradoja dulce, a mí que tanto me agrada el polvorón, ahora comienza mi irritación porque me hundo, porque no puedo hacer nada.

Dizque me prometí a mí mismo dejar la casa de mis padres antes de cumplir los 21 años. La meta era salir de la casa durante los 20 años. Pero hubo factores de los que no me pude librar. Como siempre, nada raro en mí, soñé demasiado. Tracé líneas tan delgadas en mi imaginación, tanto que parecían perfectas, todo rosa, así como mi vida, pero la realidad es que pudo más la emoción que las verdaderas ganas de hacerlo. Me creí libre, me creí capaz, pero ante todo resulté un completo fracaso. No luiché por ser diferente, pero conservando la escencia. Creo que me perdí, ahora debo encontarme, si no es tan tarde.

Ya me burlé de mí mismo. Ya me maldije por estúpido, por tonto. ¿Qué representaré para las personas que me tienen a su lado? ¿Qué seré? Eso me importaba antes, eso no me preocupa ahora. Camino, camino, sigo caminando, sigo encontrando a cada paso una piedra que me estorba. Cada vez es más grande, algo me hace pensar que pronto veré un muro, una pared. Un callejón sin salida. Y ahí, en la oscuridad, en la soledad, encontraré mi muerte, mi refugio fiel, mi amante de cera.

Al llegar a mi casa no encuentro nada más que un vacío existencial. Ya nada es como antes. Ahora mi tristeza es tan insoportable. Ya de nada me sirve bailar, cantar o hablar como un loco frente al espejo, dictando discursos, sonriendo teatralmente. El oxigeno se me acaba.

Ya me deshice de todo papel que me recuerde mi pasado nubloso, ese del que no me avergüezo, pero que tampoco deseo tener presente. Sólo quedan fotografías de mi infancia, donde aparentemente era todo divertido, donde se me veía tranquilo, contento, feliz podría decirse. Son recuerdos que me quedan, son momentos que auxilian a mis sentimientos cuando las lágrimas comienzan a ahogarme, cuando la tristeza se vuelve un mar. Y no sé nadar.

Son 21 años. Y espero que pronto todo cambie. Sé que así será. Aunque no sé qué tan preparado me encuentro para aceptar los cambios que vengan. No sé qué tan difícil o fácil sea el abrirme ante tantas nuevas aventuras o desventuras. Ojalá todo fuera como cerrar los ojos, suspirar e inmediatamente echarse a soñar.

Pero los sueños, en la realidad, al menos para mí siempre son una pesadilla.
Tengo 21 años. Y quiero volver a besar a alguien. Tengo 21 años. Y ahora, lo que me acercaría a la felicidad, es volver a dormir con alguien que por la noche no deje de besarme. Y me pongo a pensar que mi balanza tiene dos pesos: mi vida rutinaria, donde sin duda todo recae, donde está lo peor, donde no quiero más, donde todo está mal, donde… carajo, no quiero que exista más. Pero acepto que si no existe más entonces no podrá nivelar el otro extremo, donde recae el amor, donde siempre quiero vivir, donde para eso quiero vivir, donde… carajo, es imposible.

Ahora me he dado cuenta que me gusta soñar mucho. Por favor, denme unas buenas cachetadas porque ahora, a mis 21 años, eso de soñar como que no tiene mucha cabida en mí.

Ya no puedo más, no aguanto más

2008-06-07T23:17:00.000-07:00

Ya no puedo más. Todo está cambiando, todo. Prometí no llorar más, pero la verdad es que no puedo, no puedo. Apagué la luz de mi habitación. Me tiré en medio de ésta. Y solté el llanto. ¡Pinche maricón!

Qué pasa, qué pasó. De dónde vengo, hacia dónde quiero ir. No entiendo nada, nunca he entendido nada del amor. Antes era feliz. Ahora no sé quién soy. Creo que un maldito desgraciado, un estúpido que llora porque le dan ganas, porque quiere.

–Mi amor, ¿qué pasa, por qué lloras?

–Es que te amo tanto. Y tú ni siquiera me besas.

– ¿Será porque no tengo ganas, porque no quiero?

–Será lo que será, pero te juro que como yo nadie te amará

– ¿Es parte de una canción?

–No, es lo que me dice el corazón, es lo que siento, lo que quiero, por lo que lucho, es lo que te digo cada mañana al despertar, cada día al caminar tomados de la mano. Te amo, pero tú ni me quieres besar.

–Y si lo hago, ¿prometes dormirte?

–No, no lo prometo. Luego del beso querré más, muchísimo más. Y quiero que sepas que tengo muchísimas ganas de hacer el amor. Así que mejor bésame, pero antes, apaga la luz.

Lo siento, lo olvidé

2008-06-04T21:41:00.000-07:00

Anoche no pude dormir porque el calor fue tan intenso que logró desnudarme para aligerarlo. Pero aún así no dejaba de quejarme y moverme de lado a lado en la cama. Despertar para tomar agua. Refrescarme frente a la ventana. Quitar toda la ropa, colchas, sábanas, almohadas, nada de telas, sólo el colchón en contacto con mi cuerpo. Pero el calor era intenso y cualquier intento por apaciguarlo era en vano. Agua, vaso tras vaso, agua. Nada, todo seguía igual. A las cuatro treinta de la madrugada volví a despertarme. Me levanté de la cama, encendí el ventilador. ¡Qué estúpido! He dicho.

Una escena tan hermosa

2008-05-30T20:45:00.000-07:00

Lo único que sé es que en esta noche no podré dormir. Me siento tan mal, no sé qué hacer, no sé ni realmente lo que me pasa. Tengo miedo, miedo, mucho miedo. Y lo más triste es que no sé por qué. Quisiera cerrar los ojos para nunca más abrirlos, pero entonces me perdería de muchas cosas, pero no sé qué cosas, no sé. Necesito que alguien me explique qué pasa, no, creo que mejor no, si no puedo en mí mismo, creo que nadie podrá...

-¡Ya déjate de dramas, pongámonos el condón!

-O sea, qué frío eres, trato de darle emoción al acto sexual.

-Emoción ni madres, ¡ándale!, ponte.

-Te amo.

-Sí, sí, sí, lo sé, ¡que te pongas!

-Despacito por favor.

Y luego de tanto amor, por fin pudimos dormir.

Soñé que no me besabas más

2008-05-27T21:58:00.000-07:00

Anoche desperté llorando porque soñé que te ibas de mi lado. Me dolía tanto en el alma pensar que tus besos no disfrutaría más. Lloré como una Magdalena. Tanta conmiseración sentí de mí mismo. Lloré mucho, lloré tanto. Cómo podría explicarme el mundo al vivir sin tus besos. Sin tus labios mojándose con los míos. Sin tus manos acariciándome el rostro, cerrando los ojos. Lloré porque el placer que me provoca el besarte se esfumó al penetrarme ese sueño tan horrible. Caminé llorando porque tus labios no estaban cerca de los míos. Rogué, imploré al cielo para tenerte a mi lado, pero no estabas ahí. Busqué en todas las habitaciones, corrí por todas las calles, toqué muchas puertas, en ningún lado estabas. Lloré al pensar que todo, tus besos, tus manos, tus besos, tu vida, la mía, tus besos, todo eso, todo aquello, era tan sólo un sueño. Pero las lágrimas resbalaron más aprisa cuando me invadió la idea de que tus besos, esos tan hermosos, fueran tan sólo un sueño también.

Y entonces grité. Tiré todo lo que se me pusiera enfrente. Me enojé mucho porque me sentí un completo tonto al pensar que tan sólo en sueños imaginé tus besos. Y que esa humedad era propia de mi sudor, de mi excitación.

Luego escuché una voz decir: ¿qué te pasa?, mi amor. Y abrí los ojos, miré a mi lado, noté que estabas ahí, a mi lado, conmigo, despertando conmigo, amaneciendo junto a mí. No esperé más para besarte, besarte, comerte la lengua, sentir tus labios, mojarme contigo, llorar de alegría, sentirme despierto, saber que los sueños no eran más, sentir la realidad, sentir tus labios. Bésame, como dice la canción, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez.

Yo amo al periodismo

2008-05-20T22:03:00.001-07:00

Cuando mis padres me dijeron que no podían seguir pagando la preparatoria privada en la que estaba inscrito, casi se me caen los calzones. Me enojé mucho con ellos que hasta les recordé por mucho tiempo lo que me habían jurado el primer día de clases: hacer hasta lo imposible por mantenerme ahí.

Lo más rabioso fue cuando me dijeron que tendría que estudiar hasta Xochitepec, si es que quería seguir con eso de la comunicación. Mi papá me dijo: búscate una carrera mejor, una que sea más rentable. Mi mamá le hizo eco. Yo preferí mirarlos, callarme, enojarme, hacer berrinches. Pero eso no cambió nada. Tuve que estudiar hasta Xochitepec.

En esos tiempos de preparatoria me gustaba mucho la televisión. Ese era mi sueño, conocer todos los secretos de la caja mágica. Pero bastaron dos clases con el docente de esa materia para que mis ilusiones se deslizaran como el agua entre las manos. Me aburrí, me desilusioné. Y no quise saber nada más. Me harté. Odié tantos botoncitos, tantas cosas raras de la luz, de los sets, de las cámaras.

Así que el hecho de estudiar en Xochitepec se volvió tan cansado como estar en las clases de televisión. Pero eso también duró sólo algunos días. La presencia de un profesor, que hasta la fecha recuerdo, me contagió de ánimos exagerados. La materia: periodismo uno. La manera en que Jesús Hernández Villagómez contaba las cosas, ese amor que decía tener al periodismo me impactó sobremanera. Luego vinieron los ejercicios, las prácticas; realizar crónicas, notas periodísticas, entrevistas, artículos, reportajes. Con todo eso quedé fascinado. Cumplí con los ejercicios. A cada uno de los géneros le apliqué dedicación, entusiasmo. Y descubrí que redactar es mi pasión.

Sin afán de presumir, puedo decir que de toda la clase era el único al que no le preocupaba cuántas líneas escribir. Siempre observaba a mis compañeros terminar sus trabajos en algunas computadoras de la escuela. Y me reía, me preguntaba cómo era posible que nadie lo hubiera hecho en su casa, con calma, con tranquilidad, bien pensado, bien redactado, con perfecta ortografía. Pero jamás pude obtener una respuesta.

Mis papás aún se preguntan si la licenciatura que estudio es lo mejor para mí. Ellos me han visto siempre con un periódico en la mano, viendo noticias, escuchándolas. Pero, como he dicho, no saben si realmente ser periodista es lo que quiero. Me sorprende que me sigan preguntando si al terminar la universidad trabajaré como reportero. Y les contesto con la misma tónica, la de la duda: ustedes qué creen.

He tenido unas cuantas experiencias. Han sido verdaderamente exultantes. La primera en el Diario de Morelos haciendo "La pregunta del día", encuestas sobre determinados temas, así como la redacción de algunos pies de fotos. Lamento no haber aprovechado bien el tiempo ahí, pero lo poco que hice fue satisfactorio. Luego vino Sin Línea Diario, con Justino Miranda. Y ahí le siguieron los regaños constantes, los jalones de orejas, las órdenes de trabajo agresivas, el compañerismo, la angustia por tener buenas notas, por obtener buena información, pero sobre todo por tener información exacta, confiable e indispensable, algo que pocas veces se logró.

Me gusta el periodismo tanto que ahora espero con ansias el poder regresar a nuevas experiencias. Sé que la preparación tiene que ser constante, pues siempre se aprende, cada día pasa algo, surgen nuevas cosas. Espero vengan tiempos mejores para que algún día pueda decir, como lo dicen muchos, amo mi trabajo, pero qué chido que me paguen por algo que disfruto tanto.

Con el tiempo dejó de importarme que mis padres no cumplieran su palabra de mantenerme en la escuela privada. Y ahora ando agradecido por haber conocido el periodismo a través de alguien que dedicó gran parte de su vida a este oficio tan interesante.

Emoción sin culpa

2008-05-13T23:02:00.000-07:00

Cada vez que despierto desbordo alegría porque tú no dormiste conmigo. Y qué. Ya me resigné a que nomás me quieres hacer el amor, bueno, nomás me quieres coger. Así no son las cosas. Ya me cansé. Ya me aburrí. Fastidio, fastidio, totalmente quedé fastidiado. Ahora buscaré los brazos de un amor que me sepa querer. Y desbordaré alegría porque dormí con alguien que me quiso, en todos los sentidos, en todas las posiciones, en todo los aspectos, en todos los rincones, durante la noche. Oh sí, amor, mi vida. Ya era hora.

Si te muerdo, muérdeme también

2008-05-12T22:04:00.000-07:00

¡Maldición!

Si de algo puedo arrepentirme en esa cita maravillosa que tuvimos es el haber desperdiciado el tiempo en preguntarte la hora en lugar de darte un beso.

Y no logro entender el por qué de tu enojo. Te alejaste de mí porque no te besé. Maldición mi amor, tan mala persona eres conmigo que ni siquiera me permitiste decirte que no quería besarte porque tus labios son tan hermosos, preciosos, jugosos, carnosos que ni me atrevo a tocarlos. Y es que prefiero tenerlos sobre mi cuerpo, mi piel, mi alma. Mi vida, te amo.

Pero sé que te enojas porque te excita pensar que aquí me tienes esperando tu llamada. Y como sabes que no llamarás te excita pensar que en cualquier momento mi cariño explotará y seré yo quien te llamará para decirte una, dos, tres, y hasta cientos de veces que te quiero y que te amo y que ya me muero por morderte esos labios tan carnosos, tan jugosos, tan preciosos que no me atreví a tocarlos la primera vez.

¡Maldición!

Esto de trabajar con el corazón me hace suspirar y hasta delirar tan sólo por unos labios tan preciosos, tan carnosos, tan jugosos que ya ni sé si merezco. Y me excita pensar que algún día me morderás.

Arenitas del mar

2008-05-11T23:18:00.000-07:00

Desde que compré el disco “Mi tierra” de Susana Harp, quedé sumamente satisfecho. Dije: a huevo, valió la pena gastar mi dinerito en esto. Y es que todos los días, así es, todos los días, aunque parezca aburrido, escucho a Susanita cantar Arenitas del mar, una de las canciones que más me fascinan.

Pero el disco es en realidad un tesoro musical porque la Harp está acompañada de la extraordinaria Banda Sinfónica del Estado de Oaxaca, así es que todo está precioso. El cedé contiene temas como La Sandunga, La Llorona, Canción Mixteca, Dios Nunca Muere, entre otras. Es todo un deleite para los oídos.

Yo, como lo mencioné líneas arriba, disfruto mucho el tema Arenitas del mar. Casi, puedo jurar, tengo un orgasmo con esa canción. Está tan preciosa, no tiene muchas pretensiones, pero es linda, romántica, preciosa otra vez. Oh, es para dedicarla a alguien a quien amas mucho. Y decirle:

No te dejaré de amar, has la cuenta despacito, cuando vayas por el mar, cuando dejes de contar de la arena sus granitos. Cuando el sol al caminar se despache de viejito, no te dejaré de amar. Larairararara

No te dejaré de amar, pues bien sabes que te quiero, cuando dejes de contar en la gloria sus luceros, cuando dejen de brillar las estrellas en el cielo, no te dejaré de amar. Larairararara.

Y todavía sigue. Me encanta, oh sí, me fascina. Si tienen oportunidad de comprar el disco, háganlo, no se arrepentirán, bueno, si es que les gusta la música folclórica. Me iré a contar las arenitas del mar, como nunca terminaré, entonces nunca dejaré de amar. Qué emoción me da esto.

Y eso qué...

2008-05-10T20:23:00.000-07:00

El viento soplaba tan fuerte que lograba levantar polvo de la calle para que éste me golpeara en la cara. Casi me lo tragaba. Casi se me metía por los ojos. Caminaba del lado izquierdo de la calle mientras que en la acera derecha un hombre empujaba un carrito de los que se usan para vender tacos, detrás de él, una cubeta rodaba dejando a su paso trapos.

Algunas gotas de agua caían sobre mi abultado cuerpo, pero se resentían más en los brazos y en la cara, partes de mi cuerpo que no están cubiertos por la ropa. Eran casi las diez treinta de la noche cuando apenas me dirigía al Oxxo. Y me sentía pesado, no por mi cuerpo, sino porque en mi mochila traía dos mameyes y dos mangos que terminaron por aplastarse y manchar unas hojas.

A pesar del viento o las gotas de agua sentía mucho calor. Había caminado mucho, quería llegar al Oxxo. Y al llegar de inmediato el calor se aplacó porque el aire acondicionado de la tienda se me impregnó de repente. Caminé por el pequeño pasillo de las frituras y del café hasta llegar a la puerta donde están las cervezas. Tomé una, me regresé por el mismo camino, pagué la cerveza, salí de la tienda, volvió el calor. Pronto estaría en casa.

Al llegar esperaba, con ansias, ver las caras de mis papás cuando me vieran con una cerveza en la mano. Sentí adrenalina al abrir sigilosamente la puerta, pero cuál fue mi sorpresa al ver que las luces de la cocina estaban apagadas. Y, claro está, no había nadie ahí. Tan anonadado quedé que hasta juro haber escuchado algunos grillos. Tan desierto estaba el lugar. Y me sorprendí sobre todo porque siempre, invariablemente, sea la hora que sea, mi familia está en la mesa de la cocina platicando de quién sabe qué, pero ahí están. Ahora no había nadie. Hasta me dio miedo.

Hubiese querido quitar a mi papá del sillón de la sala, pero para mi mala fortuna él se estaba bañando. Mi mamá dormía, mi hermana también. No me quedó de otra que dirigirme a mi habitación a tomar la cerveza en el único sillón que tengo dentro. Quité los periódicos que estropeaban el espacio para sentarme. Inicié el ritual que se había acordado en clases. Di un trago grandísimo a la cerveza. Bebí junto a mi soledad. Todo parecía una perfecta escena de película. Cliché obligado. Luego siguió el derramamiento de cerveza en el escusado del baño. Obviamente que mi papá había terminado de bañarse, así que entonces decidí enseñarle en envase de la cerveza.

Mira, le dije sosteniendo el envase.
¿Qué es eso?, me preguntó.
¿No ves?, le respondí en la misma tónica.
Pues es una cerveza, ¿no?, contestó.
Claro, le dije riéndome, pero esta noche he decidido dejar el vicio.
Ándale pues, sigue de loco, me contestó mi progenitor.

Y lo dejé en paz para que descansara tranquilo por esta noche. Y creo que también me iré a dormir porque el estómago me duele mucho. Es que comí naranjas con mucho picante. Me duele el estómago. Mejor creo que iré al baño. Luego les cuento… si quieren.

Invitación para ti

2008-04-30T22:03:00.000-07:00

Ha llovido bastante. El agua golpeó mi destino, movió mis pensamientos, me trajo hasta la orilla de una habitación oscura, vacía, sin nada, sin nadie, con miedo, con calma. Y me dan ganas de preparar café, café negro, como tu pasado, como tu corazón. Amargo como nuestra vida, sin sabor como los días que pasamos juntos. Caliente como mi cuerpo, como mi mente. Caliente es el café. Se ha derramado el café de la taza, se ha regado por el suelo, se ha mezclado con el polvo, con mis huellas, con mi espacio. Limpiaré porque quiero invitarte a tomar un café. Sobre la mesa, ahí donde están los periódicos, he puesto dos tazas amarillas de porcelana. Y comenzaré a llenarlas para que los dos tomemos café. Me he puesto una corbata azul, como el cielo, como no son mis ojos, como el mar, como el agua embotellada. La música toca a Ravel, me encanta, me fascina, no te quiero ver dormido. Para eso tomaremos café, para estar toda la noche mirándonos, platicando de nada, de todo, de aquello, de lo que fue, de lo que será, de lo que quieres, de lo que queremos hacer. Platicaremos hasta que el sol nos bañe de calor, hasta que mis manos tiemblen al querer tocarte. Nos miraremos toda la noche, todo el tiempo, mientras sorbes café, mientras muevo con una cuchara la taza de mi café, cuando le pones azúcar, cuando le pongo crema. Nos miraremos retándonos a ver quién se lanza primero contra quién. Ojalá que tú rías antes, ojalá que el que ría al último no ría mejor, ojalá que la noche no caiga, que el sol no salga, ojalá que estés todo el tiempo aquí, conmigo, por mí, contigo, para mí.

Te invito cordialmente a tomar un café, luego, como dicen, vendrán otras cosas. Lamento decir que no quiero esta noche paciencia, así que vente ahora mismo. Ya sabes lo que tienes que traer para poder estar aquí, conmigo, tomando café: panecitos con gotitas de chocolate, panecitos.

Es de noche, son recuerdos, son mis cosas

2008-04-28T21:19:00.000-07:00

Atrás, pero demasiado atrás han quedado aquellos días en los que no me preocupaba de nada, absolutamente de nada.

Jugar con globos llenos de agua era una diversión que cada fin de semana disfrutaba con mi hermana. Yo le tiraba muchos en su cara para que ella llorara. Y cuando ella lo hacía para mí, entonces sí que dolía. Ahora tiene un hijo, jugar con globos llenos de agua ha quedado en el pasado.

Reír es algo que para mí se me hace un lujo. Dicen los que saben que reír alimenta el alma, purifica la vida o cosas así. He procurado, en la medida necesaria, atender a esta situación: reír es lo que uno debe hacer ante las cosas, ante los problemas. Si bien tengo una familia con la que comparto una casa, sé que me siento tan solo como nadie se puede imaginar. Llegar a mi casa sin que nadie me diga nada es sumamente aterrador. Lo era, sí, lo era, con el paso del tiempo he perdido tantas cosas que ahora no me preocupan ese tipo de actos. Mi cuarto de dormir es el único lugar donde tengo orden, sé perfectamente dónde está cada objeto. Jamás había tenido tanto orden que hasta me da miedo pensar que sea una obsesión la mía el orden y la limpieza.

Las tostadas me gustan, pero recuerdo que ese día no comí ninguna. Mi hermana jugaba con un primo a la comidita. Mi mamá no estaba en la casa. Yo creo que dibuja en un pedazo de cartón. Porque antes me gustaba mucho pintar con gis los cartones. Por la casa había muchos cartones pintados con gis. Luego había muchos corajes porque también el gis significaba suciedad de paredes o de ropa. El gis empolvaba la ropa.

Mi hermana hizo pedazos varias tostadas. Luego las tiró en el lavadero. Mi mamá, cuando llegó, preguntó que quién había hecho esa cochinada. Entonces, como nadie le respondió, ni siquiera yo, ella se fue directa contra mí. Nunca la culpé por ese tipo de acciones. A mí antes me gusta hacer desorden en todo tipo de cosas. Yo siempre hice muchas travesuras que en la escuela nunca me atreví. Pero me dolió mucho que mi mamá me diera manotazos por algo que no hice. Y ahora sí, aquí cabe el cliché… a pesar de muchas cosas quiero a mi mamá, a mi familia. A veces quisiera fingir que guardo rencor por las cosas que me han pasado, pero realmente hacerse la víctima no tiene ninguna recompensa. Ninguna, en lo más mínimo. Seré, aunque sea difícil de entender, incapaz de odiar a alguien. Sinceramente no puedo, alguna vez alguien me dijo que mi misión en este mundo es darles mi amor a las personas que lo necesitan. Bueno, al principio me lo creí, pero luego pensé que eso es mucha ficción. Yo quiero mucho a las contadas personas que me quieren, las quiero mucho, de verdad que es así. Y creo que aquí le dejo, porque hasta las lágrimas andan empezando a molestar mis ojos porque quieren salirse. Qué pinche chillón soy.

Posdata: preparé café pero no me gustó porque lo hice cargadísimo. Y creo que eso fue lo que me orilló a escribir pura pendejada. En fin, lo escrito, escrito está. Amén.

Momentos de absurdo

2008-04-25T01:27:00.000-07:00

Qué pasaría mañana si las estrellas fueran apagadas por el soplo de la hipocresía, de la no lealtad, de los malos ratos, de los tiempos perdidos, del engaño maldito, de los juegos estúpidos, de las palabras bellas. Y qué pasaría si el día de mañana finges estar bien para luego estar mal, para aparentar que se ha ido, que se ha cerrado el círculo de la vergüenza, que lo dejarás volar. Y entonces me dirás que no tienes tiempo, que estás ocupado, que sabía perfectamente lo que pasaría, que no tengo derecho a nada, que la vida es así, que no puedo quejarme, que no tengo por qué quejarme. Y te diré que lo siento, que me iré tranquilo, que gracias por todo lo que significó nada. Y entonces todo será todo para luego volverse nada. Para nada, por nada, porque no quiero nada.

Mañana tomaré un café por la calle de la tristeza. Cargaré en mi mochila piedras pesadas como mi pasado, mi presente o el futuro que se hace eterno. Comeré pedazos de dolor, de rabia, de llanto. Y entonces me empacharé. Luego la cura serán tus besos que lentamente me llaman hacia la cama, junto a la almohada, cerca de tu cara, juntito a tu alma, rozando tus brazos, tocando tus nalgas. Y seré feliz por unos momentos para luego volver a empacharme.

Será mañana, cuando las estrellas se apaguen porque mis ojos no pueden ver más allá de lo normal. Seré tiempo perdido hasta que alguien logre detenerse junto a mí. Y si no es así, entonces moriré lentamente, lentamente.

Mis delirios

2008-04-23T20:23:00.000-07:00

Quise que al llegar a mi casa la música continuara, pero el silencio me ganó la batalla. Ahí, entre cuatro paredes, entre tantos papeles que dicen que no dicen que quién sabe lo que dicen. Entre hojas, entre lápices, entre plumas. Ahí, solo, solo, como si nada pasara, con el polvo aferrado en mis muebles, en mis libros. Botellas. Y luego qué. Mira el reloj. Ya es tarde. Hace frío, pero quiero que haga calor. Tengo miedo, qué te importa. Dame un chicle. Con quién hablas. ¿Perdón? Sí, con quién chingados hablas. Solo, conmigo mismo, frente al espejo, frente a mí reflejo, frente a mí, sólo a mí. Nadie más, no tiene que haber nadie más. Cállate, no digas nada más. Pendejo. Tu madre. Pendeja pues. Culero. Cómetelo. ¿Qué? Ya sabes. No quiero. Vámonos. No quiero. Vengámonos. Sí. Adiós, hasta mañana, nos vemos, te quiero. Hipócrita. Tu madre. Lo sé. Déjame. Las paredes tienen letras, frases hermosas, dichosas que alguien más dijo. Fantásticas, me gustan, las quiero para mí. Suenan las campanas. De las bocinas ruido sale. Canciones románticas, bailables. Canciones al fin. Mis manos me duelen. Ni modo que te duelan las mías. Tonto. Vomito, vomito, qué asco, qué asco. Me limpio, me indigno, me retiro de aquí. Cafetera, polvosa, mugrosa, no existe el café en la alacena. Compremos. Mañana está bien. Está bien. Me tiro al suelo, ahí me quedaré hasta que amanezca. Ojalá un animal me pique. A eso nada más aspiras, jodido. Lo siento, no quiero escucharte, por ahora prefiero descansar. Besitos. Besotes. Adiós.

Nada de culo fácil

2008-04-19T21:18:00.000-07:00

*Casi así, como el de la imagen, era el señor acosador.

Antes de cualquier cosa, quiero decir que ando sumamente enojado conmigo mismo. Y es que resulta que anoche (viernes) le escribí a Horacio Franco para felicitarlo por su grandioso trabajo como flautista, verdaderamente que es un deleite escucharlo tocar la flauta. Me respondió, por supuesto, con gran amabilidad. Pero revisé mi correo hasta ahora (de noche). Y fue entonces cuando me dio mucho gusto ver que Horacio se presentaría este mismo día, sábado, en el Jardín Borda. Pero desgraciadamente me perdí la oportunidad de ir a verlo. Ni modo, será para la otra.

***

Luego de ir al teatro a ver al Ballet de Cámara del Estado de Morelos caminé por las calles del Centro Histórico de Cuernavaca. Me sentí un poco raro, como siempre. No sé en realidad qué me pasa, la verdad es que disfruto mi soledad al caminar, pero de repente quisiera ir acompañado de alguien que ría junto a mí.

Me cansé de caminar, así que decidí que era hora de regresar a mi casa. Antes pasé a un puesto de periódicos a comprar El Universal y La Jornada. Ahí estaba un señor chaparro, algo raro, que me miraba con ojos de “te quiero coger”. Y no es que me haga el deseado o el guapísimo que todos se quieren coger, claro que no, nomás me vieran algunos se echarían a correr, pero este señor me miraba de arriba hacia abajo, su mirada era… penetrante. Y cuando agarré los periódicos tuve que pasar junto a él, pedí permiso porque me estorbaba, pero al hacerse a un lado rozó su codo en mi espalda. Así que inmediatamente tomé los periódicos, busqué a la señora que atendía y le pagué los veinte pesos.

Luego caminé rápido, muy rápido, sentí que ese hombre me seguía, así que seguí caminando, rápido, muy rápido, no volteaba, me daba miedo. Seguí caminando. Después de cruzar algunas calles legué al paradero para tomar la ruta que me llevaría a casa.

Estuve esperando pero la ruta no llegaba, pasaban otras que iban a otro destino bastante distinto al que yo me dirigía. De repente miré que el señor, que usaba camiseta amarilla, venía hacía el paradero. Entonces pensé: maldita sea con este puto de mierda. Y cuando el señor me miró comenzó a tocarse sus partes bajas, así como diciéndome: mira putito lo que te vas a comer horita. No dudé en acercarme a donde había más gente. El ritmo cardiaco se me aceleró. Me dio mucho, mucho, pero muchísimo miedo. Oh sí, de verdad que sí.

Y la maldita ruta no pasaba. Tenía la opción de irme en taxi pero no quería gastar 50 ó 60 pesos. Tacaño, sí, claro que sí. Un señor algo mugroso se acercó a mí, me preguntó si la ruta veinte todavía pasaba a esas horas (9:40 pm), le respondí que sí. Me tranquilicé cuando la ruta veinte llegó, pero para mi desgracia iba saturadísima, así que no me subí, el señor mugroso sí se subió, junto con las demás personas que esperaban ahí, sí, esas personas que esperaba me protegieran si alguien me quisiera hacer algo, en especial ese señor de camiseta amarilla.

De repente el señor de camiseta amarilla se acercó a mí. El ritmo cardiaco aumentó. Hasta me puse a temblar un poco. Mucho miedo sentí. Pero el señor esperaba que sintiera otra cosa, así que me dijo: hola hijo, sabes si todavía pasa la ruta veinte. Y le respondí: ahí está. Entonces me dijo, riéndose asquerosamente: ah sí, es cierto, pero no sabes si va a Zapata. Y le dije: la verdad no sé. Entonces me asusté más. Y maldije el momento en que le respondí porque luego él me preguntó: a dónde vas. Estúpido me vi al responder: a Jiutepec. Y ahora sí, mi corazón parecía estallar del miedo, hasta la Coca Cola que llevaba en las manos se me resbaló cuando el señor me dijo, cínicamente: te llevo en mi carro.

Y abrí más los ojos para contestarle: no, gracias. Traté de que fuera rotundo, pero el señor con ganas de cogerse a alguien me dijo: ándale, sé que quieres, vámonos en mi coche, te llevo gratis.

No, de verdad, gracias: le respondí.

En serio, sé que quieres, vámonos: me dijo el estúpido, como si me conociera de hace tiempo.

Así que cansado de que ese señor siguiera chingando, lo miré, pero de manera amenazante para escupirle en la cara: ¡entienda que por favor no, gracias, deje de molestar!, ¿entiende?

Y hasta me sorprendí de mí mismo. Ahora sé que de verdad, cuando quiero, me puedo poner bien cabrón. Y el señor, claro está, se fue, volteando a verme, para ver si le hacía una seña de cambio de opinión. De verdad que me dio mucho miedo. Y es que no sé qué le pasa a esa gente que cree que uno anda dando las nalgas así nomás porque sí, caramba. Uno se tiene que dar a desear.

En serio, qué miedo es cuando un extraño se acerca a ti. Si tan sólo fuera alguien joven, bello, pues ni lo dejo terminar la invitación. Está bien, tampoco es tanto así. Yo procuro ser más romántico. Y aún creo en el amor. Oh sí, claro que sí. He dicho.

Ah, por cierto, luego de tanto esperar decidí que mejor me iría en taxi a mi casa. Y así lo hice.

Quiéreme, sólo quiéreme

2008-04-18T22:31:00.000-07:00

A mí no me importa lo que pasa a nuestro alrededor. Ni siquiera me detengo a observar cada objeto que está cerca. Y las horas ni siquiera parecen horas, son como segundos, casi microsegundos. Adoro, en definitiva, que estés cerca de mí. Y te beso, te abrazo, te acaricio.

Quiéreme mucho porque así te quiero. Ámame tanto porque así lo quiero. Huéleme, excítame. Quiéreme mucho porque es lo que más me gusta. Quiéreme mucho, sólo eso quiero, que me quieras. Y así quiero. Lo que quieras quiero. Lo que tengo te daré, lo que me hagas lo disfrutaré. Quiéreme porque el mundo se acaba. Quiéreme tanto, quiéreme mucho, quiéreme por siempre. Así, porque sí, porque así lo queremos los dos.

Tenía unos ojos maravillosos

2008-04-17T22:00:00.000-07:00

No sé por qué, pero creo que ese chico que pasa todas las tardes cerca de mi casa sabe algo de mí. O será que, como siempre, me ando haciendo ilusiones tontas. Carajo, me vienen a la mente cosas tan perversas. Tiene unos ojos tan maravillosos, negros, redondos, grandes, lo mejor son esas pestañas larguísimas que le dan un aire de niño, pero no es tan niño, puedo ver que sobre su pantalón se le marca algo que espera ansioso salir. Carajo, que me vienen a la mente cosas tan perversas con ese jovenzuelo que no sé ni su nombre. Lo sueño, lo tengo en mi mente, siempre, oh qué rico.

Ahora no lo he visto, se ha ido, pero por siempre recordaré sus ojos maravillosos. Carajo, que me enamoro tan fácil. Ven, abusa de mí. Yo me dejo, claro que sí.

Un chiste

2008-04-16T20:53:00.000-07:00

Hace unos meses leí en La Jornada un chiste que me causó muchísima risa. Y apenas, así es, apenas, lo comparto con ustedes. Probablemente lo habrán escuchado ya.

¿En qué se parece el PAN a los meseros?...

En que ambos se hacen pendejos con el cambio.

Agobiante la vida

2008-04-09T21:09:00.000-07:00

Las clases en la escuela me tienen bastante agobiado. Realmente que me siento tan mal. Necesito, con extrema urgencia, un descanso. Oh sí.

Las cosas no andan del todo bien conmigo. He dejado el periódico porque realmente no era lo que buscaba. Y así pues ni ganas ni fortaleza ni amor al arte. Marzo estuvo tremendamente aburrido. Lo único bueno que hice antes de que terminara ese mes fue hacer una buena acción: llevé a mi sobrina a ver la obra musical Pedro y el lobo en el teatro del estado. Se divirtió mucho. Me gustó haberla llevado. Me siento un tío completamente hecho. Ya tengo anécdotas que contar.

Abril es un mes de muchos gastos. Mucha presión, pero son cosas que uno mismo quiere hacer. Es que tengo un corazón tan enorme: pídeme lo que quieras, con gusto te lo daré.

Suspendí por algunos días la computadora, es que ando en lecturas, tengo tantos libros que leer. Y lo mejor de todo es que me siento tan bien. Oh, qué vida la mía.

En la tarde hice mucho pipí. Así es, mucho, pero mucho pipí. Es correcto así como lo digo o escribo. Yo, créanme, lo desconocía. Pero la expresión “pipí” es una voz masculina.

Pipí.
1. m. infant. orina.

Nadie puede salvarme

2008-04-02T22:35:00.000-07:00

*Creí que mi corazón estaba sanando. Pero ahora me he dado cuenta que necesita más atención.

Esta noche he llegado mi habitación llorando. Durante el camino no pude dejar de hacerlo. Y sigo llorando. Lloraré hasta que mi cuerpo se seque, hasta que no quede nada de mí. Lloraré porque no pudo entender que las cosas no son como las cree. Lloraré porque piensa de mí lo peor cuando ni siquiera tiene idea de cuánto he tratado de esforzarme en arrancarme de mi corazón tantas cosas que quedaron suspendidas. Lloraré porque mis acciones siempre resultan contraproducentes, porque les ve otro significado, porque no puede creer en mí. Lloraré no porque su corazón esté anhelando otro corazón que no es el mío. Esta vez, aunque le sea difícil creer, mi vida quiere otra dirección. Pero me duele, me mata, me perturba el hecho de que piense que mis acciones tienen un fin, un objetivo. Lloraré porque todo el esfuerzo que he hecho por tratar de estar en paz conmigo mismo, de controlar mis sentimientos, mi cariño, de empezar desde cero, de regresar al Martín que a mí tanto me gusta, se ha ido al carajo. Lloraré porque ni siquiera tiene idea de lo que a mí realmente me pasa, lo que siento. No puede, nunca comprenderá el sufrimiento con el que cada día lucho. Y lloraré porque de nada sirven los años de conocernos si no se es capaz de comprender o entender que en la vida nada es fácil. Todo se va logrando poco a poco. Y que en cosas del amor, las heridas que quedan en el corazón se van curando lentamente para que no se hagan costra. Porque mientras unos tienen asistencia, otros apenas logramos ponernos pequeños parches. Lloraré porque así limpiaré mis ojos para ver hacia dónde me dirijo. Y lloraré toda la noche para que al siguente día sólo pueda sonreír.

Sobre algunas cosas

2008-04-01T21:50:00.000-07:00

Anexé la revista Nexos a mi revistero personal

Adquirí por vez primera la revista Nexos en abril del 2007. En ese mes la publicación anunciaba en su portada Las mejores novelas mexicanas. Así que no dudé ni un bendito segundo en comprarla. El precio, 50 pesos, no lo pude regatear. En un principio dije: no mames, acabo de gastar 50 pesos en una revista, cuando pude haberme comprado cinco periódicos u otra cosa. Pero luego de haber leído la revista con calma en mi casa, quedé sumamente satisfecho. Así que el precio de cincuenta pesos no quedó en segundo término, ni en tercero, no, para nada, en este caso el costo de la revista me valió madres. Confieso que no compro Nexos cada mes, pero sí cada vez que el tema en portada me llama lo suficientemente la atención. Es una revista donde tienen encuentro varios artículos bien detallados así como documentados por los propios autores. Al detenerse en cada una de sus páginas podemos encontrar prosas, poemas, artículos de fondo, de opinión, cuentos, reseñas de libros, críticas de arte, de cultura, de música, de cine. Es una revista que está escrita en un lenguaje accesible para quienes están interesados en ciertos temas. Si hablamos de a qué sector de la sociedad va dirigida la revista me atrevo a decir, porque así lo aprecio, y no porque se me hinchen los huevos o las nalgas, que es una revista que va dirigida para quien la quiera leer. Así es, Nexos hace su aparición cada mes en las librerías o puestos de periódicos. Ahí el asiduo lector de publicaciones decidirá si la compra o no. Pero sobre todo es una revista que está presente para quien esté interesado en la vida pública de este país, México, así como asuntos internacionales que de alguna u otra manera tienen repercusiones en México o que muchos quisiéramos entender el por qué de su envergadura. Conclusión: la revista Nexos es una publicación que se hace para personas a las que les gusta reflexionar lo que pasa, por mínimo que sea, en esta sociedad que está hasta el hartazgo de politiquería.

***

Ya entramos al mes de abril. Las cosas, en mi persona, parecen un poco locas. Tengo muchas cosas que hacer pero nada es tan relevante como quisiera.

***

El calor azota a muchos de nosotros. Botellas de agua en mano, bien frías, no deben faltar. Y aquí dejo un dato sobre la palabra calor. Para dejar de pelear con aquellos que dicen "la calor". Ahora tienen con qué fundamentarse.

Calor. ‘Sensación que se experimenta ante una temperatura elevada’ y ‘propiedad del ambiente y de determinados cuerpos de producir dicha sensación’.

Es voz masculina en la lengua general culta: «A esa hora el calor lo pone a uno medio zonzo» (Flores Siguamonta [Guat. 1993]). Su uso en femenino, normal en el español medieval y clásico, se considera hoy vulgar y debe evitarse. El femenino puede aparecer también en textos literarios, con finalidad arcaizante.

Canción para ti

2008-03-26T22:16:00.000-07:00

Cántala a tu manera

Te mordí las nalgas porque así lo quisiste. Te desnudaste frente a mí, nos acariciamos, nos envolvimos entre las cobijas, entre besos, entre abrazos. Yo te quiero para mí, únicamente para mí, porque sí, porque quiero, te deseo, te adoro, me encantas, me excitas.

Laralalalalá.

La maldita primavera

2008-03-23T23:09:00.001-07:00

En mi habitación

2008-03-22T21:10:00.000-07:00

Y regreso a mi casa. No ha pasado nada extraordinario, todo sigue igual, nada cambia, nada. Luego de abrir la puerta principal, camino un poco para toparme con la nada sorpresa de que ahí, en el comedor, están mis papás, mis hermanos; mi familia. “Ya llegué”, es la obviedad que tengo que decir. Ninguna respuesta, ningún saludo de su parte. Están, como siempre, ensimismados en sus pláticas insustanciales. Es mi familia, lo es. Camino hacia mi habitación, no me inmuto por no recibir un saludo. Mis años me han enseñado que para ellos mi persona toma importancia cuando se aburren de otras cosas. O cuando en serio quieren chingar a alguien que no se decide entre dejarse o no.

Es en mi habitación donde paso la gran parte de mi tiempo. Es ahí donde puedo hacer todo lo que me venga en gana. Pintar las paredes, pegar papeles, amontonar periódicos, escuchar música. Es ahí donde desnudo abro mis brazos, las piernas, tumbado en el suelo, mirando hacia el techo deseando que no esté ahí para que pueda ver las estrellas, para que en alguna noche lluviosa toda el agua caiga sobre mí. Es en mi habitación, es ahí donde existe, en ocasiones, el desorden, el reguero de lápices de colores, de más periódicos, de zapatos, de cajas de discos, de palitos de incienso. Ahí lloro tanto. Es porque antes me he mirado al espejo para darme cuenta de que no existe nadie en este mundo tan solo como yo. Y recuerdo viejos tiempos tan sólo para ahogarme en un mar de tristeza, de melancolía total que me hace llorar más, que me hace ahogarme todavía peor. De qué sirven los momentos anteriores en que reí si ahora no puedo dejar de escurrir agua por los ojos. Para qué tengo un celular si mi vida no es tan divertida ni ajetreada como alguna vez alguien me dijo envidiar. Y dónde están los que se dicen mis amigos, amigas, si sólo hacen presencia cuando se necesitan favores que cumplir. Llanto y llanto escuchando música melosa que me hace suspirar, que me hace recordar, que me obliga a llorar. Tiempo al tiempo, para qué si todo sigue igual, si la luna no es de queso ni las nubes de algodón. Y es que eres como una espinita que se me ha clavado en el corazón. A veces odio pensar que en este mundo tan sólo me importas tú, y tú, y tú, y nadie más que tú.

Y quisiera gritarle a la puta vecina que deje de jugar con la pelota. Y quiero dormirme temprano para olvidar que existen muchas cosas en este mundo que quisiera tener para mí solito. Me importa poco el egoísmo. Mi vida es de un color llamado tristeza, sinónimo grisáceo. Es en mi habitación donde desbordo pasión. Autonomía es la palabra. Masturbación el complemento. Juego a mi ritmo, en mi espacio. Jadeo como vil puta. Me cojo como nadie me ha cogido. Me dedeo, me masturbo, me vengo cuando quiero, porque quiero. Y grito ahogadamente. Es en mi habitación donde nadie me ve, donde la luz está perfecta, donde la música de Berlioz me seduce. Es ahí, luego de tanto sexo seguro, donde puedo intentar bailar, cantar, donde escribo porque quiero, porque así lo deseo.

Ya no quiero pensar en que existe un amor para siempre. Ya no. Ser autocomplaciente es ahora lo que me toca. Luego querré otras cosas, entonces las buscaré, pero por ahora es en mi habitación donde quiero estar. Algún día, si no es que muero antes, tú compartirás conmigo la cama, entonces, al menos durante ese tiempo, no volveré a decir: me he masturbado. Ahora todos sabrán que me has masturbado, que te la he mamado, que me la has mamado, que te he masturbado, que nos hemos penetrado. Que cogemos porque dicen que así se hace el amor, porque queremos averiguarlo.

Es en mi habitación donde los libros están llenos de polvo. Los iré a sacudir.

Seres ajenos

2008-03-20T22:56:00.001-07:00

Antes, lo recuerdo perfectamente, jugábamos a que nos besábamos. Nos mordíamos los labios hasta lograr que una gota de sangre nos asustara. Cada día, cada tarde, cada noche, siempre, mirarnos frente a frente, nada qué decir, nada de qué hablar, prefería mirarte para luego lanzarme a tus brazos. Qué olor tan rico el que dejabas en mi ropa, qué calor me provocabas en tan sólo unos segundos. Y luego las llamadas telefónicas, las cartas inundadas de locura, alegría, pasión que terminaba en la cama, los dos juntos, abrazados, agotados, sudados, exhaustos.

Pasaron muchas cosas… entonces no estabas más conmigo. Entonces me dejaste, te dejé, nos dejamos. Qué tristeza, qué dolor. Amargura, desencanto. Todo gris, todo oscuro, sólido.

Haz vuelto, te he buscado, nos hemos encontrado. Y ahora qué, qué sigue, para qué, por qué. Y estás ahí, sin nada que decir. Luego risas, luego gritos, lloriqueos, manoteos.

Pero cuando despierto me percato que las sábanas están húmedas. Que estamos desnudos. Que duermes tranquilo, que cierro mis ojos porque una vez más no me eres ajeno, que otra vez me tienes, te tengo, nos tenemos.

Al despertar debo de darme cuenta que mi pene está erecto. Y sí, lo reconozco, una vez más he soñado contigo. Mando besos para que el viento los arrastre hasta donde los quiera arrastrar. Sólo espero que lleguen ahí donde tanto los disfrutas.

–Te amo– me he dicho frente al espejo. Si no se quiere uno, ¿entonces quién?

Primero el intelecto, antes que dar las nalgas*

2008-03-19T21:56:00.000-07:00

*Lo siguiente no es más que un texto redactado luego de una plática con una profesora. Sus alumnos la entrevistamos para luego hacer el texto. Ella es periodista activa en Morelos.

Amada Paredones López, aguerrida periodista en boga, es contundente al momento de hablar. Sus comentarios son precisos e inigualables. No reprime su lenguaje, mucho menos se asusta cuando le preguntan si alguna vez cedió ante los placeres sexuales para lograr obtener lugares importantes en las redacciones periodísticas. Sonríe, enfatiza, ríe, manotea, insiste, así es Amada Paredones, una periodista sobradamente histriónica.

Por Martín Olvera Santamaría

Si un desconocido interactúa con Amada Paredones tal vez piense que esa mujer güera, con anteojos, es una exagerada cuando dice las cosas, sobre todo por sus manoteos incesantes, o por su modo de remarcar las palabras, o por la forma constante en que acomoda sus lentes cuando éstos resbalan hacia la punta de su nariz, o porque se acomoda el cabello una y otra vez. En cambio, quienes la conocen saben, de antemano, que ella es así, histriónica por naturaleza.

De adolescente, Amada siempre admiró a Dolores Ayala. Y se vanagloria al decir que ella siempre supo lo que quería hacer en la vida, tan es así que a los trece años andaba de un lugar a otro de su escuela para poder realizar el periódico mural.

En su gran memoria tiene presente que inició en tiempos donde la mujer se manejaba con algo de independencia, así que por lo tanto no tuvo ningún problema en estudiar periodismo o teatro. Al decir que la mujer tenía algo de independencia, Amada Paredones se refiere a que muchas veces las fuentes políticas de una empresa periodística no eran cubiertas por mujeres. A éstas se les asignaban los eventos del tipo social. Trabajó en el periódico UnomásUno.

Aunado a esto, la periodista se tuvo que enfrentar al acoso sexual. Su liberalismo predominó en todo momento. Reportera incipiente, con bastante hambre de seguir aprendiendo, dejó a un lado los pensamientos o ideas sobre el matrimonio y los hijos. Era soltera, una artista teatral, amante de las artes plásticas, y no quería que su vida se viera truncada con un casamiento. Comenta que muchas mujeres periodistas abandonaban su trabajo luego de haberse desposado. Ella, por supuesto, no quería eso, sabía que si es difícil entrar, mucho más difícil es reintegrarse al medio periodístico.

Afirma que el destino la llevó por buenos caminos. Supo cómo enfrentarse al machismo, ese que, según dice, impide que las mujeres crezcan. Comparte, como anécdota, que alguna vez fue víctima de acoso sexual. Un periodista famosísimo le pidió las pompas a cambio de un buen lugar en su empresa. Categórica, ella se negó. Y opina que existen otras maneras más fáciles de ganarse un lugar. Considera que es mejor luchar con intelecto, porque entre más preparado culturalmente estés, más puertas serán las que se abrirán. Aunque también dijo que se negó ante aquel hombre porque es un viejo feo, gordo, al que le olía (mal) la boca.

Ante una periodista es inevitable tocar el tema de la libertad de expresión en México. Cuenta, Paredones López, que en sus tiempos ese asunto estaba perfectamente marcado: no se podía manifestar en pro ni en contra de alguien o algo, porque cuando se apretaba la llaga siempre había enojos, mismos que luego terminaban con la vida de varios periodistas.

Según relata Amada, ella sufrió cuando cubría la fuente de nota roja. Hubo amenazas, explica, sobre todo en momentos en que se encargaba del caso Colosio para la revista Alarma.

Pero hablar de la libertad de expresión no sólo implica aludir al silenciamiento permanente, también significa mencionar eso que en la jerga periodística se conoce como embute o chayote. La periodista experimentada no vacila sobre este asunto; confiesa que en navidad, sobre todo, recibía algunos regalos. Se justifica al decir que el pago a un comunicador no es bien remunerado, por lo que muchos optan por otras entradas económicas.

Sin embargo, precisa que todos los periodistas diariamente trabajan para vivir, así que aquel que vende su trabajo, también está despachando su ética e ideales. Por último, Amada Paredones señala que las satisfacciones como periodista son muchas, bastantes. Para ella lo han sido el recibir cátedra de Alberto Barranco, Jaime Maussan, Manuel Pérez Miranda, así como del mismísimo Vicente Leñero, entre otros. Y hacerse amiga de muchísimas personas importantes, pero sobre todo de vivir los acontecimientos.

Actualmente, Amada Paredones es corresponsal del periódico Impacto, así como de la revista del mismo nombre. Colabora, además, para la revista Alarma y trabaja como reportera para el diario local, El Financiero Morelos. En sus ratos libres es catedrática en una universidad privada del estado.

Qué groseras... qué groseras

2008-03-18T22:30:00.000-07:00

Martín es mi nombre. Tengo dos hermanos más. Una de 18 años. Uno de 25 años. Yo, claro está, soy el de en medio, tengo 20 años. Eso no es emocionante, eso no es algo que me dé orgullo. No tiene por qué darme orgullo tener 20 años. Al contrario, a esta edad ando re sufriendo por esas cosas a las que muchos llaman amor. Háganme el favor, hasta mi terapeuta me decía: Martín, no es posible que a esta edad tengas tantos problemas amorosos. Y en mi mente siempre pasaba: pero qué diablos le importa, pinche vieja metiche, chismosa, nomás quiere enterarse de mi vida. A mi me gusta sufrir, soy bien sadomasoquista, me encanta que me maltraten, que me digan de cosas. Así que déjeme vivir.

Bueno no tanto. Alguna vez titulé este blog con la palabra “hiperestésico”, que significa sensibilidad excesiva y dolorosa. Es que así es, soy bien pinche chillón. Me encanta el drama en exceso. Me fascina la idea, no de hacerme la víctima, pero sí de sentirme protagonista de una película harto sentimental.

Pero eso no tiene nada que ver. Nomás ando desvariando, ando diciendo puras pendejadas que me han salido como pinche pedo por el culo. Carajo, por qué siempre me aflora lo grosero. En fin. Lo que pasa es que hace rato, mientras venía en el taxi, camino a mi casa luego de ir al centro de Cuernavaca, observé a una señora que le daba una tremenda cachetada a una tipa.

Y recordé, ah, como siempre, recordé cuando mi mamá me abofeteó.

Ella se bañaba por la noche, pero la cochina tiene la maña de dejar la puerta del baño entreabierta. No la culpo, lo que pasa es que antes se bañaba en compañía de mi papá, pero luego mi papá cambió su horario de baño, lo hace, ahora, por las tardes. Y ese día, no recuerdo la fecha, pero ese día abrí la puerta. Le vi los senos a mi mamá. Gritó. Me regañó. Y entonces me habló. Con toalla en cuerpo salió del bañó, se acercó a mí y entonces movió su mano hacia mi rostro, específicamente hacia mi mejilla derecha. Me dolió tanto. Lloré. Y me pregunto por qué lo hizo, si cuando era un bebé anduve mamando de ahí.

La segunda bofetada me la dio una tipeja desconocida en la secundaria. Todavía odio a la maldita perra que me cacheteó. Nomás por su clítoris me golpeó. Nomás porque sintió ganas la estúpida. Y sólo porque le agarré el hombro, sólo por eso. Pinche vieja pendeja. Lo que más me dolió fue el no haberle dicho groserías. Pero juro que ahora que la vuelva a encontrar le parto su madre a la maldita infeliz. Carajo, cuánto odio. Nomás porque le agarré el hombro me cacheteó, pinche idiota. En fin, eso me pasa por puto.

Y la tercera cachetada me la dio mi mamá, otra vez. Y es que ahí si pasó algo tan terrible. Algo que hasta la fecha me sigo lamentando, aunque no tuvo consecuencias graves, pero la verdad es que si que fui un estúpido, luego les cuento porque tengo sueño. Además ando escuchando la estación de la Universidad Autónoma del Estado de Morelos, qué bonita música.

Y otras cachetadas me las dio mi ex. Pero es que sabe que me gusta que me peguen. Lo vuelvo a decir: si el Marqués de Sade viviera, oh qué feliz sería a su lado, claro que sí, bastante feliz. Ojalá pudiera revolcarme con él en su tumba.

Así es la vida. Qué pena pues.

2008-03-17T23:07:00.000-07:00

Yo sé que no te interesa mucho, sino es que nada, pero ando un poco triste. O realmente no sé qué me pasa, pero ando mal, sumamente mal, siempre mal, me pongo mal, esto está mal, que me coma un animal.

Mi papá está enojado conmigo. No me habla el canijo, no me dirige la palabra el grosero. La razón: el miércoles pasado no llegué a la casa, no dormí en casa. Obviamente se dio cuenta porque la puerta principal no tenía candado, además, la puerta principal del segundo piso estaba abierta (es que se cierra cuando alguien llega tarde).

Mi mamá me dijo que mi papá le comentó que me he convertido en un irresponsable. Que he vuelto a llegar noche a la casa, que me quedo a dormir quién sabe dónde, con quién, con quiénes. Oh Dios mío, qué me puede pasar a mí que soy tan inocente.

Puto me puedes decir. Acepto que así es mi vida. Bueno, tampoco quiero exagerar, pero muchas veces llegué tarde a mi casa, muchas veces no llegué a dormir. Ahora mi papá, a parte de no hablarme, me ha quitado dinero. De 60 pesos diarios que me da para la escuela, ahora me da 30 pesos. Le dijo a mi mamá: que le haga como pueda, cabrón, si se anda quedando en casas ajenas a dormir es porque tiene dinero. Y mi mamá me defendió: pero tiene que comer. Mi papá contestó: que coma aquí, pero para que aprenda a respetar a sus padres le quitaré dinero.

Y claro que lo ha hecho. Pero no me importa. El dinero, bien dicen, va que viene. No es por presumir, pero en dos meses logré ahorrar 15 mil pesos. Cómo le hice, me pregunto, pues dejé de comer, de gastar en porquerías, en taxis, en más porquerías, me volví bien ahorrativo. Y ahora que mi papá me ha quitado 30 pesos no me preocupa. Tengo mucho. Está bien, lo confieso, hace algunos meses que el dinero lo he dilapidado en libros, revistas, periódicos, discos, películas, taxis. Carajo, qué pena me causo. Y ahora no quiero revisar la caja de los ahorros porque tengo miedo de que sea poquito el dinero que queda. Así que me volveré, otra vez, sumamente ahorrativo.

Pero mi papá sigue enojado conmigo. Y sé la razón, más que por no llegar a dormir es porque se ha enterado que he dejado de asistir con la terapeuta. Según él, cuando iba logré algunos cambios, hasta más temprano me levantaba, hasta limpiaba diario mi habitación. Y ahora está enojadísimo porque no asisto más con la terapeuta. Es que creo que el ciclo ese ha terminado.

***

Quisiera que tú me dieras terapia. Quisiera que me consolaras cuando lloro, todas las noches, pensando en lo mal que puede ser mi vida en un futuro. Quisiera que me abraces mucho, tanto tiempo, por varios minutos. Quiero besarte las mejillas. Quiero besarte en la boca, quiero sentirte mío, quiero sentirte dentro de mí. Quiero que te vengas conmigo, quiero venirme en ti, quiero que te vengas, quiero que me avises, quiero, quiero, sabes lo que quiero. Así es que dámelo, dámelo antes de que muera ante ti.

Pláticas de un alumno

2008-03-13T12:01:00.000-07:00

La profesora Amada Paredones nos ha pedido a sus alumnos de la clase de ensayo que, por favor, redactemos un texto donde hagamos mención de todo lo que hemos aprendido durante el tiempo transcurrido desde que inició el cuatrimestre. Y entonces pienso: ¡qué flojera me produce esto!

Por lo general nunca me ha gustado hacer un balance de todo el conocimiento que he absorbido durante las clases. Prefiero esperar hasta el final del cuatrimestre. Las razones son simples: no puedo regresar el tiempo, así que lo que aprendí hasta este momento es perfecto. Ni mucho ni poco, únicamente lo necesario. Para qué quiero en mi cabeza más conocimiento, suficiente tengo con los problemas en la casa, en la calle o con las personas que me rodean.

Además, eso de explicar en un texto como éste todo lo que he aprendido me resulta sumamente perverso. Y entonces pienso que aquí bien cabrían varias mentiras al decir que he aprendido más de lo que esperaba, que las expectativas que forjé al principio han sido rebasadas por la alta capacidad de la profesora, que ahora puedo escupirle a cualquiera que me pregunte sobre temas periodísticos una sarta de sandeces o incoherencias, pero que quien me ha preguntado se las creerá toditas, completitas, no chistará, ni me refutará, ni se atreverá a contradecirme.

– ¡Oh!, ese pinche de Martín sabe un chingo– puede que expresen, pero tampoco espero tanta condescendencia.

La maestra dirá, como dicen muchos de sus colegas profesores, que es una pena pensar así porque, como siempre, al final de todo el que se engaña es uno mismo. Claro, antes engañamos a los demás. Pero luego vienen las defensas. Y muchos pueden decir: sabes qué Martín, eres un pendejo porque lo que me dijiste la otra vez no era en realidad lo que te pregunté. Pero puede que les conteste: Más pendejo eres tú por creerme. Por eso opino que es mejor preguntar, para luego, con libro o internet a la mano, corroborar que lo que te dijo un tipo sea algo verídico. Y tan tán, todos felices como en los cuentos de hadas, como en las telenovelas, como en el cine. Así nos evitamos el andarnos pendejeando.

En la escuela cada quien aprende lo que más desea aprender. Uno por uno de nosotros aprende cada vez que hace un ejercicio o un trabajo de campo. Disfrutar lo que hacemos es una buena manera de aprender. Los profesores tienen el conocimiento, nos lo comparten. Nos dicen lo que ellos han ganado en todas esas batallas de su trabajo: la experiencia. Pero la experiencia es individual, así que alimentémonos de lo que los catedráticos nos dicen, pero preparémonos para lidiar con nuestras propias experiencias.

Los tiempos cambian, aunque muchas veces parezca que no. Nosotros cambiamos físicamente, mentalmente, hasta, dicen algunos, espiritualmente. Siempre tendremos ganas de aprender cosas que desconocemos. Siempre querremos saber más que los demás. Lo importante, ante todo esto, es prepararse. Y es que, de qué nos sirve obtener puros dieces en las clases si realmente uno no aprende nada al final de cuentas. Para qué estudiar con tanta vehemencia antes de los exámenes. Yo prefiero hojear los apuntes una sola vez. Confío en mi capacidad. No pretendo saber más antes del examen para luego, cuando éste haya pasado, no saber nada.

Creo que me ha ganado un poco los ánimos de superación personal. Así que prefiero decir que he aprendido lo necesario, lo suficiente. Leo periódicos, leo revistas, procuro estar informado adecuadamente. He comprobado, en buena medida, que lo que hace al maestro es la práctica, así que mientras tanto le digo a la teoría: bienvenida, mis puertas están abiertas, puedes pasar, pero te advierto que no todo lo que entra se quedará, habrá algunas cosas que serán desechadas.

Sin más por el momento, me despido, es que tengo otras cosas que hacer, como bañarme. Hablar de conocimiento me ha producido un poco más de calor, así que iré a apaciguar mi calentura con agua fría. Y ahora no sé por qué ando contando estas cosas aquí si se supone que es un texto para explicar lo que haz aprendido. Bueno, creo que desvarié un poco.

Y quisiera que mi mamá me gritara: estás bien re pendejo Martín. Y es que al momento de ir escribiendo esto lo iba pensando en voz alta, me iba dictando, por eso digo que quisiera que mi mamá me gritara groserías, pero ella no es tan grosera, así que… adiós.

¿Y tú qué piensas?

2008-03-10T22:48:00.001-07:00

Todas las mañanas, cuando despierto, me quedo unos minutos en la cama mirando hacia el techo. Y pienso qué haré durante el día, cuánto café tomaré, cuánto pan comeré. A veces me invade un poco la nostalgia. Recorro por mi mente los pensamientos más absurdos, más temerosos: cuándo podré despertar en otra casa que no sea la de mis papás, cuándo tendré mi propio espacio. Y es que anhelo tanto una casa donde lo que se haga o diga sea mi voluntad, en virtud de que es mi casa, mi espacio, mi territorio.

Pero luego me levanto, piso el suelo polvoso. Y es que no he limpiado mi habitación. Tengo tres vasos de vidrio en el suelo, eran veladoras que se han consumido. Sí, enciendo todas las noches una veladora, es que su luz me gusta, me protege, me siento tranquilo.

–Nada más andas humeando tu cuarto– dice mi mamá. Y tiene razón, un día me limpié la nariz; en lugar de ver un moco o sangre en el papel, lo que noté fue algo negro: sí, el humo impregnado en mi nariz. Sin embargo, todavía tengo veladoras.

Cuando abandono mi habitación es porque me dirigí al baño a cagar o defecar, como sea su voluntad decir. Y ahí también, cuando reposo en el escusado mi trasero, dejo fluir todo. Mi mente se abre, mi esfínter también. Salen, de ambos lados, ideas, unas podridas, otras algo puras. ¿Qué será de mí cuando termine la carrera? ¿Tendré el éxito que alguna vez soñé? ¿Lograré ejercer adecuadamente mi trabajo? ¿Seré un periodista reputado? ¿O re-puto? No me contestes.

Oh, Dios mío, qué será de mí. Auxilio. Necesito a alguien que me dé un beso. Lo necesito con urgencia, de verdad, siento que me da el soponcio. Oh, oh, oh. He terminado de cagar. Me limpio bien. Ahora me pongo feliz porque he terminado de cagar. Es momento de usar el enjuague bucal Listerine Whitening que recién me compré. En la botella se lee que es un producto de pre cepillado. Y así lo hago, antes de lavarme los dientes con pasta, primero revuelvo entre mis dientes ese líquido que dizque me los blanqueará, además eliminará a los gérmenes que causan el mal olor. Pero comienzo a odiarlo, el sabor que deja en mi boca luego de usarlo es desagradable. Me sabe así como cuando vomitaba por las mañana. Y es que antes me daba por vomitar por las mañanas, pero como no tenía nada de comida en mi estómago, pues vomitaba pura agua, así bien cochina, que sabía feo. Qué asco que me das Martín.

Y a veces pienso que nomás pienso en puras pendejadas que no tienen sentido. Pero a veces también pienso que no me importa nada de lo que estén pensando otras personas sobre lo que pienso yo cada día. Y es que cada quien piensa lo que quiere pensar, así de fácil.

***
Unas testigos de Jehová me andan acosando para que estudie con ellas la Biblia. Les conté alguna vez que estudio periodismo. Y ahora quieren “prepararme” para que sepa cómo enfrentar toda la maldad que se ha desatado en este mundo. No sé cómo deshacerme de ellas, les dije que no tengo tiempo, que no me interesa por el momento, que tengo otras cosas que hacer, pero ellas siguen de obstinadas. Pensé en decirles que no creo en Dios, pero me dicen mis compañeros de escuela que eso las atraería más a mí. Qué puedo hacer, alguien dígame algo.

***
Ahora que escribí “unas testigos de Jehová”, quiero decirles que está correcto. Bueno, según el Diccionario Panhispánico de Dudas de la Real Academia Española. Noten:

Testigo. 1. Con el sentido de ‘persona que da o puede dar testimonio de algo’, es común en cuanto al género (el/la testigo) «Cada vez que se refería a sí misma, la testigo hablaba en tercera persona» (Martínez Evita [Arg. 1995]). No debe usarse la forma testiga para el femenino.

2. Con el sentido de ‘muestra que, en un análisis experimental, sirve como referencia’, se usa en aposición, sin variación de número «La identificación de la enfermedad virósica se hace por inoculación a plantas testigo» (Haro Biología [Esp. 1991]).

Te invito a tomar café

2008-03-08T22:05:00.000-08:00

Seré lo que quieras

2008-03-07T20:38:00.000-08:00

Comiendo hielos

2008-03-05T22:07:00.000-08:00

Un vaso con agua sin hielos no me gusta. Quiero el agua fría. De lo contrario no la tomo, así no me gusta, así no la quiero, puedes retirarla de mi vista. La hielera, siempre, sin excepción alguna, debe estar llena. Cubitos de hielo, por favor.

Gracias, qué amable soy.

Revistas que me gustan*

2008-03-04T23:05:00.000-08:00

*Tarea para la clase de dizque ensayo. Y sí, no me inspiré mucho porque era de noche y la chinita tenía miedo, miedo tenía de andar solita... Qué pendejo ando, qué loco me puse. Quiero un anillo vibrador.

Si de algo puedo sentirme orgulloso es de que me gusta leer. Y si de algo puedo presumir, es de la posibilidad que tengo de adquirir cuanto libro o publicación se me ponga enfrente. Está bien, tampoco es tan extremista mi caso. Pero me gusta pararme frente a un puesto de periódicos para observar qué clase de revistas existen, qué dicen los encabezados de los periódicos, qué quiero saber, en qué quiero interesarme durante el día, qué es lo que quiero leer en esta ocasión. Al igual que también adoro recorrer los pasillos de una librería para enterarme de los libros que jamás imaginé que existieran. O sea, me gustan los conciertos de letras.

Un día me di cuenta que en la bolsa de mi pantalón había dinero suficiente para comprar algunos periódicos. Pero no compré periódicos porque no había un puesto cercano, así que me decidí por entrar al Sanborn’s. Ahí entonces adquirí dos revistas: La pluma del ganso y Algarabía.

Leer La pluma del ganso me gustó tanto que hasta pensé en la idea de suscribirme para tener la posibilidad total de publicar algunos escritos míos ahí. Los costos evidentemente me impactaron. Mil doscientos pesos anuales no es algo estratosférico, pero resulta que la revista es trimestral, así que mejor recapacité. Si quisiera suscribirme a alguna publicación no dudaría en que mejor fuera una de carácter diario.

En fin, ese tema es ajonjolí para otro mole. La pluma del ganso es una revista que cuesta veinte pesos. El contenido literario que ahí está escrito es parte de la pluma de varias personas que aman las letras, que tienen estudios en literatura o que simplemente lo hacen (escribir) porque tienen esa necesidad tan hermosa de contar cosas o de demostrar que también tienen un corazoncito que cuando es herido llora, ríe o simplemente se tambalea por diversas cuestiones. Escribir es un placer que sólo pocas personas saben disfrutar. En La pluma del ganso encontraremos variedad de textos, por lo tanto también apreciaremos infinidad de estilos, maneras de ver las cosas, de apreciar el mundo, se escapar de los problemas, de sumergirse en aguas extrañas o simplemente de ideas que tal vez a uno le parecen absurdas, ridículas o cursis pero para el autor significaron demasiado en momentos determinados. Conclusión: La pluma del ganso es una revista hecha por aquellos escritores que tienen la necesidad (urgente diría) de salir del anonimato y de que otras personas lean, con gusto, lo que ellos han plasmado.

Como no tengo más cosas que decir de La pluma del ganso ahora hablaré de la revista Algarabía. La revista es, como bien dicen sus editores, una publicación que aborda temas originales de la ciencia, el lenguaje o el arte de una manera sumamente divertida, entretenida, pero sobre todo gustosa y placenteramente.

Algarabía me encanta porque es de las pocas revistas que conozco que ofrecen al lector, prácticos consejos para hablar o escribir bien, sobre todo en una sociedad que día a día es devorada por la globalización, además de la tecnología SMS o del Mensajero en internet, que ahora con el denominado lenguaje XAT hace que la manera de escribir sea tan pervertida al grado de cortar palabras o deformarlas por “comodidad”.

Quisiera contar muchas cosas sobre Algarabía, como el hecho de que es una revista entretenida, pero creo que lo mencioné antes. Pero también le agrego que el diseño de la revista es agradable, diferente a todas las demás. Tiene buenas ilustraciones, gráficas. Es todo un paisaje literario que no agrede a quien hojea la revista.

En fin, muchas cosas pudiera decir sobre las revistas que he leído. Pero bien dicen por ahí que cada quien tiene una opinión, así que mejor invito a todos los interesados a que compren las revistas o a que me las pidan prestadas (las revistas, aclaro) para que juzguen por ustedes mismos. Eso es tan bonito. Compartir las revistas para luego hacer una especie de debate o de lluvia de ideas con algunos relámpagos de críticas severas. Uno lee lo que le gusta, con lo que se siente identificado o tranquilo o en paz o a gusto o satisfecho o como se quiera sentir.

Lo importante, claro está, es que se lea por placer y no por encargo, así no tiene chiste y así no es justo. He dicho.

*He olvidado ponerle título a este trabajo. Mandé a imprimir el trabajo, pero me di cuenta de que tenía que ponerle título, además de mi nombre. Se ha impreso la primera hoja, he cancelado la segunda hoja. No quiero volver a imprimir la primera hoja, no quiero gastar más tinta. Así que en esta hoja escribo el título:

El placer que me provocó La pluma del ganso llenó de Algarabía mi mente.

Martín Olvera Santamaría

2008-03-03T21:38:00.001-08:00

Cógeme.

Algarabía en sábado de marzo

2008-03-01T21:09:00.000-08:00

La última semana de febrero, en lo que a mí respecta, estuvo bastante pesada. Desquiciante. Febrero fue, entonces, un mes que no me gustó mucho. Aunque reconozco que hubo algunas situaciones que disfruté bastante, también hubo aquellas circunstancias en las que hubiese preferido no haberlas vivido. En febrero no asistí al teatro con la frecuencia que lo hice en enero. Estuve únicamente en un concierto, entre comillas, de ópera. La soprano tiene 16 años, el pianista creo que 21. Amé el final del concierto. Sólo por eso, porque era el momento en que los asistentes aplaudieron a la tipeja que se negó a interpretar otra aria. Odié tanto a la maldita perra porque con aires de grandeza dijo: no. Así, así de tajante la imbécil. Pero bueno, el boleto costó 150 pesos, qué podía esperar. Además creo que de todos los asistentes fui el único que no pertenecía al árbol genealógico de la soprano y del pianista. Es decir, los casi 80 asistentes eran la familia, amigos y conocidos de los “artistas”.

Ahora bien, comencé este mes asistiendo a una obra de teatro. Como el sábado pasado me perdí el concierto de Tania Libertad en el Teatro Ocampo, de Cuernavaca, esta vez no quise que me pasara lo mismo con la puesta en escena titulada El cuarto azul. Y es que me sorprendió que los boletos de Tania Libertad se hubieran acabado a pesar de que el más caro era de mil pesos. Ese día llegué al teatro para toparme con la noticia de que las localidades estaban agotadas. No mames, hice un berrinche tremendo. Casi lloro porque anhelaba bastante ver a la Tania Libertad en concierto, sé que ha venido otras veces a Morelos, pero no he tenido la suerte de ir.

En fin, retomo el tema.

Asistí a la obra de teatro El cuarto azul, con las actuaciones de Ludwika Paleta y Plutarco Haza. Quedé satisfecho. No me aburrió. Tampoco me provocó tanta catarsis. Quedé, como lo mencioné, sumamente satisfecho. Es una obra en diez pequeños actos de intimidad. Situaciones del desenfreno sexual. Coger por coger, sin amor, así nada más, porque se me paró la verga, porque se te humedeció el clítoris. Impulsos del cuerpo, de la libido. Personajes harto conocidos: una muchacha (prostituta) con un taxista, el taxista con una institutriz francesa, la institutriz francesa con un estudiante, el estudiante con una mujer casada, la mujer casada con un político, el político con una modelo, una modelo con un dramaturgo, el dramaturgo con una actriz, la actriz con un aristócrata, el aristócrata con la muchacha (prostituta) del inicio de la obra. No quiero contar lo que se desarrolla en la obra, mejor les digo que quien tenga la oportunidad de verla, pues qué bien, juzgue por usted mismo, haga eso. Algunos diálogos entre los personajes resultan sumamente graciosos, mientras que otros aburren. Bueno, es todo.

***

Sábado alegre. Me desperté temprano, como a las siete de la mañana. Tomé infusión de limón. Hacía muchos días que no bebía eso. Estuve, también, escuchando un disco de música clásica que me compré el jueves.

Leí el periódico del viernes porque no lo terminé de leer el viernes. Qué mamón. Hice del pipí, cagué. Oh, qué cosas las mías.

Mientras grababa o quemaba un disco de música a mi cuñada, mi sobrina estaba jugando a brincar una torre de cajas pequeñas. La tonta resbaló. Dio un maldito azote que hasta la cabeza me dolió del susto. Y en lugar de llorar, que es lo más común que hacen los niños en estos casos, mi sobrina nos dijo, a mi cuñada y a mí, pendejos. Y se rió. Y nos repitió que éramos unos pendejos. Esta niñez de ahora es tan grosera. Y la vejez creo es pedorra. Lo que pasa es que en el teatro, mientras esperábamos, los asistentes, a que la obra comenzara, una señora que estaba sentada frente a mí sufrió un ataque de tos. Tosía, tosía, tosía mucho la pobre anciana. Pero de pronto se le escapó un pedo bien estruendoso. No hediondo, pero sí ruidoso. La señora inmediatamente sacó su celular para distraerse u olvidar lo que había pasado, pero quienes estábamos detrás de ella no podíamos hacer lo mismo, al contrario, reímos ligeramente, muy en lo profundo de nuestra mente y alma.

***

Algo que no tiene nada que ver con lo anterior, pero quiero compartirlo. Es común que en la escuela se escuche decir a los compañeros: “permítame profesora, todavía no he imprimido mi trabajo”. Y entonces, algunos compañeros corrigen: “se dice impreso”.

Yo, como tengo un Diccionario Panhispánico de Dudas, siempre les digo que, según la Real Academia Española, está correcto decir imprimido, así como impreso. La elección es de cada quien.

Imprimir. ‘Marcar sobre papel u otra materia [un texto, un dibujo, etc.] por medios mecánicos o electrónicos’ y ‘dar a alguien o algo [un determinado carácter, estilo, etc.]’.

Tiene dos participios: el regular imprimido y el irregular impreso. Aunque existe hoy una clara tendencia, más acusada en América que en España, a preferir el uso de la forma irregular impreso, ambos participios pueden utilizarse indistintamente en la formación de los tiempos compuestos y de la pasiva perifrástica:

«Habían impreso en su lugar billetes de a cien» (GaMárquez Amor [Col. 1985]); «La obra [...] circulaba dos años después de haber sido impresa en una ciudad protestante» (Trabulse Orígenes [Méx. 1994]); «En total se han imprimido 35 000 carteles» (Mundo [Esp.] 11.11.96); «Esta obra ha sido imprimida por La Torre de Papel» (Prensa [Nic.] 21.10.97).

En función adjetiva se prefiere en todo el ámbito hispánico la forma irregular impreso: «Contempló una vez más la imagen impresa en la tarjeta postal» (Martini Fantasma [Arg. 1986]).

Complaciente

2008-02-27T22:03:00.001-08:00

Sólo porque tú no me lo pediste, esta noche dejaré que me hagas lo que quieras. Ya sabes, puedes hacerme todo eso que tanto te gusta. Que te pone como loco. Dejaré que me tortures. Cooperaré en todo lo que se te antoje, en todo, absolutamente en todo.

Me quedaré en un rincón atado de manos. No hablaré, no diré nada, no te molestaré. Lo único que te pido es que pongas música de Wagner. Sólo eso. Lo demás puedes elegirlo tú.

–O sea, sabes que siempre hago lo que quiero. No tienes por qué darme o no permiso– me espetaste.

Y comenzaste a hacerme daño, otra vez.

Tengo sueño, mucho sueño

2008-02-25T21:55:00.000-08:00

En mi casa cada domingo las luces se apagan a las ocho con treinta minutos de la noche. Es el día en que las ventanas se cierran, pese al calor agobiante, para apaciguar los ruidos que provienen de la calle. Sin embargo los vecinos hacen mucho ruido, a ellos, al final de cuentas, les vale un cacahuate que en mi casa, con mi familia, exista un decreto para acostarse a dormir a las ocho de la noche con treinta minutos.

Mis papás, mis hermanos, duermen. Yo no. O al menos así fue hasta este domingo veinticuatro de febrero. La semana me dejó bastante cansado, extenuado. A las siete de la noche me bañé con agua friísima, qué rico estuvo eso. Luego del baño me encerré en mi cuarto a leer unas revistas, pero mis ojos me anunciaban que debía dormir. Así que me acosté. Eran aproximadamente como las nueve de la noche. Apagué la luz, no podía creer que tan temprano me iría a dormir. Pero pronto recordé que tenía que hacer algunas tareas. Eso no fue un motivo suficientemente fuerte para que encendiera nuevamente la luz y me dispusiera a hacer la tarea. Me quedé en la cama, quería dormir, tenía sueño, mucho sueño.

A las doce de la noche desperté. Me asomé por la ventana, no había nadie, nada, toda la calle estaba completamente desértica. Y noté que estaba algo así como sudoroso. Qué calor. Abrí las ventanas, recorrí las cortinas. Me quité los pantalones. La camisa. Quedé en calzoncillo. Qué excitante.

Luego me tendí sobre la cama. Pero no pude dormir más. Así que mejor encendí la computadora para revisar mi correo. Luego este blog, luego vi algo de pornografía, luego platiqué con algunos amigos que estaban en el messenguer, luego tomé agua. Y luego no sé qué más hice. Qué calor. Y yo sin ventilador.

Como a las tres de la madrugada apagué la computadora. Me volví a acostar. Quise dormir pero no pude. Los malditos mosquitos estuvieron fregándome. Zumbando cerca de mis orejas. Y me fastidié mucho. Me revolqué por toda la cama, tiré las almohadas, las sábanas. Los mosquitos no se iban, seguían molestando. Entonces me senté a mitad de mi cuarto. Tal parecía que no quería dormir. Me la pasé pensando en pendejadas. Que sí aquel chico que conocí en la escuela se dejaría hacer sexo oral o si quisiera cogerme, pero, de ser así, dónde cogeríamos, dónde nos encerraríamos para darnos calor. Ya me salió lo putísimo. Fantasías nada más. Fantasías, sueños que no son húmedos, me hace falta un hombre, carajo, me hace tanta falta.

Luego me asusté porque escuché un sonido algo así como “shú”. Y todo estaba oscuro afuera, en la calle, entonces me acosté nuevamente. Me tapé todo el cuerpo con las cobijas.

Y después amaneció

Menesteres del amor

2008-02-24T18:59:00.001-08:00

Tal vez un día mis labios se encuentren con otros labios tan deseosos de amor disfrazado de saliva tibia. Y sé, o por lo menos eso creo saber, que en algún lugar existen otros labios que esperan, intranquilos, poder encontrarse con unos labios tan necesitados de pasión disfrazada de aliento perfumado.

Habrá fusión.

Y te querré por segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años… te querré hasta que la muerte esté cansada de esperarnos y entonces nos arrastre lejos, muy lejos de aquí.

Mientras tanto esperaré a que algunos labios quieran encontrarse con los míos.

Pláticas en autobús

2008-02-22T19:57:00.000-08:00

Me encuentro sentado en la parte final del autobús. Llevo los audífonos puestos. Música de Liliana Felipe. Y sonrío. Sin embargo no dejo de mirar a todas las personas que van a bordo del autobús. Y me pregunto, como siempre, algunas cositas.

¿De qué hablará la señora de cabellos largos con la muchacha de blusa rosada? ¿Serán madre e hija? ¿O serán suegra y nuera? ¿Amigas? ¿Vecinas tal vez? ¿Recién conocidas? ¿Amantes lesbianas? ¿De qué platicarán que tanto ríen? Y el señor que está detrás de ellas, ¿quién es? ¿Cuál será su trabajo, oficio o pasatiempo? ¿Habrá tenido sexo anoche? ¿Será homofóbico? ¿Habrá votado por Felipe Calderón? ¿Cuál será su destino? ¿Estará casado, divorciado o soltero? Y el joven que está a un lado de estas personas, ¿estudiará? ¿Le olerá rico la boca? ¿Cuántas veces se masturbará? ¿Tendrá novia o novio? ¿Será inteligente o superficial? ¿Qué estará pensando? ¿Dejará que le dé un masaje en los pies? ¿Qué hará al llegar a su casa? ¿A qué olerán las cobijas de su cama? ¿Se bañará con agua fría, caliente o tibia? ¿Tomará café o té o limonada o refresco? ¿Qué tanto transpirará? ¿Se vendrá o se irá?

Oh, oh, oh. Necesito su respiración en mi boca. Oh, oh, oh.

He llegado a mi destino. Ahora debo bajarme, todo ha sido un pretexto porque realmente quedé maravillado con ese chico de chamarra café. Oh, qué frágil es mi corazoncito. Oh, qué vida la mía. Todo es como una pompa de jabón. Se infla, se infla, se infla. Y luego, ¡puf!... se revienta. Así de fácil. Yo quisiera ser así, fácil.

Hazme lo que quieras

2008-02-19T20:31:00.000-08:00

Quiero que me tomes de la mano.
Llévame lejos, donde nadie nos pueda ver.
Y ahí:

Bésame. Empújame. Acaríciame. Escúpeme. Golpéame. Muérdeme. Tócame. Succióname. Grítame. Tírame. Manoséame. Chúpame. Alégrame. Lámeme. Cachetéame. Huéleme. Siénteme. Oríname. Píntame. Sacúdeme. Mójame. Asústame. Cógeme. Cántame. Sedúceme. Entristéceme. Háblame. Insúltame. Penétrame. Ensúciame. Quémame. Mastúrbame. Enloquéceme. Corrígeme. Cuéntame. Susúrrame. Viólame. Escríbeme. Desnúdame. Dibújame. Mírame. Córtame.

No sé qué más decir.
Hazme lo que quieras.
Yo me dejo.
Lo prometo.

Créeme.

Día gris... tan cotidiano

2008-02-18T19:45:00.000-08:00

Por la mañana recogí, al fin, mi pasaporte. La oficina delegacional de la Secretaría de Relaciones Exteriores no es más que una casa acondicionada para tales acciones. Ahí había un montón de personas. Yo, como siempre, tranquilo, recibí el pasaporte. Luego comí en un Sanborn’s unos dizque burritos con milanesa. Jugo de toronja. Antes compré el periódico que hace unos minutos acabo de leer. Ahí mismo, en el establecimiento donde comí, compré dos revistas. Una se llama Algarabía, la otra se llama La pluma del ganso. Tan bonitas las revistas, tan entretenidas. Más tarde, luego de soportar mucho al calor, tuve una especie de constricción. O no sé qué fue. Pero de pronto sentí que mi cuerpo era apretado. Me dio mucho miedo. Hasta imaginé que un Dementor, de esos mismos que salen en Harry Potter, me había dado un beso y había absorbido todos mis bellos momentos. O sea, para no hacerla más de cuento: me invadió la nostalgia.

Traté de alejarla. De hecho no fui a la escuela, me quedé en casa, encerrado en el cuarto, tirado en el suelo. Entonces me di cuenta que mi habitación estaba sucia, así que decidí hacer limpieza. Sacudí el polvo de mis libros, de mis revistas, de mis periódicos, de mi computadora, de mi mesa. Limpié el suelo, barrí el suelo. Ordené algunas cosas de mi archivero. Y la nostalgia no se iba.

Entonces me puse a bailar la canción A su merced. Y asunto olvidado. Me puse tan alegre, tan contento, tan feliz. Luego, como a las seis de la tarde, fui al Blockbuster a dejar algunas películas. Lo hice. Procedí a dirigirme al centro de Cuernavaca. Nomás lo hice para poder comprar un periódico que únicamente podía encontrar allá, en el zócalo, así es que tan solo a eso fui: por un periódico. Bueno, aclaro que anduve paseando por muchas calles. Hasta que vi en mi reloj que ya eran las 8:40 de la noche. Tiempo de irse a casa.

Y tiempo, ahora, de hacer algunas tareas pendientes. ¿De verdad se habrá ido la nostalgia?

Vivencias sin importancia

2008-02-17T21:58:00.000-08:00

Algunas veces de mi vida he sido un poco raro.

Dejé de tomar líquidos en biberón a la edad de cinco años. Después de ir al jardín de niños, mi mamá me preparaba un delicioso (en ese tiempo) licuado de jitomate. Yo lo tomaba en el biberón. Recuerdo que me acostaba en el sillón, junto a un enorme cuadro de un venado, a degustar el licuado. Ahora no sé exactamente por qué, pero el jitomate no me gusta tanto. Cada vez que como algo que lleve jitomate, procuro alejarlo de mi plato. Ya no me gusta como antes.

Me divertía coleccionar un montón de estampas, con imágenes de lo que fuera. Dibujos animados, animales, personajes de películas. Amaba las estampas. Era egoísta, no las intercambiaba con mis amigos. Es que ellos siempre jugaban a soplarlas con las manos para que el que más volteara, más ganaba, por supuesto. Las maltrataban, no las cuidaban. Gastaba el poco dinero que me daban mis papás para la escuela, para poder comprar muchas estampas. Si una se repetía, no me importaba porque así tendría repuesto en caso de que se me extraviaran. Ahora esas estampas han dejado de existir. Y de nada valió conservarlas. Me deshice de ellas hace algunos años.

Nunca me gustaron los zapatos con agujetas. La razón: fue hasta la edad de nueve años cuando aprendí a atarlas. Generalmente optaba por los zapatos que trajeran un broche o hebilla, eran más cómodos, más fáciles de usar. Lo confieso: no siempre usé zapatos con correa, algunas veces, sólo cuando los zapatos estaban demasiado bonitos, usé con agujetas. Pero no las ataba, las escondía dentro del calcetín. Obviamente se salían, pero prefería volver a esconderlas. Hasta que un día mi tía me dijo que sino aprendía a atar las agujetas no me regalaría un reloj. Aprendí, por supuesto, pero la tía nunca me regaló el reloj. Al contrario, ella me balconeaba con cualquier persona al decirles que Martín no sabía atarse las agujetas.

Asustar a mi hermana era algo sumamente divertido. Ella, hasta cierto momento, siempre fue una especie de amiga. Cuando ella no salía al recreo a mí las lágrimas se me escurrían de tanta tristeza. No comía porque ella tampoco lo hacía. Al llegar a la casa lo hacíamos juntos. Yo me burlaba, después, porque ella no había salido al recreo. Un día inflamos globos. Ella rompió uno cerca de mi ojo derecho. Y grité, lloré, hice mucho escándalo. Le dije que no veía. Mi voz era temblorosa, casi con llanto. “Yuliana, mi ojo, mi ojo, no veo, no veo, me duele mucho, qué me hiciste”. Y ella lloraba. “Martín, Martincito, Martincito”, era lo único que decía, hasta que la risa me delataba. Así muchas veces asusté a mi hermana, ella siempre caía en la broma.

Los sorteos en la escuela me divertían mucho. Siempre tuve “suerte”. Balones, carros con control remoto, piñatas; eran los premios. La dinámica era sencilla: debías comprar un boleto para poder ser un posible ganador. Reconozco que comprar más de quince boletos me convertían en un virtual ganador. Siempre gané. No era suerte, era el hecho de comprar más boletos, así, claro está, más oportunidades tienes de ganar. Pero un día la escuela se burló de mí. Al momento de recibir el premio, una piñata llena de dulces, el espectáculo comenzó. Resulta que el profesor soltó la piñata antes de que mi mano la tomara. No tuve premio. Desde ahí dejé de participar.

He tenido la suerte de contar con compañeros que me han dado momentos alegres en mi vida. En la primaria lo disfruté mucho. A veces pecaba de inocente. Una vez alguien me dijo: ¿quieres hacerme una chaqueta con la boca? Y no le respondí, sólo reí. En fin, qué vida aquélla. Me gustaba participar en las obras de teatro que la escuela organizaba. Debo decir que siempre me tocaba interpretar al personaje principal. Interpreté a Lázaro Cárdenas del Río, a un niño que trata de curar a su mamá con frases bellas, un campesino enamorado en plena Revolución, un niño que defendía a ultranza la bandera mexicana. Entre otras cosas. En la secundaria interpreté al ángel Gabriel que vencía a Lucifer. Ahí mi apodo fue Serafín. Luego se olvidaron de mí. Pero pasaba momentos bastante divertidos en cada ensayo, oh sí, en cada ensayo.

Y bueno, son tantas cosas que no vale la pena contar, o tal vez sí, pero por ahora los zancudos andan picándome las piernas. Y no siento rico. Y tengo sueño, calor. Buenas noches, buenos días.

Se rompió una amistad

2008-02-14T10:38:00.000-08:00

Hacer intercambio de regalos el día de San Valentín es bastante conmovedor. Algunas veces he optado por preguntarle a la persona, a la cual le regalaré algo, qué es lo que desea, qué le gusta, con qué sería feliz. Y sí me han contestado con sinceridad. Lo malo, dicen algunos, es que no se emocionan a la hora de que les entregas el regalo. Pues ni modo, pienso.

Este catorce de febrero no hubo regalos que dar. Preferí obsequiarles a mis compañeros de clases un dulce, una paleta de caramelo. Y entonces recordé, con gusto, un pasaje en tiempos de secundaria.

Ese día le regalé a Estela una mochila con la figura de Winnie Pooh, además de un disco pirata de Madonna, donde venía su éxito “La isla bonita”. Ella me pidió eso, así que fue exactamente lo que quiso. A mí me regalaron un estuche de plástico para guardar mis plumas. El estuche traía consigo una regla de 15 centímetros, una pluma, un lápiz, una goma, sacapuntas, una libreta. Hubiese preferido que me preguntaran lo que quería. Pues ni modo, ha de haber pensado quien me regaló eso.

Quien estaba completamente feliz era Adriana. Nunca la pude entender. Ella me contó todo lo que gastó en el regalo que le dio a Mariana, quien, por cierto, también dio un regalo a Adriana.

Era día de tomar clases de deportes. El profesor no llegó, dizque mandó un aviso para decirnos que ese día lo disfrutáramos con los amigos, con los regalos. Adriana estaba feliz. Le compró a Mariana un oso de peluche al que le apretabas la nariz y entonces el oso preguntaba dónde estaba su pata. Al apretarle la pata el oso decía: “lo siento, este es mi estómago”. Y entonces le apretabas el estómago y te decía: “lo siento, esta es mi pata derecha”.

No sirve, le dije a Adriana cuando me lo mostró. Y ella me contestó que así era, que era un oso que se burlaba de las personas. Pues está bonito, le dije a Adriana. Lo sé, me contestó. Además, me dijo, le compré una bolsa plastificada, le puse globos pequeños, una tarjeta de felicitación.

O sea que Adriana gastó como 115 pesos, según me dijo. Y estaba emocionada porque esperaba que Mariana disfrutara su regalo. Obviamente también estaba ansiosa por ver el regalo que le daría Mariana, pero ella no llegaba.

Así que la tuvimos que esperar. Fue entonces cuando nos dimos cuenta que ella caminaba hacia nosotros. Adriana no pudo evitar dirigir su mirada hacia las manos de Mariana: no traía nada. Y le dije, espérate, quizá trae el regalo en su mochila. Logré calmarla.

El momento llegó. Las dos amigas intercambiaron el regalo. Primero fue Adriana quien le dio un abrazo a Mariana, enseguida su regalo. Y rieron, tan contentas que estaban. Tan felices que se veían. Mariana puso cara de asombro al ver al oso, le gustó mucho, le apretó la nariz, luego las patas, luego el estómago. Se divirtió con el regalo pues.

Ahora tú dale el regalo, le dije a Mariana. Y así lo hizo. Sacó de su mochila una bolsa de papel aluminio bastante pequeña. La cara de Adriana fue de miedo, más que de asombro. Y abrió la bolsa, ahí venían tres pares de calcetines.

Hubo un abrazo. Hipócrita, por supuesto. Vente Martín, me dijo Adriana, vamos al salón. Y nos fuimos al salón. Ahí Adriana lloró mucho. Se decepcionó por el regalo. Los olió, me dijo que tal vez eran de Mariana pero ya no le quedaban y entonces por eso se los regalaba.

Pobre Adriana, pensé. Desde ese día las dos amigas dejaron de serlo. No se volvieron a dirigir la palabra. Se odiaron. Y todo por unos calcetines. Y sí, me reí mucho ese día. Qué culero, ¿verdad?

Alegría de la media noche

2008-02-13T21:31:00.001-08:00

Esta noche bailaré desnudo por mi habitación. Cerraré las ventanas. Apagaré la luz. Bailaré, bailaré, bailaré. Me quiero sentir sensual, sexual. Tocaré mi cuerpo porque no existe alguien más que lo toque. Una vez, otra vez. Lo haré, me lo haré. Me tocaré. Bailaré por toda mi habitación. Imaginaré que alguien me observa desde lejos. Tan perverso, tan morboso.

Sentiré el viento penetrarme, nadie más está para hacerlo. Y lo gozaré tanto. Me abrigaré de calor porque quiero bailar. Andar desnudo. Bailar, reír, qué más puedo pedir.

–Mejor mastúrbate– me dijiste cuando te conté mis planes.

Y te hice caso, también es sumamente delicioso, he de reconocerlo.

La muerte de Durazo

2008-02-11T22:37:00.000-08:00

Más que viejo, Durazo parecía un perro cansado. Bastante golpeado por la vida misma. Antaño se le veía como a un canino feliz que periódicamente era paseado por sus dueños. Dormía bajo un techo que lo protegía de las inclemencias del tiempo. Las peleas con otros perros eran experiencias que el consentido Durazo jamás había conocido.

Pero a veces las cosas cambian, por una o varias razones, pero cambian. Durazo tuvo que ser expulsado de la casa de la familia Ortiz porque a ésta llegó un Rottweiler que había sido perfectamente entrenado para atacar a otros perros. Era, en concreto, un animal utilizado para las famosas peleas callejeras. Algunas personas decían que el perro, de nombre Killer, se ponía furioso cada vez que escuchaba el sonido que provocaba el movimiento de una cadena de hierro.

En algunas ocasiones Killer atacó a Durazo porque éste se metía a la casa cuando alguien entraba o salía. Durazo quería estar dentro, pero la presencia de otro perro no se lo permitía. Más que un bien, la familia Ortiz le provocó mucho daño al pobre perro de pelaje negro con manchones blancos, a quien todos conocían como Durazo.

Una sartén vieja era donde se colocaba la comida de Durazo. Sobras, revoltijos, basura orgánica. Eran tiempos donde la lluvia no cesaba. Por las noches fuertes fríos soplaban, sin piedad, sin ganas de detenerse. Y ahí estaba Durazo, echado frente a la puerta de sus dueños, bajo la luz de una lámpara pública. Ahí estaba el pobre perro, tratando de mantenerse seco, pero le resultaba imposible, la copiosa lluvia inundaba calles, arrastraba la basura.

Con el tiempo el perro se convirtió en un temor para algunas personas que transitaban por la calle. Para entonces ya no era Durazo, ahora le llamaban perro apestoso, hediondo. Algunas personas lo correteaban, los asustaban, le arrojaban piedras o cualquier objeto que estuviese a su alcance. Pero Durazo apenas y podía moverse.

Una fractura en su pata trasera derecha provocaba que el perro no lograra levantarse fácilmente. A veces se quedaba tirado por mucho tiempo, lanzando ladridos desesperados, volteando a la azotea donde estaba Killer, tan tranquilo, tan como si nada pasara. Perros al final de cuentas, animales que no saben, animales nada más. ¿Sería eso lo que pensaría la familia Ortiz?

Pero a mí me dolía ver a Durazo así, tan mal. ¿Qué podía hacer? Nunca supe. Únicamente les decía a las personas que no lo trataran mal, que el animal estaba enfermo, malito, dañado. Y él no podía defenderse. Sus ladridos eran cada vez más bajos, menos intensos.

Un día Durazo se quedó tirado a media calle. La pata le sangraba mucho. Sus dueños intentaron moverlo, pero al parecer les provocaba asco el perro mal oliente. Y le echaron agua, lo asustaron con una escoba. Pero Durazo no podía moverse más. Ladridos desesperados. Golpes en mi pecho. ¿Qué puedo hacer?, me seguía preguntando. Pero, como siempre, no supe responderme.

Ese mismo día, por la tarde, Durazo logró moverse hasta la acera izquierda. Todavía recuerdo cuando el señor Ortiz llegó acompañado de un hombre con bata blanca; el veterinario.

Y entonces, luego de un piquete con aguja, Durazo dejó de existir. ¿Qué puedo hacer? Lloré, lloré tanto por un perro que ni siquiera fue mío. Lloré de coraje, de ardor por no poder hacer nada. Me pregunté varias veces, nunca me quise responder. Lloré tanto que cuando observé la muerte de Durazo fui a casa a decirle a mi mamá: Ya lo mataron. Y me ahogué en llanto, en dolor. En sufrimiento ajeno.

Todavía recuerdo a Durazo, aun.